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Message  Luc le Lun 5 Aoû 2019 - 6:42

Dur-dur, le weekend!
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Mais on pense à vous ...
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Message  Luc le Lun 5 Aoû 2019 - 6:44

*) Sorcière
- Quelle est la différence entre une sorcière, une femme de ménage et une personne coincée ?
- L'emplacement du balai!

*) Les impôts exagèrent
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

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Message  Hérode le Lun 5 Aoû 2019 - 9:49

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Message  Hérode le Mar 6 Aoû 2019 - 0:22

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Message  Hérode le Mar 6 Aoû 2019 - 0:29

allez !une autre- sans image- pour les insomniaques :
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir. Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
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Message  Luc le Mar 6 Aoû 2019 - 7:01

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Message  Luc le Mar 6 Aoû 2019 - 7:08

*) Pas mort pour rien !
- Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien.
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*) Jeanne Calment
- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.
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Message  Hérode le Mar 6 Aoû 2019 - 9:40

Jeanne Calment:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]: l'autre pas mal aussi!
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Message  Luc le Mer 7 Aoû 2019 - 7:57

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Message  Luc le Mer 7 Aoû 2019 - 8:08

*) En rage
- Où vas-tu encore ? Tu ne trouveras jamais une femme comme moi !
- Justement, c'est ça l'idée !

*) M’énerve le mec
- Il faut voir la vie du bon côté, il m’a dit !
=> Ça veut dire que si tu tombes des escaliers, tu vas dire : Cool, je suis déjà en bas !!!
=> M’énerve le mec tjrs positif. Il ne se repose jamais, le con !
C’est comme quand tu viens de te péter la tête sur la porte de l’armoire ouverte et qu’on te demande ensuite si ça t’as mal !
=> T’as juste envie de répondre : Non, je suis maso et j’apprécie, connasse / connard !
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Message  darky35 le Mer 7 Aoû 2019 - 17:05

C'est un gars qui va chez le psi :

- Docteur j'ai un problème, j'ai l'impression que tout le monde m'ignore...en fait c'est comme si je n'existais pas...

Et le psi dit :

- Personne suivante s'il vous plait. Histoires drôles  & Funny clips  - Page 3 1352427991
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Message  Hérode le Mer 7 Aoû 2019 - 17:41

pas mal ! Histoires drôles  & Funny clips  - Page 3 1462701302 
(remarque :pas tres different de ma derniere visite chez mon chirurgien, du 29/07  :3/4 d'heure d'attente ,il arrive,me fait entrer,
 - comment va votre hanche ? -bien ce mois de juillet ! -bon !au suivant  ! 42 €gling !)
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Message  darky35 le Mer 7 Aoû 2019 - 22:16

Lol Hérode Very Happy 

C'est un couple qui va au restau et qui semble avoir pas mal d'heures de vol au compteur. Le garçon s'approche et la femme, autoritaire commande tout d'emblée en lisant la carte :

- " Bon, pour moi ça sera une salade de crudités maison, une entrecote frites béarnaise...à point et pour mon mari...des carottes râpées en entrée et des carottes vapeur en plat de résistance".

Professionnel le garçon :

- "Bien madame, mais si votre mari le souhaite, nous avons un choix interressant au menu aujourdhui"

Et la femme le coupe d'un ton sec :

- "Ah non alors !! Il baise comme un lapin...il mange comme un lapin !!"

-"bien madame"...

Rolling Eyes Very Happy  Euh non c'est pas du vecu Oo Histoires drôles  & Funny clips  - Page 3 1236454933
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Message  Luc le Jeu 8 Aoû 2019 - 7:38

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Message  Luc le Jeu 8 Aoû 2019 - 7:43

*) Râle encore
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me tenir à distance ou de me mettre derrière mais on voit moins bien.

*) Dispute chez un couple quinqua
Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il n’est pas blanc comme neige dans l'affaire, il rentre en prenant un air penaud.
- Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un idiot! Je te présente mes excuses.
- Tes excuses, je m'asseois dessus!
- Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!
… Là, elle sourit. J’ai su alors que c’était gagné mais il vaut quand même mieux encore attendre une heure avant de lui faire un bisou dans le cou, sinon vous risquez de ramasser un « Tu ne crois quand même pas que tu vas m’avoir ainsi ! »

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Message  Hérode le Jeu 8 Aoû 2019 - 18:10

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Message  Luc le Ven 9 Aoû 2019 - 6:30

*) Partir en vacances
- Je serais bien parti en vacances pour me changer les idées et faire le vide ; mais je n'avais même plus assez d'argent pour faire le plein.

