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Message  Proserpine le Lun 30 Sep 2019 - 9:07

Moi aussi, j'ai Adobe... mais, je n'ai pas pu ouvrir...

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Message  Luc le Lun 30 Sep 2019 - 9:20

Proserpine a écrit:Moi aussi, j'ai Adobe... mais, je n'ai pas pu ouvrir...
Mon navigateur m'a demandé si je voulais autorisé Adobe Flash à ouvrir le lien. Question de sécurité (porte ouverte aux intrus) (il n'est pas assez sécurisé).
Firefox a / avait ainsi automatiquement mis hors service Flash Player (voir dans les extensions).
Essaye avec un autre navigateur, temporairement.
Possible aussi que ce soit Windows XP ou 10 qui bloque par sécurité.
1. Quand tu cliques sur le lien, un message s'affiche-t-il?
2. Si rien ne se passe, essaye avec un autre navigateur.
Dans firefox, je dois donner l'autorisation avec Noscript (désactiver les restrictions pour cette page; c'est temporaire et limité).
Je viens sur le forum avec le navigateur Google Chrome et le moteur de recherche Isquick de Startpage.
PS: vas voir si tu as Adobe Flash Player installé.
Clic droite sur l'icône "Windows" (en bas à gauche, dans la barre des tâches, où tu cliques pour fermer le PC). Cherche "Applications et Fonctionnalités" et fais une recherche dans les programmes installés. Il y aura peut-être une variante dans l'appellation. Cherche alors un truc avec "programmes"

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Message  Proserpine le Lun 30 Sep 2019 - 10:13

Merci, je vais voir ça...
Adobe est installé mais, chez moi aussi, il faut parfois l'autoriser
J'ai Windows 8 + Google Chrome
Quand je clique sur le lien, ça me propose (déconseille plutôt) de télécharger...

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Message  Proserpine le Lun 30 Sep 2019 - 10:30

ça marche parfaitement avec Edge (qui est d'office sur l'ordi : c'est la 1ère fois que je l'utilise) : c'est excellent, c'aurait été dommage de le rater !
Il faut le regarder plusieurs fois car ça va vite (enfin pour mon esprit... super lent !)

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Message  Luc le Lun 30 Sep 2019 - 10:31

Proserpine a écrit:
Quand je clique sur le lien, ça me propose (déconseille plutôt) de télécharger...
C'est logique: mesure préventive. Tu ne sais pas si le gars / la fille qui a posté ça s'est assuré que c'est sans malware caché. Si vous avez la version payante de MBM, vous êtes averti en temps réel  s'il y a un script caché.
Edit: J'ai lu ton dernier message ensuite.

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Message  Luc le Lun 30 Sep 2019 - 10:36

Proserpine a écrit:ça marche parfaitement avec Edge (qui est d'office sur l'ordi : c'est la 1ère fois que je l'utilise) : c'est excellent, c'aurait été dommage de le rater !
veille aux mises à jour régulières.
Par exemple en installant "PS secure" sur le site de l'auteur. ça bouffe un peu de mémoire (démarrage). ça fait un contrôle au démarrage des logiciels qui doivent être mis à jour.
j'avais ça avant AVAST Premium.
Edit: Pas trouver de lien fiable.
PS: ça marche souvent à 90 % de manière auto, les mise à jour. Sinon, il faut entrer dans le programme du logiciel qui nécessite une mise à jour.
PS2: Voici un site super - Malekal - si un jour vous avez un problème avec votre PC et la sécurité.
Je connais le gars. Informaticien génial.   Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 3 3390219231  Un petite présentation est requise (inscription) avant la demande de service. Pour anticiper les problèmes. Logiciels pas fiables ou en cas d'intrus que vous n'arrivez pas à déloger. Sauvegardez dans un dossier: Sécurité > Malwares Virus
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Message  Proserpine le Lun 30 Sep 2019 - 16:10

Merci, je note  Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 3 2969150256

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Message  Luc le Mar 1 Oct 2019 - 8:50

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Message  Luc le Mar 1 Oct 2019 - 8:53

*) Limites mises !
Avant de me mettre en mange avec ma copine, elle m'a fixé des limites drastiques : Genre, pas de flatulences à la maison, nit rots à table !
Très difficile au début, je m'y suis fait avec le temps... Plus rien à la maison, par contre je me lâche dans les toilettes ou au boulot Wink Je masque alors avec un pschitt odorant, à base d’huiles essentielles.
Bref les années passent et mon épouse tombe enceinte ... On s’est mariés entretemps, pour régulariser la situation des enfants (héritage). On ne voulaient pas connaitre le sexe le l'enfant ...
Un soir étalée dans le canapé, avec son gros ventre, j'entends comme un souffle sourd venant de sa direction, suivi d'une odeur, ma foi pas très agréable, LOL ...
Je tourne la tête et la dévisage d'un œil sceptique ...
Elle me sourit et me dit:
- Je crois que finalement c'est un garçon, et me fit un clin d’œil …
Moralité :
Les pets, c'est comme les gosses, on ne supporte que les siens !
Moralité 2 :
Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent !

