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Message  Luc Sam 21 Sep 2019 - 21:32

ça manque de finesse Sad
Mais comme ceci, ça passe un peu mieux, du moins chez les 3 quarts des personnes ...
Mais on se fera quand même traiter d'obsédé ou de macho ...
*) Allo
Un baiser est une demande adressée au deuxième étage
afin de savoir si c'est ouvert au premier !


Dernière édition par Luc le Sam 21 Sep 2019 - 21:37, édité 3 fois

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Message  Luc Sam 21 Sep 2019 - 21:33

*) Horloge
Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.
La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.
Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint-Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Emmanuel Macron ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?"
Saint Pierre réfléchit, pensif. "Emmanuel Macron ? Ah, oui, Emmanuel Macron. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"


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Message  Luc Sam 21 Sep 2019 - 21:38

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Message  Luc Dim 22 Sep 2019 - 8:49

*) Blague débile
Une vache, coiffée d’un citron, entre dans une banque
Le citron dit : pas un zeste, je suis pressé !
La vache ajoute : Que personne ne bouze sinon …

*) La grande famille est réunie le dimanche a.m.
1 frère et 2 sœurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : Oh, la ferme, tous… Allumez plutôt la TV.
L’émission « La ferme dans le pré », devrait nous permettre de voir quels sont les prétendants qui ont été plébiscités …

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Message  Luc Dim 22 Sep 2019 - 8:51

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Message  Hérode Dim 22 Sep 2019 - 11:09

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.;"on se fera traiter d'obsédé ou de macho " oui oui c'est sûr !mais bon,on rigole quand même ! et si on veut éviter la misogynie,l'homophobie ,l'islamophobie ,le racisme anti-belge ,anti-portugais,anti-parigot,anti-bobo  et et et ..  eh bien,on rigole plus,quoi ! Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 2 4091666797
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Message  darky35 Dim 22 Sep 2019 - 13:21


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Message  Hérode Dim 22 Sep 2019 - 19:48

Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 2 1462701302  lol!
demain c'est l'automne :ça vous inspire ?
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moi  oui  jusqu'à ce que la dépression automnale fasse son effet ..
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Message  Hérode Dim 22 Sep 2019 - 20:04

et encore:
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pour ceux qui auraient oublié leur anglais,Humpty Dumpty est une comptine tres célèbre ** et" fall" a 2 sens 1/chute 2 /automne
Humpty Dumpty sat on a wall
Humpty Dumpty had a great fall
 And all the king's horses
And all the King's men
Couldn't put Humpty together again  (1er couplet  retenu par I love you )
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Message  Luc Dim 22 Sep 2019 - 22:44

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Message  Luc Dim 22 Sep 2019 - 22:46

*) On s’est fait prendre
Sur le grill du barbecue deux saucisses critiquent leur compère merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble. Elle est toute filiforme, sans relief…
Soudain la merguez se retourne et leur dit qu'elle a tout entendu.
"Vous êtes grillés, les gars ! »

*) Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

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Message  Luc Lun 23 Sep 2019 - 18:59

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Message  Luc Mar 24 Sep 2019 - 7:12

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Message  Luc Mar 24 Sep 2019 - 7:15

*) Poussière tu resteras
- "Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
- Oui mon chéri !"
Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...
- "Maman...
- Qu'y a-t-il ?
- Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !"

*) Sale gosse
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

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Message  darky35 Mar 24 Sep 2019 - 10:42

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Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?


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Une femme téléphone à sa soeur qui veille sur son chat pendant ses vacances :
– Ça va ? Le chat va bien également ?
– Non, ton chat est mort !
– Tu pourrais me préparer avec un minimum de douceur, quand tu annonces une terrible nouvelle. Par exemple, il se promenait sur le bord du balcon et puiis… Et maman, elle va bien ?
– Ben elle se promenait sur le bord du balcon et puiis…

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Message  Hérode Mar 24 Sep 2019 - 15:19

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] pas mal !
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Message  Luc Mer 25 Sep 2019 - 7:09

J'aide mon maître / ma maitresse ...
Enfin, faut lui laisser croire, hein !
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Message  Luc Mer 25 Sep 2019 - 7:13

*) Puni
Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
- Mathématiques : 3/20. "Multiplie les petits pains et les boissons"
- Chimie : 5/20. "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
- Sport : 4/20. "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et l'informe :
- "Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

*) Excuse
Un jour, la maîtresse demande à Toto :
"Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse...
- Très bien Toto, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied !"

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Message  Proserpine Mer 25 Sep 2019 - 8:57

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Il ne faut pas demander que les événements soient comme tu le veux, 
mais il faut les vouloir comme ils arrivent .