*) Attitude dépensière
- Mon appétit pour l’argent est inversement proportionnel à l’empathie que les huissiers ont pour moi. Mais ils font montre d’une vertu publique obligée alors que moi je cultive l'indifférence comme un vice.

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Message  Luc le Ven 9 Aoû 2019 - 6:31

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Message  Hérode le Ven 9 Aoû 2019 - 9:18

j'adore  celles des zèbres ! par contre ,ça c'est pas trop drôle :[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
"*) Partir en vacances
- Je serais bien parti en vacances pour me changer les idées et faire le vide ; mais je n'avais même plus assez d'argent pour faire le plein."
on a entendu récemment que 40 % de la population ne pouvait pas partir en vacances ( pour cette raison entre autres )


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Message  Hérode le Ven 9 Aoû 2019 - 23:45

Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
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Message  Luc le Sam 10 Aoû 2019 - 1:58

*) Problème informatique
Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars :
- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!
Le mari entre dans la chambre :
- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?
- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ?
- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!
- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!
- OK, d'accord! Mais alors, au moins tu pourrais me préparer une omelette au jambon.
La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.
Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :
- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!
- Saleté de robot!
Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :
- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

*) Potion magique
- Quand je suis malade, je ne vais pas chez le médecin. Je bois du vin rouge. Sur la bouteille, il y a écrit "Médoc"!

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Message  Luc le Sam 10 Aoû 2019 - 1:59

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Message  Hérode le Sam 10 Aoû 2019 - 10:00

"guacamole,tequila ":caramba! hombre !
j'aime bien "médoc "! I love you
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Message  Hérode le Dim 11 Aoû 2019 - 0:53

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Message  Luc le Dim 11 Aoû 2019 - 7:30

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Message  Luc le Dim 11 Aoû 2019 - 7:33

*)  Mal à l’aise
Je ne voudrais pas être dans ta tête
J'ai trop peur du vide !!

*) Choix cornélien
Dans un collège, dans une salle de cours, un prof pose une question à la classe :
Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence, que choisiriez-vous ?
Le prof interroge un élève :
Élève : Moi je prendrais le sac d'argent.
Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ?
Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ?
Prof : L'intelligence, bien sûr.
Élève : C'est normal, chacun choisit ce qui lui manque.
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Message  Luc le Lun 12 Aoû 2019 - 7:21

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Message  Luc le Lun 12 Aoû 2019 - 7:23

*) Faut pas la contrarier !

  La maîtresse dit aux élèves :

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter  un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

  Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.

- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au  Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et  un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a  atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son  couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!


*) Toto et les devoirs

A l'école, la maîtresse s'adresse à Toto 

- À quoi sert le mouton ?

- À nous donner la laine.

- À quoi sert la poule?

- À nous donner des œufs.

- À quoi sert la vache?

- À nous donner des devoirs...

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Message  Hérode le Lun 12 Aoû 2019 - 9:59

bien bonnes les 2 dernieres ! ❤le choix cornélien et l'espion chez les chats ..
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Message  darky35 le Lun 12 Aoû 2019 - 15:01

Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

Lol elle est bonne celle là : Very Happy

C'est un ado qui va voir son pere, exité par les révélations qui a à lui faire :

- Papa, papa ! J'ai fais l'amour, pour la  premiere fois !!! Chuis trop content !

- Aaah je te reconnais bien là, tu es bien le fils à ton père, la conquète à fleur de peau hein et je suis très fier de toi mon garçon. Tu recommences quand ?

- Aah beh pas tout de suite, j'ai mal au cul Rolling Eyes
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Message  Luc le Mar 13 Aoû 2019 - 7:47

*) Rester à distance

Il n’y a pas de silence plus dangereux que celui d’une femme qui a toutes les raisons de vous en vouloir …
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Message  Luc le Mar 13 Aoû 2019 - 7:48

*) Hérédité malsaine

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :

-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide-mort devant notre porte, en apportant le courrier !

