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Blagues et histroires drôles

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Blagues et histroires drôles

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 15:45

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
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Barbie divorcée

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 15:46

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

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Garçon: Un café!

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 15:47

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euro. Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euro. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre café !

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Francois arrive au Paradis!

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 15:53

Il se trouva qu'un jour, Hollande mourut. Par un hasard fortuit, tout ce qu'il y a de plus hasardeux, de chez hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint Pierre, à l'entrée.
Holly se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement lui semble un chouia bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint Pierre, à quoi servent ces horloges?
- ça? Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de d'Angela Merkel fait un bond d'un quart d'heure. Holly se met alors à chercher sa propre horloge. En vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, François? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

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Pourquoi c'est merveilleux d'être un homm

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 15:58

Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

Tu gardes ton nom de famille.


Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

Tes sous-vêtements coûtent 10 € le pack de trois.

Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!

Tu peux même être Président !!

Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.

Tu peux dire n'importe quoi et te racheter une conduite avec un petit resto aux chandelles.


Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

Les garagistes ne te mentent pas.

Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

Pour le même travail, tu gagnes plus; et bien souvent tu n'as qu'à t'assurer que la collègue  a bien mâché la préparation. Tu n'as plus qu'à fignoler, afin que ça devienne un travail d'artiste ou d'orfèvre, c'est selon   Wink

Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. Personne ne t'en fera le reproche!

Tu es seul maître de la télécommande.

Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

A  raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la population de la planète de 20% en 3 coups ... En théorie du moins, car votre religion vous interdit de partager, si vous avez succombé à la pratique de l'exclusivité dans le couple.


C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

Il y a toujours du foot à la télé pour toi.

Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.

Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.

Les coiffeurs ne te volent pas.

Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.

Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.

Tu peux manger du chocolat sans prendre 1 kilo illico.

Tu te moques de ce que les autres peuvent dire dans ton dos, ou du moins tu n'en fais pas tout un foin au moment d'aller dormir …


3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.

Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.

Les cheveux gris-sel ajoutent à ton charme.

Robe de mariage : 2 500 €, location de smoking : 100 €.

Tu t'entends bien avec ta mère.

Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel " ou "merde, tu me fais chier ", sans qu'on te regarde de manière dédaigneuse …

Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.

Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.

Tu es gratifié d'un sourire à la moindre pensée originale ou clairvoyante.

Tu comprends l'humour mais tu n'aimes pas que ce soit à tes dépends. Tu aimes faire de l'ironie au sujet des collègues féminines mais c'est seulement pour causer utile.

Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.

Une seule humeur tout le temps.

Tu ne refuses pas du rab de dessert.

Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.

Les films pornos sont faits conformément à ce que tu en attends…



La liste n'est pas exhaustive rendeer

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Nouvelle position ?

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 15:59

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter ou roter toutes  5 minutes ...




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Vous voyez une différence?

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 16:01

- Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

- Dans une prison, il y a des cellules grises.






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L'homme descend du singe

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 16:02

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! Vu ta tronche, tu as dut louper les branches !




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Une tempête à la maison?

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 16:03




- Un homme, c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça va durer …

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A quoi ça sert?

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 16:04

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien ou pas grand-chose …




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Pas de bol!

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 16:05

Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.




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Fête des Saints !

Message  Luc le Jeu 24 Déc 2015 - 16:07

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:

- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Mirzoune le Jeu 24 Déc 2015 - 16:11

Luc a écrit: - C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

ça se passe aux Etats-Unis, ta blague... parce qu'en France.... Les gosses et leurs mamans sont aux restos du coeur! En France, Barbie s'appelle Josette! Lol!


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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Mirzoune le Jeu 24 Déc 2015 - 16:20

Luc a écrit:
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

Non, mais, là... Quand même, Luc...  Le cou...
Euh, t'es sûr que c'étaient bien des femmes?

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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Luc le Lun 28 Déc 2015 - 9:57

Mirzoune a écrit:
Luc a écrit:
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Euh, t'es sûr que c'étaient bien des femmes?
Mollet - cuisse - foufoune (ou l'abricot pour nos amis Québécois) -  aisselles; soit des pieds au cou, ou presque   What a Face

Voici la suite:


*) On a soif !
Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui klaxonne.
Le pilote s'exclame:
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot, pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, furieux et en train de râler …
Alors le pépé sur le tracteur klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

*) Au revoir !
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

 
*) Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS à Roanne".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Luc le Lun 28 Déc 2015 - 10:00

*) Qu’est-ce qu’on mange ?
Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

*)  Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.
PS : Pour les non-initiés, Trézeguet rate « souvent » les tirs au but (penalty).

*) La république
Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Le père, qui ne sait pas quoi répondre, finit par dire : Prenons par exemple notre famille: moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis donc le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, qui fait le ménage, serait la classe ouvrière, toi tu serais le peuple et ta petite sœur qui n'a qu’un an serait  l’avenir.
- Oui, Papa je crois que j’ai compris … Mais, je ne suis pas sûr …
Le soir, le fils est réveillé par les cris de sa petite sœur et il voit qu'elle a fait caca dans sa couche. Il va alors dans la chambre de ses parents mais il se rend compte que sa mère dort profondément… Il entend aussi des chuchotements dans l'autre chambre, en face. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père « coucher » avec la bonne…
Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.

Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Papa, je crois que j’ai tout compris, maintenant : Pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement fait la sourde oreille, la classe ouvrière est ignorée, comme toujours ; quand le peuple se manifeste auprès du gouvernement, il s'en fout et préfère laisser l'avenir se débrouiller seul : On n’est pas dans la merde, quoi !

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Top manager

Message  Luc le Lun 28 Déc 2015 - 17:26

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus trop bien où il se trouve. Il se rapproche du sol et interpelle une femme qui se trouve juste en dessous.

- « Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard et en outre je ne sais plus trop bien où je me trouve ... »

- « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est » répond la femme
- « Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
- « Comment avez-vous deviné ?» répond la femme …
-« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations … En fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler franchement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez augmenté mon retard ».
- « Vous, vous devez être un top-manager ou qque chose d'approchant » répond la femme.
- « Comment avez-vous deviné ? » répond l’homme avec fierté.
- « Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !

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utilité des règles d'orthographe ;)

Message  Luc le Lun 28 Déc 2015 - 17:27


Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a
pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire
soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz
tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe
ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve...
Arlos ne veenz puls me prnerde la ttêe aevc les corerticons otrahhgropqiues !


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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Flo le Lun 28 Déc 2015 - 17:30

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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Mirzoune le Lun 28 Déc 2015 - 17:31

Bien vu! Et c'est la maîtresse qui le dit! Lol!

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Marine américaine

Message  Luc le Lun 28 Déc 2015 - 17:35

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERRE (GALICE), ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés ouest pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés est pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés ouest pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés est pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés ouest pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés est! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, veuillez-le noter, et de ce fait nous vous intimons l'ordre de sortir immédiatement de notre trajectoire …

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finisterre de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés ouest pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...

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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Mirzoune le Lun 28 Déc 2015 - 17:42

Excellent!

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Non! J'ai pas bu!

Message  Mirzoune le Jeu 13 Oct 2016 - 21:54

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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Pierrette le Ven 14 Oct 2016 - 9:26

Je l'aime vraiment beaucoup celle-là!!!! Je suis pliée...
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Ici on peut parler, chercher, comprendre, râler ou rigoler.
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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Mirzoune le Ven 14 Oct 2016 - 20:02

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Re: Blagues et histroires drôles

Message  Flo le Ven 14 Oct 2016 - 22:21

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