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Message  Luc le Mar 10 Sep 2019 - 7:54

Rappel: On "peut" alterner les blagues "écrites" avec les images (format gif ou png svp).
Le format jpg occupe trop de place sur le serveur.
Conseil pratique sur les dimensions:
640 px maxi en largeur sinon pas visible.
555 px en hauteur sinon il faut utiliser la souris pour visionner ...
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Dernière édition par Luc le Mar 10 Sep 2019 - 8:10, édité 4 fois

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Message  Luc le Mar 10 Sep 2019 - 7:59

*) Jeu de mots
Quelle différence y a-t-il entre "gratuitement" et "pour rien" ?
- Einstein a été à l'école gratuitement alors beaucoup d'autres y sont allés pour rien.

*) jeu de mots, bis
Dans une pomme, un ver fait une rencontre impromptue :
- Ah ben tiens!...T'es là, toi aussi !... ça fait longtemps que t'habites dans le quartier ?

*) jeu de mots, ter
Le docteur Watson à Sherlock Holmes :
- Vous me prenez souvent pour un imbécile...Mais si vous saviez dans quelle école j'ai fait mes études...
- Élémentaire, mon cher Watson...

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Message  Luc le Mar 10 Sep 2019 - 8:12

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Message  Luc le Mer 11 Sep 2019 - 7:18

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Message  Luc le Mer 11 Sep 2019 - 7:20

*) éluder la réponse
Un type dit à son ami juif :
- Tu peux me prêter 10 euros ?
- J'ai rien sur moi!
- Et chez toi ?
- Tout le monde va bien, merci!

*) Blague nulle
Une blonde dit à sa copine, pour se mettre en valeur :
- J'ai un chat qui sait dire son nom!
- Ah bon ?...Et comment s'appelle-t-il ?
- Miaou!

*) jeu de mots
- Papa ?
- Oui, Jeannot...
- C'est quoi un coup de foudre ?
- C'est quand tu rencontres une femme du tonnerre!

*) Blague débile
Un couple d'escargots arrive sur une plage avec leur progéniture. Soudain, ils aperçoivent une limace. La mère :
- Demi-tour!...Nous sommes sur une plage de nudistes!!

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Message  Hérode le Mer 11 Sep 2019 - 11:05

Gros retard à rattraper mais bien rigolé..
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Dernière édition par Hérode le Jeu 12 Sep 2019 - 16:34, édité 3 fois
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Message  Luc le Jeu 12 Sep 2019 - 7:36

Avez-vous bien tout fait / bonnes résolutions de rentrée ?
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Message  Luc le Jeu 12 Sep 2019 - 7:45

*) 1ère fois
Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :
"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."
Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"

*) Belle antiquité
Une ado rentre en pleurs à la maison car son p’tit ami de 15 ans l’a larguée par SMS.
- Le salaud, il n’a même pas eu le courage de me l’annoncer en face. Tous les mêmes ! Pas un meilleur que l’autre ; pas un pour racheter les fautes de l’autre !
Sa copine lui confie alors:
- Plus tard, j'aimerais bien épouser un archéologue, mais pas avant que de l’eau ait coulé sous les ponts, si tu vois ce que je veux dire …
- Pourquoi, tu veux voir l’Egypte ?
- Non, c’est pas ça. Je veux un mari fidèle : Plus tu es vielle, plus les archéologues s'intéressent à toi !

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Message  Luc le Ven 13 Sep 2019 - 7:26

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Message  Luc le Ven 13 Sep 2019 - 7:29

*) Vol intéressant
- On vous a volé votre carte de crédit et vous ne portez pas plainte ???
- Ben non, j'y gagne!...La femme qui me l'a volée effectue beaucoup moins de dépenses que la mienne!

*) Mal en point
Dans le cabinet du médecin:
- Docteur, j'ai les mâchoires qui n'arrêtent pas de claquer comme des castagnettes. Qu’est-ce que j’ai chopé là ?
- La grippe espagnole, monsieur... C'est sûrement la grippe espagnole!


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Message  Luc le Ven 13 Sep 2019 - 7:32

S.O.S problème, nous avons LA solution !
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Message  Puppy31 le Ven 13 Sep 2019 - 15:05

HOLA HOLA, je passais par là, comme vous m'avez manqué ! J'adore le camion du plombier

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Message  darky35 le Ven 13 Sep 2019 - 16:05

Héhé on rigole tous les jour ici Razz 


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Message  Luc le Sam 14 Sep 2019 - 8:41

Moi aussi je vais faire des efforts et manger davantage de crudités.
Un nouveau mag vient d'ouvrir, pas loin de chez moi  Wink
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C'est encore assez localisé. Faut voir si le public va répondre à l'offre proposée ...
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Message  Luc le Sam 14 Sep 2019 - 8:45

*) Arrêt crac-crac : Plus envie
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis un truc à l'oreille qui la fait chier, genre : Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes par-dessus, sans être renversé.