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Message  darky35 le Mar 13 Aoû 2019 - 18:14

Luc, des exercices pour ton dos tongue 

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Message  Luc le Mar 13 Aoû 2019 - 18:23

MDR.
Bien joué, karate kid! Wink
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Message  darky35 le Mar 13 Aoû 2019 - 18:31

J'ai essayé de lever la patte comme elle, mais j'arrive à peine à monter plus haut que ma commode, pis j'ai failli dézinguer ma lampe de salon au passage en me coinçant les lombaires  Rolling Eyes
Ya de l'entrainement là, elle en a sous le capot la belette hein ?
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Message  darky35 le Mar 13 Aoû 2019 - 19:38

Lucky luke a écrit:Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir... à partir du jour ou il se marie Razz

"I'm a poor lonesome cowboy..."
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Message  Luc le Mar 13 Aoû 2019 - 20:08

Tu es en train de creuser ta tombe … Wink
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Message  Luc le Mer 14 Aoû 2019 - 8:16

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Message  Luc le Mer 14 Aoû 2019 - 8:18

*) Sexiste

Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.

Alphonse Karr


*) Conjugaison

La maîtresse de Toto lui demande :

- Le futur de "Je bâille"?

- "Je dors" …  je pense.

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Message  Luc le Jeu 15 Aoû 2019 - 6:50

Certaines personnes ne peuvent pas s'empêcher de tendre un bâton avec lequel elles se font battre  Wink
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Message  Luc le Jeu 15 Aoû 2019 - 6:57

Mammy est pressée d'aller à son rendez-vous de l'après-midi. ça ne se fait pas d'arriver en retard Wink
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Message  Luc le Jeu 15 Aoû 2019 - 6:58

Ou c'est juste qu'elle a oublié comment ça fonctionnait !?
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Message  Luc le Jeu 15 Aoû 2019 - 7:00

*) Punk

Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il aperçoit un punk avec une crête rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:

- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!

Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:

- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

 
*) Tape amicale dans le dos
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !

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Message  Luc le Ven 16 Aoû 2019 - 8:20

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Message  Luc le Ven 16 Aoû 2019 - 8:22

*) Mère acariâtre

Un gars dit à son pote :

-Ma mère est tellement vache qu'aux Indes, elle serait sacrée !


*) Education à revoir

Comment voulez-vous que nos enfants tirent une leçon de vie :

- Tarzan vit à moitié à poil,

- Cendrillon rentre à minuit,

- Pinocchio passe son temps à mentir,

- Aladin est le roi des voleurs,

- Batman conduit à 320km/h,

- Astérix se dope à la potion magique,

- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde,

- Blanche Neige vit avec 7 mecs,

- Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

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Message  darky35 le Ven 16 Aoû 2019 - 12:42

Spa faux mdr Razz 

Exercices d'échauffement + d'assouplissement + étirements pour la chaine lombaire, selon mister Bean :

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Message  darky35 le Ven 16 Aoû 2019 - 12:53

Delires d'animaux de compagnie :

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Message  Luc le Sam 17 Aoû 2019 - 8:07

Je viens de visionner le délire des chats.  Belle trouvaille pour la plupart ...
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« Dans la vie, il y a 2 catégories d'individus : ceux qui regardent le monde tel qu'il est et se demandent pourquoi; ceux qui imaginent le monde tel qu'il pourrait être et se disent : pourquoi pas ? »
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Message  Luc le Sam 17 Aoû 2019 - 8:08

*) Saucisson
Un homo, affublé d’un nœud pap et d’une chemise à franges, se rend chez le boucher du coin. Il lui dit :
- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.
Le boucher demande:
- Je vous le découpe en tranches ?
Le gay lui répond:
- Hé ho, tu crois que j’ai une tirelire là derrière…

*) Intelligence transmise
Un fils a son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

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Message  Hérode le Sam 17 Aoû 2019 - 9:54

j'avais pris un peu de retard de lecture ,je m'amuse donc un max ce matin en rattrapant !
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Message  Hérode le Sam 17 Aoû 2019 - 10:24

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s’arrête à un étage. Une belle femme entre, son parfum se fait sentir et dit :
– DIOR, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas.
L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit :
– CHANEL N5, 300€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas.
Arrivée au rez-de-chaussée, la vieille sort de l’ascenseur, lâche un énorme pet et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !
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Message  Luc le Dim 18 Aoû 2019 - 6:40

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