Histoire drôle en image & Funny clip 9

**Luc** Mer 8 Avr 2020 - 8:30

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau.
Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

**Luc** Mer 8 Avr 2020 - 8:31

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**Anthodu89** Mer 8 Avr 2020 - 9:57

mdr , je la connaissais celle du pharmacien , très drôle lol!

**Luc** Jeu 9 Avr 2020 - 7:44

*) Allo, la police ?
Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire amende honorable, elle appelle la police:
- Allo le 17?
- Oui?
- Je crois que vous n'êtes plus que 16!

*) Histoire de cigognes
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
-Tu vas où ?
- Oh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.

**Luc** Jeu 9 Avr 2020 - 7:46

Un peu de tendresse, dans un monde chamboulé Wink

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**Hérode** Jeu 9 Avr 2020 - 10:48

trop mignon ! en ce moment pres de chez moi,il y a 5 ânes :on les entend braire ! (à 100mètres)
et ma Nina/ Doudou (certains me disent qu'elle a de l'Australien) devait ressembler à ça bébé à part qu'elle n'a pas le pelage "merle"(tacheté )..

**Luc** Ven 10 Avr 2020 - 8:23

*) Faut bien écouter !
C’est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande:
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

**Luc** Ven 10 Avr 2020 - 8:27

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Invité Ven 10 Avr 2020 - 14:58

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Ah j'aurais jamais pu être enseignant, pas assez patient... et la main leste. Histoire vraie également : ça me rappelle un jour ou je suis allé faire les courses avec la femme d'un collègue et son gamin... pénible. On devait acheter 1.5 l de coca et il tenait absolument à le prendre j'ai donc dit ok, mais connaissant le loustic j'me suis dit que je prenais des risques. Ca n'a pas loupé le gamin prend la bouteille et bing elle tombe par terre. Il la ramasse en la secouant bien et je lui dit que je vais m'en occuper agacé. Ce p'tit bonhomme insiste autoritairement et repart dans l'allée content de sa connerie. 10m plus loin, il la refait tomber et là je lui dit, ça suffit, donne moi la bouteille. Et ce p'tit con commence à se barrer en secouant encore la bouteille (défi) et 10m plus loin... bim ! il a pris la baffe la plus magistrale de sa vie. je l'ai ensuite attrapé par la peau du cul, et trainé (soulevé plutôt) vers sa mère en direction de la sortie sous les yeux médusés des clients témoins du supermarché. Il a pas fait de cricrise longtemps avec moi et s'est mis à chouiner. j'en suis pas fier mais... qu'est-ce que ça fait du bien Rolling Eyes

Mon niveau de tolérance : jamais deux sans tr...PAF!!!!

**Luc** Sam 11 Avr 2020 - 7:59

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**Luc** Sam 11 Avr 2020 - 8:01

*) Germaine
C'est l'histoire d'André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine méritait vraiment son nom (gère & mène).
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine vraie de vraie.
Un bon jour qu'André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit:
« Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment contre le mur, et elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
« As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s'avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
« C'est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !
Et les hommes, voulant m'épargner, surtout les frais:
-Ton cheval n'est pas à vendre ?
- Non !!!

Invité Sam 11 Avr 2020 - 9:50

Et les hommes, voulant m'épargner, surtout les frais:
-Ton cheval n'est pas à vendre ?
- Non !!!

Héhéhé

Comment appelle-t-on les reptiles qui pratiquent le karaté ?
Lézards Martiaux.

T’es tombé ?
Non je fais un câlin au plancher il avait l’air triste... connard...

Si deux sourds se battent,
Ca doit être sûrement un malentendu.

Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ?
Non c'est pas ça gros dégoûtant, la réponse est un parapluie !

Quelle sorte de melon donne du lait ?
Le mamelon

**Hérode** Dim 12 Avr 2020 - 0:45

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**Luc** Dim 12 Avr 2020 - 15:04

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**Luc** Dim 12 Avr 2020 - 15:13

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Quoi de neuf, aujourd'hui?
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Invité Dim 12 Avr 2020 - 15:16

Il y a un patelin à coté de chez moi ou les gens ne sont pas touchés par le connardvirus. Cela fait partie des pistes que la communauté scientifique est sur le point d'étudier. Selon moi y'a pas besoin de mettre en oeuvre des millions de budget et des équipes scientifiques d'élite... mais juste de se pencher un poil sur les statistiques :

Ils ont un taux record de recyclage de bouteilles en verre par habitant
ils sont en rupture de boisson alcoolisées (avec les manque d'approvisionnement et ce qu'ils boivent au quotidien, pas étonnant...)
Vu qu'il n'ont plus d'alcool, il boivent le gel hydro-alcoolique Bientôt ils vont s'attaquer au parfum et à l'après rasage...

Avis à quiconque serait tenté de mettre en pratique ce que je viens de citer : il s'agit d'un sujet blagues, qui ne reflète en rien la réalité. En termes clairs ce sont des blagues Le gel hydro-alcoolique est toxique si on le boit...

