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Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 !

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Message  darky35 le Dim 22 Sep 2019 - 11:28

Edit modération (Luc)
Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs !
Comme ce forum ne veut pas censurer les blagues et « histoires drôles », soit parce qu’elles sont tirées par les cheveux, soit parce qu’elles sont orientées vers le dessous de le ceinture, soit parce qu’on a transgressé une ligne conservatrice, (...) nous laissons ci-dessous un peu plus de liberté.
Si vous êtes sensible, si vous n’appréciez pas ce genre de « blagues », ne poursuivez pas la lecture, au risque de les trouver de mauvais goût, offensantes ou choquantes.
Edit 2:
1. Si l'on peut rire de tout, encore faut-il savoir le faire avec et non contre.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
2. J'aimerais bien un peu de variété. C'est un souhait, pas une obligation. Et si possible pas 2 fois sur 5 orienté dans la même direction, sinon ça devient lourd ...

Edit darky : oki on fait comme ça Wink + je mettrai des spoilers quand j'aurai un moment

.;"on se fera traiter d'obsédé ou de macho " oui oui c'est sûr !mais bon,on rigole quand même ! et si on veut éviter la misogynie,l'homophobie ,l'islamophobie ,le racisme anti-belge ,anti-portugais,anti-parigot,anti-bobo  et et et ..  eh bien,on rigole plus,quoi !

C'est comme bcp de sujet, on mettra pas tout le monde d'accord et toute vérité n'est pas bonne à dire, mais j'aime bien mwa être un peu trublion sur les bords à mes heures. Je suis d'ailleurs à chaque fois surpris et amusé que de telles choses choquent un tantinet la sensibilité des adultes (et pas forcément que les filles, marrant ça) alors qu'en définitive...nous les mecs on est comme ça (depuis la nuit des temps et c'est pas près de changer hein ?), tant que nos hormones nous parlent, lorsqu'on voit une femme qui nous paraît attirante on se transpose mentalement rapidement dans un contexte de ce genre --> on se fait des films quoi, ça s'appelle la libido. On reste galant, courtois, poli, posé et tout et tout par peur de décevoir et de rompre le charme, mais on n'en pense pas moins. Rolling Eyes 

catherine Maillard [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Nous sommes devenus très sérieux dans nos sociétés modernes, au point que nous avons cessé de badiner avec le sexe. Pourtant se payer une bonne tranche de rire pourrait bien booster notre libido. Et si nous apprenions à glousser davantage pour convoquer Eros ? Zoom sur les bienfaits du rire pour une sexualité plus épanouie.

Attention, blagues au dessous de la ceinture, âme sensible s'abstenir:


Un gars et le barman


Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit :
– Qu’est-ce qui t’arrives, d’habitude tu prends toujours une bière ?
– Oui mais là, je célèbre ma première pipe.
– Ah ! Ça vaut bien 3 Vodkas ça.
– Non merci, une suffit. C’est juste pour m’enlever le goût de la bouche.


Blague en série : le portugais


Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa


Un homme et un génie


Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement  long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !


Un couple dans la chambre à coucher


Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme :
– J’ai vraiment envie de faire l’amour.
– Non. Demain j’ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche.
Quinze minutes plus tard, l’homme récidive :
– J’ai vraiment, mais vraiment envie de faire l’amour.
– Je t’ai dit qu’on ne pouvait pas. J’ai rendez-vous chez le gynéco demain !
Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité de la chambre, il lui dit :
– Oui mais demain, tu n’as pas rendez-vous chez le dentiste !


Dernière édition par darky35 le Ven 27 Sep 2019 - 12:23, édité 3 fois

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Message  Hérode le Dim 22 Sep 2019 - 15:31

"
C'est comme bcp de sujets, on mettra pas tout le monde d'accord et toute vérité n'est pas bonne à dire, mais j'aime bien mwa être un peu trublion sur les bords à mes heures" en conclusion,on est bien d'accord :il faut rigoler  même si ce n'est pas toujours fin !!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
 c'est comme l'histoire de Manuel :j'aime pas qu'on se moque des Portugais  mais faut bien avouer que c'est drôle,ta blague ..