*) Humour noir 1 : tarte aux pommes
Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda à son petit-fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

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Message  darky35 le Sam 14 Sep 2019 - 8:55

Faut faire attention au rayon réfrigéré et se couvrir un peu la zézette, c'est des coups à attraper un rhume des coucougnettes ... (vont être toute bleues après hein ?!) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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Message  Luc le Dim 15 Sep 2019 - 7:57

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Message  Luc le Dim 15 Sep 2019 - 8:01


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Tu nous fais quoi, là !?
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Message  Luc le Dim 15 Sep 2019 - 8:05

*) Vengeance
C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il a voulu m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle l’a giflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"

*) Un jeune curé stressé
Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe de n'importe quoi…
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras en l’embrassant.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et il n’y avait pas de nain !
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres sous l’appellation "J.C. & Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute".
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain".
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel, même si c’est pour récupérer un instant.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église, en vue de faire participer les fidèles et de communiquer leur joie de vivre.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé.

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Message  darky35 le Dim 15 Sep 2019 - 9:26

Héhé pas mal l'évêque Razz 

Trois hommes discutent. Le premier dit :

  • Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !

Le deuxième répond :

  • Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !

Le troisième, affolé, s'écrie :

  • Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

----------------------

Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité.
Il me dit :

  • Papiers !

Je réponds :

  • Ciseaux !

Yeah, il a perdu

Notes : une de mes anciennes connaissances de boulot l'a fait celle-là et le gendarme n'a pas du tout apprécié. La conséquence ? Un contrôle plus approfondi du véhicule Suspect

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Message  Hérode le Dim 15 Sep 2019 - 13:49

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Message  Hérode le Dim 15 Sep 2019 - 19:36

ce soir je voulais mettre celle-ci:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
 j'ai pas retrouvé comment passer en png ...
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Message  Hérode le Dim 15 Sep 2019 - 20:07

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j'ai trouvé le moyen de convertir en gif :ouaih  saute2 suis-je obligée,du coup,de transiter par servimg ?
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Message  Luc le Dim 15 Sep 2019 - 20:10

Hérode a écrit:
j'ai trouvé le moyen de convertir en gif :ouaih  saute2  suis-je obligée,du coup,de transiter par servimg ?
Vas voir sur ce lien comment faire. Il faut passer par l'icône "Héberger une image" (en mode "répondre au message").
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
=> en gif ou png ou jpg


Dernière édition par Luc le Lun 16 Sep 2019 - 17:36, édité 2 fois

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Message  Luc le Lun 16 Sep 2019 - 6:59

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Message  Luc le Lun 16 Sep 2019 - 7:02

Mais non, elle a participé à un concours
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Message  Luc le Lun 16 Sep 2019 - 7:04

*) Trop injuste
Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies – ou presque – lui caressent le ventre en disant : « Toutes mes félicitations ! »...
Mais il n'y en a pas une seule pour me caresser les roubignolles en déclarant: « Beau travail ! »

*) Animal
- Quel est l’animal le plus heureux ?
---
- Le homard. Pourquoi ?
---
- Même mort, on continue de lui sucer la queue !
- Hein, mais non, obsédé ; c’est le hibou parce que sa femme est chouette.

*) Humour déplacé
- Monsieur l'agent!...Le type qui est assis sur le banc d'en face m'a traité de dinde!
- Et moi, on me traite de poulet!... Et alors ? Au prix où est la volaille en ce moment, c'est plutôt un compliment!

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Message  Hérode le Lun 16 Sep 2019 - 14:38

rigolotes;les dernieres Smile
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j'ai fait  par héberger une image  au lieu de passer par le logiciel Servimg  ds mon marque-pages
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Message  Luc le Lun 16 Sep 2019 - 15:28

C'est très bien ainsi, quand on passe par "héberger une image" (au-dessus) comme tu as fait (en mode "Répondre").
La capacité de l'hébergeur est meilleure, selon ce que Mirzoune m'a dit, je crois.
image Png 36 Ko.  Histoire drôle en image 6 & Funny clip   4179239413

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Message  Luc le Mar 17 Sep 2019 - 8:19

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Message  Luc le Mar 17 Sep 2019 - 8:26

*) Jeu de mots
Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles revivifiantes ?
- Parce qu'un peu d'Eire ça fait Dublin.

*) Comparaison
Quelle est la différence entre l'armée du Salut et un soutien-gorge ?
- Aucune. Tous deux redressent les faibles, et ramènent les égarés.

*) Humour déplacé 2
Un client, chargé d'un beau bouquet, sort d'une boutique de fleurs sur la devanture de laquelle est inscrit "Dites-le avec des fleurs!". L'employé glisse à son patron :
- En voilà un qui reviendra nous voir très bientôt!
- Ah bon, pourquoi ?
- Il est bègue!