*) Histoire de pets – Suite
Une femme est invitée à danser avec un inconnu. Soudain, un pet lui échappe.
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! J’espère que cela restera entre nous...
- Ben non, j'espère que ça va circuler !

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Message  Luc le Mer 2 Oct 2019 - 7:49

J'ai trouvé le moyen pour boucler mon budget !
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Message  Luc le Mer 2 Oct 2019 - 7:53

*) Histoire de pets 4
Dans un embouteillage, un homme remarque une blonde ravissante.
La fille baisse sa vitre et lui adresse un grand sourire.
Tout content, il baisse sa vitre aussi. Alors la blonde lui dit :
- Vous aussi, vous avez pété ?

*) Histoire de pets 5
Ce sont trois petits vieux qui discutent sur un banc public.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas !
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent !
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas !
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? Ça vaut pas le coup !

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Message  Hérode le Mer 2 Oct 2019 - 10:57

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Message  Luc le Jeu 3 Oct 2019 - 7:59

Je vois qu'on a de la suite dans les idées Wink
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Message  Luc le Jeu 3 Oct 2019 - 8:02

*) C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !

*) Le chat
Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout: dans l'escalier, dans la cour, sur les toits, sur les gouttières…
Intriguée, elle demande à la concierge : Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir partout comme ça ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Il annule ses rendez-vous !

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Message  Luc le Ven 4 Oct 2019 - 9:32

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Message  darky35 le Ven 4 Oct 2019 - 10:54

Proverbe québécois – La fourchette


La fourchette tue plus de monde que l’épée.


Proverbe breton – L’alcool et la mort


L’alcool tue lentement : on s’en fout, on n’est pas pressés.


Le Chinois et les préceptes


Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes :

  1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
  2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
  3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
  4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
  5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…

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Message  Hérode le Ven 4 Oct 2019 - 23:31

pas mal,les proverbes et préceptes !
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vu qu'on vient de passer de températures  nettement estivales  à du normal pour octobre .. et que je pars demain à la montagne .;rassurez-vous:je ne mettrai pas de manteau à ma chienne  ..
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Message  Luc le Sam 5 Oct 2019 - 8:31

*) Aux petits soins pour Mamie
Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent le « menu dimanche » et l'assoient ensuite sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un splendide jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, mais peu après elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

*) Papy est tout content : One-shot gagnant !
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard interloqué.
- Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a tiré à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

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Message  Luc le Sam 5 Oct 2019 - 8:48

La révolution est en marche!
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Chacun son tour ...
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Message  Luc le Dim 6 Oct 2019 - 7:54

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Message  Luc le Dim 6 Oct 2019 - 7:58

*) Ne jamais répondre au téléphone si vous faites crac-crac !
C'est un homme qui appelle sa femme mais c'est sa fille qui décroche:
- Allô, c'est papa tu peux me passer maman s'il te plaît ?
- Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.
- Mais voyons ma petite tu n'a jamais eu de tonton David.
- Si c'est maman qui me l'a dit.
- Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le garage.

La petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleure au téléphone
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu'elle est morte il y a plein de sang par terre
- Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! Et ton oncle David ?
- Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu'il est mort aussi.
L'homme qui ne se sent pas bien dit :
- Quelle piscine??? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone !

*) Deux petites mamies se croisent dans la rue :
- Comment vas-tu Huguette ?
- Oh, pas très bien… Mon mari est mort.
- Ah bon ?! Je suis désolée… Que s’est-il passé ?
- Je lui ai demandé d’aller chercher des carottes et des poireaux dans le jardin pour faire de la soupe. Il a fait une crise cardiaque. Quand les secours sont arrivés, il était déjà mort.
- Mince ! Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes.

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Message  darky35 le Dim 6 Oct 2019 - 19:16

Le mariage est la principale cause de divorce

Le mariage est la principale cause de divorce.
L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.


Un mec bourré


Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare « don, cé ba celle-là » Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit. »

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

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Message  Luc le Lun 7 Oct 2019 - 8:05

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Message  Luc le Mar 8 Oct 2019 - 6:51

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Message  Luc le Mar 8 Oct 2019 - 7:01

*) Question d’épinard
Ça se passe dans un monastère très austère où les moines ont fait vœu de silence et n'ont le droit à la parole qu'une fois par an.
En ce noël 2017, le père Luc n'appréciant pas les légumes accompagnant sa blanquette de veau profite de son temps de parole pour dire :
" J'aime pas les épinards !"
Sur ces bonnes paroles, une année s'écoule dans un silence religieux.