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Ne jamais renoncer
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Message  darky35 Mer 25 Sep 2019 - 10:30

Attention, blagues de très mauvais goût, âme sensible s'abstenir:


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Un prêtre entre dans un McDo :
– Bonjour, je voudrais un menu enfant.
– Frites et coca ?
– Juste l’enfant, s’il vous plaît !

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Un enfant atteint d’un cancer en phase terminale demande à sa mère :
– J’aimerais rencontrer Maître Gims.
– Il n’est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.
– Mais enfin maman, Johnny est mort.
– Oui, je sais.

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Quel est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ?
– Les deux sortent du corps enseignant.

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Message  Luc Mer 25 Sep 2019 - 10:43

Faut aller voir sur ce post, de préférence, si pas "âme sensible"  Rolling Eyes
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Dernière édition par Luc le Mer 25 Sep 2019 - 10:48, édité 2 fois

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Message  Luc Mer 25 Sep 2019 - 10:46

faut juste alterner, et que ce soit +/ subtil, pas trop brut de décoffrage, et surtout on V A R I E
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Message  Luc Mer 25 Sep 2019 - 10:57

Ici, je surveille. Attention à l'esprit!
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Message  Hérode Mer 25 Sep 2019 - 11:12

donc,en fait il y a deux topics de blagues !à retenir ..  je ne sais pas si c'est assez varié **mais  qu'est-ce qu'on rigole.. ou sourit :c'est bien de sourire ,aussi !
**si je mets des trucs d'animaux  pas trop XX,ça va ,alors pour la "variété" ?
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Message  Luc Mer 25 Sep 2019 - 11:30

c'est très bien ainsi.
On ne prend pas le message à la lettre.
Je transférerais si problème
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Message  Luc Jeu 26 Sep 2019 - 8:29

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Message  Luc Jeu 26 Sep 2019 - 8:33

*) Oh, mon beau bateau
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attends ..., non c'est toi qui as raison, c'est un bateau

*) Grosse bourde
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue à piloter l'engin. Moi, je vais pisser un coup, et après ça j’ai bien envie de sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps, ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !

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Message  Hérode Jeu 26 Sep 2019 - 11:21

rigolé à celles de ce matin !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] un peu tiré par les cheveux mais bon ..
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Message  Hérode Jeu 26 Sep 2019 - 11:38

je vois que je suis "bien attaquée "  alors le jour où j'en serai à 17777 messages comme sur mon autre forum ,je serai   complètement désintégrée ? réincarnée ?
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Message  Luc Jeu 26 Sep 2019 - 11:43

Tu feras partie des "Irrécupérables" Wink
Note que l'accès à "Irrécupérable en chef" demande une initiation particulière !
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Message  Hérode Jeu 26 Sep 2019 - 14:38

IRRRecuperable " hm ça me plaît !
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pour irrécuperable en chef, euh faut être "parrainé "? Wink
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Message  Luc Ven 27 Sep 2019 - 10:00

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Message  Luc Ven 27 Sep 2019 - 10:03

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Message  Luc Ven 27 Sep 2019 - 10:05

*) Tortue
Vous voulez que je vous raconte une histoire ?
Il était une fois une tortue qui montait une colline...
Et..??
Attend laisse-lui le temps d’arriver !

*) Bonne et mauvaise nouvelle
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Eh bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

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Message  Hérode Ven 27 Sep 2019 - 13:09

Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 2 2823594055 le peintre !
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Message  darky35 Ven 27 Sep 2019 - 14:49

Recette allégée : quand les hommes font la cuisine...



Dernière édition par darky35 le Sam 28 Sep 2019 - 9:40, édité 1 fois

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Message  Luc Sam 28 Sep 2019 - 8:51

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Message  Luc Sam 28 Sep 2019 - 8:53


*) Comptage
C'est une histoire qui compte beaucoup :
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame, roi, as.

*) Cuit à point
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu de cannibales.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi, qu’est-ce que ça peut faire?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

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Message  darky35 Sam 28 Sep 2019 - 9:47

Dieudo, le president Africain :


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Message  darky35 Sam 28 Sep 2019 - 9:53

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Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…


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Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer
Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !

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Message  darky35 Dim 29 Sep 2019 - 7:53

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La Mort envoie un plombier de 30 ans dans l’au-delà.
Le plombier lui demande alors :
– Mais pourquoi m’as-tu fait mourir si tôt ??!
– Comment ça si tôt ? D’après les heures que tu factures à tes clients, tu as 80 ans!


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Une femme demande à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
– Je ne suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t’en occupes stp ?
– Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
– Chéri, le voisin a tout réparé.
– Ça t’a couté combien ?
– Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l’amour.
– Et tu as fait quoi ?
– Je ne suis pas pâtissière !


Kaamelott - Citation Galessin – Le pape, en parlant du Graal


Vous avez qu’à dire au pape que s’il trouve que ça traîne, il n’a qu’à venir le chercher lui-même, son gobelet à la con !