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Message  Hérode le Mar 17 Sep 2019 - 14:16

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Message  Luc le Mer 18 Sep 2019 - 7:12

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Message  Luc le Mer 18 Sep 2019 - 7:16

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Message  Luc le Mer 18 Sep 2019 - 7:19

*) Régime adapté
- On m'a conseillé de manger uniquement des pâtes et du riz.
- Qui ça ? Un nutritionniste ?  
- Non, ma banque....

*) Râle peu mais à bon escient
En moyenne, il paraît qu’on râle 15 à 20 fois par semaine…
Ça se voit qu'ils ne m'ont pas interrogé pour le sondage !
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Message  Hérode le Mer 18 Sep 2019 - 11:14

Vive le harissa !  et ton araignée râleuse,elle est mignonne... Histoire drôle en image 6 & Funny clip   2823594055
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Message  Luc le Jeu 19 Sep 2019 - 1:37

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Message  Luc le Jeu 19 Sep 2019 - 2:00

*) Brève de comptoir
- Il parait que la connerie, ça se cultive aussi. Mon ex, par exemple, il avait la main verte.
- Paraît que quand il te manque un sens, un autre est renforcé. Par exemple, si t’as pas le sens de l’humour, ben t’es vachement plus con que les autres !
- Logique : En France, il y a 1.88 enfants enfants par famille ; donc un sur deux qui n’est pas fini ! Ça explique le nbre de cons !
- Ah, wouais, quand même.
- Moi, j’déteste quand qqu’un essaye de m’faire passer pour un con ; j’y arrive bien tout seul !
- Et puis si la méchanceté était payante, ça ruinerait les cons !
- T’en as encore bcp comme ça, ou c’est un don, chez toi !?
- …
- C’est qu’il faut bcp d’intelligence pour répondre à un con avec des mots qu’il puisse comprendre …
- Tu me fatigues ! T’en as encore bcp en stock, ainsi ?
- Être un con est un don ; faire le con est un art !


Dernière édition par Luc le Jeu 19 Sep 2019 - 2:39, édité 2 fois

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Message  Luc le Jeu 19 Sep 2019 - 2:04

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Message  Luc le Jeu 19 Sep 2019 - 10:41

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Message  Luc le Ven 20 Sep 2019 - 7:17

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Si vous n'êtes pas bien éveillé, si vous ne lisez pas l'anglais, lire plus bas:
--
---
---
---
---
---
---
---
---
---
---
a peel of a banana
to appeal
=> I find you very appeeling (stands for:  I find you very appealing).
=> Je te trouve très attirante (traduction approximative pour "to appeal", dans ce contexte).

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Message  Luc le Ven 20 Sep 2019 - 7:28

Pour me faire pardonner, d'avoir enlevé une partie du sel, pour certains ....
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PS: Ne passe pas bien en 320 px (lecture tu texte non lisible en 320 px de largeur)
Ici 640 px (largeur maxi acceptée par le forum).

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Message  Luc le Ven 20 Sep 2019 - 7:33

*) Demande satisfaite
Joséphine, la bonne, voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous a dit ça ?
- C'est Monsieur qui me l’a dit.
- Ah !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

Joséphine a eu son augmentation...

*) Jeune Corse diplômé
Un jeune corse, étudiant la médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de 6e année.
Tout Heureux, il téléphone à son grand-père :
– Pépé ! Je suis reçu !
– Félicitations !! Alors tu vas revenir exercer en Corse ?
– Pas encore. Je vais d’abord faire une spécialité.
– Ah oui et quelle spécialité, mon petit ?
– La médecine du travail.
– Ah !! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

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Message  darky35 le Ven 20 Sep 2019 - 18:29

@ Luc : la dernière à se pisser dessus héhé

didier Bénureau, la belle mère :


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Message  Luc le Sam 21 Sep 2019 - 8:18

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Message  Luc le Sam 21 Sep 2019 - 8:25

*) Visite guidée d’un Américain à Paris
Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

*) 200 chevaux sous le capot
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

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Message  Hérode le Sam 21 Sep 2019 - 11:08

elles sont pas mal (celles de ce matin ) Histoire drôle en image 6 & Funny clip   1462701302
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Message  darky35 le Sam 21 Sep 2019 - 21:30

- Qu'est-ce que les hommes aiment que les femmes se mettent au niveau des oreilles et qui les rend si belles ?



- Euh...des boucles d'oreillles ?



- Non...les genoux pirat

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Message  Luc le Sam 21 Sep 2019 - 21:32

ça manque de finesse Sad
Mais comme ceci, ça passe un peu mieux, du moins chez les 3 quarts des personnes ...
Mais on se fera quand même traiter d'obsédé ou de macho ...
*) Allo
Un baiser est une demande adressée au deuxième étage
afin de savoir si c'est ouvert au premier !


Dernière édition par Luc le Sam 21 Sep 2019 - 21:37, édité 3 fois

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Message  Luc le Sam 21 Sep 2019 - 21:33

*) Horloge
Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.
La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.
Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint-Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Emmanuel Macron ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?"
Saint Pierre réfléchit, pensif. "Emmanuel Macron ? Ah, oui, Emmanuel Macron. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"


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