Voici noël 2018 qui arrive et c’est au père Yoz d'user de son temps de parole et voici ce qu'il dit :
" Moi j'aime les épinards ! "
Ainsi soit-il...une autre année faite de labeur et de privations s'écoula.

En ce noël 2019 se fût au tour du père Darky d'avoir le droit de parler et voici ce qu'il déclama : " Vous allez nous faire chier longtemps avec vos épinards ! "

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Message  Proserpine le Mar 8 Oct 2019 - 9:13

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Message  darky35 le Mar 8 Oct 2019 - 9:52

Hahaha Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 3 4179239413 Vous me ferez 10 avé, 20 je vous salue marie joseph...


PS : punaise j'en mangerais bien actuellement des épinards, crus, cuits "à pieds, à poil, à cheval, à vapeur" Les légumes me manquent Rolling Eyes

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Message  Luc le Mer 9 Oct 2019 - 7:45

On écoute bien "maitresse"!
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Message  Luc le Mer 9 Oct 2019 - 7:58

*) On rapatrie
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’Américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 1000 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. Mais l'américain s’obstine et veut pas changer d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, l’option la plus onéreuse, c'est une belle marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- C’est pas ça : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a plus de 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur Terre ... Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

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Message  Luc le Mer 9 Oct 2019 - 8:01

*) C’est la cata
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Réponse : Si ta belle-mère se noie : c'est un accident. Si elle débarque pour passer le weekend à la maison : c'est une catastrophe.
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Message  Luc le Jeu 10 Oct 2019 - 9:53

Elle est partie faire des courses au shopping center en me demandant de surveiller la maison ...
J'ai choisi un point stratégique Wink
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oui, ben ici, c'est pas mieux!
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Message  Luc le Jeu 10 Oct 2019 - 10:18

Tss Tss...
Je suis partie où personne ne peut me joindre: besoin de me ressourcer!
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Message  Luc le Jeu 10 Oct 2019 - 13:08

*) Fauché
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à différents exemples :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves une autre pièce de 1 euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

*) Construire une phrase
La maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète.
Toto lève le doigt et dit :
- Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

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Message  Luc le Ven 11 Oct 2019 - 8:26

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Message  Luc le Ven 11 Oct 2019 - 8:28

*) Toto a encore perdu
C’est Toto en cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves :
- Veuillez sortir vos équerres.
Le pauvre Toto se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu’est-ce qu’il y a Toto ?
- J’ai perdu mes équerres.
- Ce n’est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu’il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l’engueulade qu’il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu’elle n’avait plus ses règles !

*) conjugaison
Toto est à l'école et la maîtresse lui demande de réciter le verbe marcher à tous les temps, Toto répond alors :
Je marche sous la pluie
Je marche sous la grêle
Je marche sous la neige
Je marche sous le soleil

*) Toto fait l’intéressant
Toto se réveille et mange un œuf et du jus d'orange au petit-déjeuner.
Arrivé à l'école il se fait interroger par la maîtresse :
- Toto récite-moi les nombres de 1 à 10
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10
- Mais Toto tu as oublié le 9
- Ben non madame, je l'ai mangé ce matin...

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Message  Luc le Sam 12 Oct 2019 - 7:26

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Message  Luc le Dim 13 Oct 2019 - 9:00

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Message  darky35 le Dim 13 Oct 2019 - 12:24

Quand on est retraité, on a le temps de tailler la haie pour emmerder ses voisins et amuser la gallerie, bref, mettre en avant son coté...artiste [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Very Happy

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Livraison en cours.
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Message  Luc le Lun 14 Oct 2019 - 8:30

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Message  Luc le Mar 15 Oct 2019 - 6:56

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Message  Luc le Mer 16 Oct 2019 - 7:33

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Message  Luc le Mer 16 Oct 2019 - 7:39

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Message  Luc le Jeu 17 Oct 2019 - 7:51

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Message  Luc le Jeu 17 Oct 2019 - 7:53

Avec un peu d'avance
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Message  Luc le Ven 18 Oct 2019 - 8:23

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Message  Luc le Sam 19 Oct 2019 - 8:01

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Message  darky35 le Sam 19 Oct 2019 - 11:24

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Message  Luc le Dim 20 Oct 2019 - 8:03

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Message  darky35 le Dim 20 Oct 2019 - 11:39

404 page not found...shit ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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Message  Luc le Dim 20 Oct 2019 - 11:45

Pas mal cette fournée, au second degré, en lien avec le PC Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 3 4179239413
Exemple:
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Message  darky35 le Dim 20 Oct 2019 - 12:09

Merci Wink... et en cas de problème de PC insurmontable + autres désagréments de la vie courante, ne pas oublier d'appeler Mamadou Very Happy (il est très polyvalent Mamadou)

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