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Message  Luc le Mer 17 Avr 2019 - 7:51

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Message  Luc le Mer 17 Avr 2019 - 18:14

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Message  Luc le Jeu 18 Avr 2019 - 8:01

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Message  Luc le Jeu 18 Avr 2019 - 19:07

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Message  Luc le Ven 19 Avr 2019 - 8:12

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Message  Luc le Ven 19 Avr 2019 - 17:41

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Message  Hérode le Ven 19 Avr 2019 - 19:04

adorables les canetons !(et le déambulateur très rigolo  aussi
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joyeuses fêtes de Pâques malgré tout !
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Message  Luc le Sam 20 Avr 2019 - 8:28

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Message  Luc le Sam 20 Avr 2019 - 9:09

Wouais, moi aussi: Je veux changer d'air!
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Message  Hérode le Sam 20 Avr 2019 - 9:19

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Message  Luc le Sam 20 Avr 2019 - 9:35

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Message  Luc le Sam 20 Avr 2019 - 18:09

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Message  Luc le Dim 21 Avr 2019 - 8:09

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Message  Luc le Dim 21 Avr 2019 - 17:59

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Message  Luc le Dim 21 Avr 2019 - 18:17

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Message  Luc le Lun 22 Avr 2019 - 8:08

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Message  Hérode le Lun 22 Avr 2019 - 9:23

tu n'as pas encore manqué d'inspiration le jour de Pâques !
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Message  Luc le Lun 22 Avr 2019 - 18:11

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Message  Luc le Mar 23 Avr 2019 - 8:07

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Message  Luc le Mer 24 Avr 2019 - 8:12

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Message  Luc le Mer 24 Avr 2019 - 8:17

Attends: Je vais t'assister pour la recette ...
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Message  Luc le Mer 24 Avr 2019 - 18:57

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Message  Luc le Jeu 25 Avr 2019 - 7:36

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Histoire drôle en images 4 - Funny clip  - Page 2 Empty gore et sans images mais d'actualité ?

Message  Hérode le Jeu 25 Avr 2019 - 15:21


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !...
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa ; toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique."
: d'actualité car on reparle aux infos de  ces gosses sans bras en Bretagne  et ds l'Ain  (à cause des pesticides ? ) bon je sais c'est pas drôle,en fait ..
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Message  Proserpine le Jeu 25 Avr 2019 - 15:25

Hérode a écrit:d'actualité car on reparle aux infos de  ces gosses sans bras en Bretagne  et ds l'Ain  (à cause des pesticides ? ) bon je sais c'est pas drôle,en fait ..

Mais si, c'est drôle... au 1er degré...

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Message  Hérode le Jeu 25 Avr 2019 - 17:20

ok pour le 1er degré ! Very Happy 
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Message  Luc le Jeu 25 Avr 2019 - 18:24

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Message  Luc le Ven 26 Avr 2019 - 7:08

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Message  Luc le Ven 26 Avr 2019 - 8:14

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"Veiller au grain" Mon sixième sens me disait qu'il fallait le laisser au singulier mais je n'ai pu m'empêcher de faire une association avec la poule qui mange du grain , des grains.
Origine de l’expression:
« Veiller au grain » signifie: Surveiller attentivement, être vigilant, être sur ses gardes ou encore être prudent.
Voici ci-dessous une citation de Sophocle permettant d’en illustrer le sens.
C’est dans les accalmies surtout qu’il est prudent de veiller au grain: La ruine est là sans que l’on y ait pris garde.
Explication :
« Veiller au grain » n’a rien à voir le grain du meunier.
Quelle est l’origine de l’expression?
Contrairement à ce que l’on pourrait croire cela ne vient pas de la vigilance d’un meunier parano ou du fermier qui râle contre les oiseaux lors de la récolte du blé.
L’expression « veiller au grain » trouve son origine dans la marine. C’est au XIXème siècle que l’expression apparaît parmi les marins. Certains étaient en effet chargés de scruter l’horizon pour tâcher de repérer les grains violents susceptibles de malmener un bateau voilé. Il ne faut pas oublier qu’à l’époque les grands voiliers de 3 ou 4 mats sillonnaient les mers. Si l’expression s’est perdue dans le milieu de la marine elle est en revanche passée dans le langage courant aujourd’hui.

Comme nous étions au milieu de l'étang, il est survenu un grain assez violent!
Chênedollé.
Grain noir. Celui qui est annoncé par l'apparition rapide d'un gros nuage noir.
[L'ouragan] se précipitait en hurlant sur ma calèche, comme un grain noir sur la voile d'un vaisseau
Chateaubriand, Mémoires, t. 4, 1848).
=> Coup de vent fort, survenant brusquement, de peu de durée, et qui peut être accompagné de pluie, grêle ou neige.

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Message  Luc le Ven 26 Avr 2019 - 8:25

Je m'en doutais ! V'là comment il s'y prend:
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Message  Luc le Ven 26 Avr 2019 - 17:56

On reprend… On est attentif !
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Message  Hérode le Sam 27 Avr 2019 - 0:22

ah les pizzas !
quant au "grain" ,j'avais eu une discussion avec ma fille  qui ne croyait pas qu'un "grain"  secouait fort  la mer,les arbres  ..
puisque je suis dans l'humour un peu noir …
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Message  Luc le Sam 27 Avr 2019 - 8:20

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Message  Luc le Sam 27 Avr 2019 - 17:22

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Message  Luc le Sam 27 Avr 2019 - 17:23

Faut que j'y retourne ...
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Message  Proserpine le Sam 27 Avr 2019 - 18:07

Une solution : l'EFT....