Dernière édition par Luc le Lun 23 Sep 2019 - 9:03, édité 2 fois (Raison : esprit d'escalier)
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Message  darky35 le Dim 22 Sep 2019 - 16:51

Attention, blagues en dessous de la ceinture, âme sensible s'abstenir:

Tarzan et la lessive


Tarzan n’ayant jamais connu de femmes, Jane doit lui expliquer la sexualité :
– Regarde, Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et moi, ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane put enfin reprendre son souffle, elle lui dit :
– Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant ces paroles, Tarzan partit très déçu. Un mois sans lessive s’écoula et Jane demanda à Tarzan :
– Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver.
Alors Tarzan lui répondit :
– Tarzan avoir appris à laver à la main !


Épreuve chez les bikers


Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu dois réussir 3 épreuves :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche. Il commence par les bières et réussit à ingurgiter les 20 litres. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?


Un cheval et une poule


Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.




Dernière édition par darky35 le Ven 27 Sep 2019 - 12:22, édité 2 fois

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Message  darky35 le Dim 22 Sep 2019 - 22:51

Attention, blagues en dessous de la ceinture, âme sensible s'abstenir:

Une fille et sa mère


Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.


Deux alcooliques dans un bar


Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
– Non, je suis gynécologue.


Rocco Siffredi et le boucher


Le point commun entre un boucher sympa et Rocco Siffredi ?
– Les deux vous disent : « Y’en a un peu plus, mais j’vous le mets quand même ! »


Un africain, un européen et un chinois


Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit :
« Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. »
Tour à tour :
– L’africain montre son pénis : 20 cm
– L’européen montre son pénis : 15 cm.
– Le chinois montre son pénis : 10 cm.
La chef de tribu leur dit :
« D’accord, vous pouvez partir. »
Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades :
« Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’ai bandé sinon on était foutus ! »



Dernière édition par darky35 le Ven 27 Sep 2019 - 12:19, édité 1 fois

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Message  Luc le Lun 23 Sep 2019 - 12:00

Tiré du Sketch de  olivier de Benoist: "Seul face aux femmes" (arrangement perso)
Les hommes sont malmenés par la gente féminine depuis plusieurs siècles, tous les scientifiques s'accordent sur ce fait ...
Edit: l'affichage déconne ("Doléances" pas tjrs visible)
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Message  Luc le Ven 4 Oct 2019 - 10:47

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Message  Luc le Ven 4 Oct 2019 - 10:49

*) Meilleur légume
- Le concombre est le meilleur légume pour favoriser la mémoire.
- Ho …
- Oui, j’ai un pote qui a pris un concombre où vous devinez… Eh bien, croyez-moi, il s’en souvient encore 20 ans plus tard !
JM Bigard.

*) Pendule originale « tête de mort » si vous n’avez pas d’horloge sous la main.
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NB : Vous aurez besoin d’Adobe Flash Player pour visionner (et de donner l’autorisation à votre navigateur, mesure de sécurité).
PS: C'est original car créatif, mais pas "spécial".

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Message  darky35 le Ven 4 Oct 2019 - 10:57

Proverbe chinois – Le règlement de conflit


C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.


Proverbe ch’ti – La langue d’une femme


La langue d’une femme et la queue d’un chien, ça remue tout le temps.


Proverbe – L’amour et les cartes


L’amour, c’est comme les cartes :
Quand on n’a pas de partenaires,
Mieux vaut avoir une bonne main.


Proverbe québécois – Les poules


Si les poules pondaient des haches, elles se fendraient le cul.

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Message  darky35 le Dim 6 Oct 2019 - 19:11

Gaston et la maîtresse d'école



La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’
La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais...j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse
d’école
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit ‘ce doit être celle qui suce’
Gaston dit ‘Non... c’est celle qui a une alliance M'dame... mais... j’aime bien
votre façon de penser’


La trayeuse


Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son roudoudou dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense... waouuw !!
Une fois  »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Bonnes soeurs


Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant…

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Message  Luc le Lun 7 Oct 2019 - 8:08

*) Petit lapin a vu du pays
Une petite fille baisse sa culotte devant sa grand-mère pour lui montrer son "petit lapin":
"- Mamie! Tu l'as vu mon petit lapin?
-Oui... je vois.
-Dis mamie, toi aussi tu me montres ton "petit lapin"?
-Oh non! Pas question!
La fillette se met alors à pleurer et à trépigner jusqu'à ce que sa grand-mère cède enfin et le lui montre.
-Oh mais... mamie, il est tout ridé le tien!
-Eh bah, quand il aura bouffé autant de carottes que le mien, on verra quelle tête il aura, ton lapin!!!"

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Albert Einstein

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