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L’abstention sera l’un de nos principaux obstacles. Ce sera donc par le bouche à bouche qu’il faudra convaincre les électeurs d’aller voter… (bouche à oreille)
[Meeting politique, février 1998]

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Message  Luc Dim 29 Sep 2019 - 8:35

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Message  Luc Dim 29 Sep 2019 - 8:37

*) Arnaque
Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Mais ça te coûtera 1 euro le pépin ; il y en a 8, ça fait donc 8 euro. Le type paie et avale les pépins.
Puis, après réflexion, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu m’as pris pour une truffe ? Pour 8 euro, j'aurais pu m'acheter quelques kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

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Message  Hérode Dim 29 Sep 2019 - 10:59

encore un lot bien rigolo ! Very Happy
pour changer des chiens et des chats (vive la biodiversité!):
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Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 2 Empty orthographe

Message  Hérode Dim 29 Sep 2019 - 11:13

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(trouvée sur Barf.com)
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Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 2 Empty Bagarre sur ordinateur

Message  Luc Dim 29 Sep 2019 - 18:26

Superbe bagarre (animation flash)!
Cliquez simplement sur le lien ci-dessus, ensuite cliquer sur "play". Ne touchez plus a rien ensuite. C'est brillant de créativité. i
Citation de l'Artiste:
« Imaginez un instant que le script chargé de bloquer les pop-ups sur votre navigateur se rebelle, et s'en prenne aux logiciels, icônes, et documents de votre bureau, en détruisant tout sur son passage ».
Alan Becker, animateur et graphiste de profession a mis en image ce combat épique dans une animation réalisée avec Flash, le logiciel d'Adobe. Vous aurez donc besoin d’Adobe Flash Player pour visionner.
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Histoire drôle en image 6 & Funny clip   - Page 2 Empty I didn't know my mop could dance !

Message  Hérode Lun 30 Sep 2019 - 0:15

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Message  Hérode Lun 30 Sep 2019 - 0:21

Superbe bagarre (animation flash)!j'ai visionné (oui j'ai Adobe ):c'est fantaisiste et tres ingénieux ;reste sur l'impression de n'avoir pas tout compris  ..
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Message  Luc Lun 30 Sep 2019 - 8:35

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Les ouvriers communaux (canton) étaient bourrés, après un un baptême, ou quoi ?
!?
Ou alors, ce n'est pas le même service (régionalisé) qui a décidé du parcours de déviation (wegomlegging) Rolling Eyes

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Message  Luc Lun 30 Sep 2019 - 8:38

*) J’aurais mieux fait de m’abstenir
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

*) On ne s’entend plus
Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec... heu... mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. La preuve, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, et je suis certaine que vous ne vous en êtes même pas aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne puent pas.
- Je vois je vois répond le médecin. Tenez !! Prenez ces pilules et ces gouttes revenez me voir la semaine prochaine ».

La semaine suivante, la vieille revient essoufflée et très nerveuse :
- Mais qu'est-ce que vous m'avez donné Docteur !? Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager votre nez, on va s'occuper de vos oreilles !

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Message  Proserpine Lun 30 Sep 2019 - 9:07

Moi aussi, j'ai Adobe... mais, je n'ai pas pu ouvrir...

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Il ne faut pas demander que les événements soient comme tu le veux, 
mais il faut les vouloir comme ils arrivent .

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Message  Luc Lun 30 Sep 2019 - 9:20

Proserpine a écrit:Moi aussi, j'ai Adobe... mais, je n'ai pas pu ouvrir...
Mon navigateur m'a demandé si je voulais autorisé Adobe Flash à ouvrir le lien. Question de sécurité (porte ouverte aux intrus) (il n'est pas assez sécurisé).
Firefox a / avait ainsi automatiquement mis hors service Flash Player (voir dans les extensions).
Essaye avec un autre navigateur, temporairement.
Possible aussi que ce soit Windows XP ou 10 qui bloque par sécurité.
1. Quand tu cliques sur le lien, un message s'affiche-t-il?
2. Si rien ne se passe, essaye avec un autre navigateur.
Dans firefox, je dois donner l'autorisation avec Noscript (désactiver les restrictions pour cette page; c'est temporaire et limité).
Je viens sur le forum avec le navigateur Google Chrome et le moteur de recherche Isquick de Startpage.
PS: vas voir si tu as Adobe Flash Player installé.
Clic droite sur l'icône "Windows" (en bas à gauche, dans la barre des tâches, où tu cliques pour fermer le PC). Cherche "Applications et Fonctionnalités" et fais une recherche dans les programmes installés. Il y aura peut-être une variante dans l'appellation. Cherche alors un truc avec "programmes"

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