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Message  Luc le Sam 27 Avr 2019 - 23:25

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Message  Luc le Sam 27 Avr 2019 - 23:25

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Message  Luc le Sam 27 Avr 2019 - 23:29

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Message  Hérode le Dim 28 Avr 2019 - 0:07

j'aime bien celle du car dans le fossé même si c'est un peu grinçant  ..
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Message  Luc le Dim 28 Avr 2019 - 10:52

C'est le printemps…
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Message  Luc le Dim 28 Avr 2019 - 10:53

le médecin est passé la semaine dernière et voici sa prescription  Wink
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Message  Luc le Dim 28 Avr 2019 - 10:57

Dans certains cas, il faut utiliser les grands moyens
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Message  Hérode le Dim 28 Avr 2019 - 11:20

toujours inspiré,Luc,printemps ou pas ! et  de beaux mecs,ça change des meufs à gros lolos !merci !
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Message  Luc le Dim 28 Avr 2019 - 17:57

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Message  Luc le Dim 28 Avr 2019 - 17:59

Le bonheur est dans le pré
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Supposons 2 vaches.
SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait, à un prix intéressant.
NAZISME : Vous avez, deux vaches. Le gouvernement autorise à garder la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Les miliciens confisquent les 2 vaches et vous fusillent car vous osez discuter.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote doit confirmer que le lait vous appartient et comment il sera réparti, le cas échéant.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désignera celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail dans un endroit non situé en zone rurale.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez en autogestion : Trait qui veut bien, quand il en a besoin.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et avec cet argent vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en  vendez trois à votre société cotée en bourse, en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de sa banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, pour vous couvrir, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l’entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société aux îles Caïman, compte détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait, mais cette fois pour sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants avec option  d'achat pour une bête supplémentaire. Entre temps, il a fallu abattre les deux 1ères vaches parce que votre horoscope était défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcer l’autre à produire autant que deux, puis, deux ans plus tard, vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous incitent à en abattre une, sinon les frais pour mise aux normes seront assez élevés. Bien sûr, vous devez déclarer la quantité de lait que vous avez pu quand même traire. Le gouvernement vous achète ce lait mais il le jette. Surplus d’exploitation. Enfin, vous recevez de l’autorité sanitaire un rappel à l’ordre car vous avez oublié de remplir les 2 formulaires, en 3 exemplaires chacun, pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait dans son entièreté, mais à condition d’être passé en mode bio et de pratiquer l’élevage en pâturage de mars à octobre, et, en outre, le gouvernement vous octroie un crédit d’impôt si vous arrivez à recycler la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez alors une de vos vaches pour un taureau que vous « trayez » aussi, en vue d’approvisionner l’Institut Vétérinaire et d’Agronomie (banque d’insémination).
SURRÉALISME : Vous avez deux vaches normandes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonie et d'intégration.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. Mais la 2ème année, les règles changent : On fixe des quotas et vous devez payer une amende pour surproduction. Comme les élections approchent, on vous donne une prime la 3ème année pour abattre le cheptel excédentaire.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour produire des aliments qui seront donnés à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Mais vous préférez alors la revendre comme viande hachée congelée.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique (on ne sait pas trop comment, et par quel canal), le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production du lait  le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Mais les vaches se mettent, comme qui dirait, en grève, incitées par les manifestants de plus en plus nombreux. Le lait de qualité vient alors à manquer. Les français sont dans la rue: "DU LAIT - ON VEUT DU LAIT". La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. Malheureusement, c’était sans prévoir / sans savoir que l'Europe allait déclarer, peu de temps après, le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira donc jamais. Au jour d’aujourd’hui, il s’avère qu’il faut lever un nouvel impôt pour l'entretien de ce laitoduc et le recyclage. La finalité du projet doit encore être précisée…

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Message  Luc le Lun 29 Avr 2019 - 8:12

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« Dans la vie, il y a 2 catégories d'individus : ceux qui regardent le monde tel qu'il est et se demandent pourquoi; ceux qui imaginent le monde tel qu'il pourrait être et se disent : pourquoi pas ? »
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Message  Luc le Lun 29 Avr 2019 - 18:14

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Message  Luc le Lun 29 Avr 2019 - 18:18


De quel genre est l’ordinateur ?

Masculin ou féminin ?
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La question a été posée à deux groupes d’experts; l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes. Chaque groupe avait pour mission de chercher 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin de l’ordinateur.
Le groupe féminin conclut que l’ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes:
1) Pour capter son attention, il faut l’allumer.
2) Il est plein d’informations, mais n’a aucune imagination.
3) Il est censé vous aider, mais la moitié du temps il en rajoute une couche.
4) Dès que vous en avez choisi un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez pu obtenir un modèle plus performant.
NB : Ce n’est pas de l’obsolescence programmée mais plutôt un besoin … Le besoin ou l’envie insatisfaite de découvrir de nouveaux horizons…

Le groupe d’hommes arriva à la conclusion que l’ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes:
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2) Le langage « natif » qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est souvent incompréhensible si vous n’avez pas été initié, avec un reset / mise à jour tous les 3 ou 5 ans.
3) La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus approprié, en cas de surchauffe ou si ça rame un peu trop souvent.
4) Dès que vous avez fait votre choix, vous découvrez que vous n’êtes pas encore sorti de l’auberge car vous allez devoir dépenser la moitié de votre salaire mensuel en accessoires.



Dernière édition par Luc le Mar 30 Avr 2019 - 7:34, édité 1 fois

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Message  Luc le Mar 30 Avr 2019 - 7:25

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