**Luc** Dim 12 Avr 2020 - 15:16

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J'ai la solution !
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**Luc** Lun 13 Avr 2020 - 8:14

Ayez 2 masques par personnes, en réserve, ils disent ...
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Isolez-vous!
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**Luc** Lun 13 Avr 2020 - 8:26

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**Luc** Mar 14 Avr 2020 - 9:19

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**Luc** Mar 14 Avr 2020 - 9:23

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**Luc** Mer 15 Avr 2020 - 8:18

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**Luc** Mer 15 Avr 2020 - 8:20

Mais non: Tu passes à côté de qque chose ainsi ...
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**Hérode** Mer 15 Avr 2020 - 10:47

mignonnes les 2 dernieres (je ne me prive pas de câlins canins :de toutes façons on est confinés ensemble donc si par un tres improbable hasard, ma chienne chopait le virus ,je n'y couperais pas même si j'évitais sa langue longue et promeneuse )voici exactement:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

**Luc** Mer 15 Avr 2020 - 11:05

Les chiens résistent bien. Par contre les chatons et chats âgés sont fragiles.
Rappel: Les animaux peuvent être des porteurs sains, au même titre que les enfants.
Suite sur ce post (réponse de Hérode):
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**Luc** Jeu 16 Avr 2020 - 7:38

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T'es où!?
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**Luc** Jeu 16 Avr 2020 - 7:38

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**Luc** Ven 17 Avr 2020 - 8:29

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**Luc** Ven 17 Avr 2020 - 8:30

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**Hérode** Ven 17 Avr 2020 - 11:11

impayable celle du suppositoire !
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**Hérode** Ven 17 Avr 2020 - 11:38

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**Luc** Sam 18 Avr 2020 - 7:43

La sainte famille est enfin réunie ...
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wouaah ! Va falloir faire gaffe, maintenant.
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**Luc** Sam 18 Avr 2020 - 7:45

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Qu'est-ce qui se passe chez le voisin !?
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**Luc** Dim 19 Avr 2020 - 7:15

Un paysan roule avec son tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche qui klaxonne. Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi, avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot, Pépé ! 200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, est bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur klaxonne à son tour et crie en le conducteur de la Porsche:
- Alors, on donne à boire à ses bêtes !?

**Luc** Dim 19 Avr 2020 - 7:29

Il existe 2 types de femmes.
Celles qui croient au grand amour avec un Prince charmant …
et celles qui ont adoré un chat.
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Et oui, la vie est injuste Wink

**Luc** Dim 19 Avr 2020 - 7:41

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**Hérode** Dim 19 Avr 2020 - 11:29

encore de joilies trouvailles ce matin et la veille ..
je passe par ici comme conseillé pour me donner du courage pour attaquer le cours sur les vaccins ,du prof d'à côté
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] donc une aiguille ,un fil ,un bout de coton issu d'un vieux chèche [en attendant les masques efficaces :ppX,chirurgicaux ou N95 ?soeur Anne,ne vois-tu rien venir ..?] pour cette aprèm où il est censé pleuvoir...

**Hérode** Dim 19 Avr 2020 - 11:37

"Celles qui croient au grand amour avec un Prince charmant …
et celles qui ont adoré un chat." ben chez moi c'est le contraire c'est Zhom qui adore une chatte (la mienne aussi un peu oops ) moi ,femme,j'adore un + une clébard.e exception qui confirme là règle ?

**Luc** Dim 19 Avr 2020 - 11:40

Hérode a écrit:donc une aiguille ,un fil ,un bout de coton issu d'un vieux chèche [en attendant les masques efficaces X,chirurgicaux ou N95 ?

Négatif, c'est du tissu synthétique qu'il faut utiliser si tu veux le recycler et nettoyer à 60° C. Le coton rétrécit si tu veux le sécher rapidement ...
C'est un masque N95 pour la population. Il ne protège pas totalement contre l'infection mais assure une protection contre la transmission, dans le but de contingenter la prolifération.
Le masque FFP2 (98%) est réservé aux soignants ou personnes en contact avec des malades déjà infectés (homes, aide-soignantes, ,etc). Sauf cas particulier (déplacement pour soins ambulatoires d'un patient immuno-déprimé).
C'est une question de logique et de bon sens, ce qui fait défaut chez certaines personnes actuellement ...

Hérode a écrit:je passe par ici comme conseillé pour me donner du courage pour attaquer le cours sur les vaccins ,du prof d'à côté

Tu veux bien poster les commentaires sur tes états d'âme, et surtout les questions en rapport avec le virus, sur un post dédié, personnel, et non pas ici. On vient ici pour se détendre et pas pour se "défouler sur le virus". Sinon, tu vas plomber l'ambiance.
merci de ta compréhension. 2ème demande.
Ouvre un post perso, et intitule-le "ici, on se défoule" ou comme tu veux ...
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]dit: c'est fait, sinon ça va pendre une plombe. Because déjà 2 posts "contaminés". clown

On contingente sur ce post, stp.
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**Luc** Lun 20 Avr 2020 - 8:14

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**Luc** Lun 20 Avr 2020 - 8:15

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Ami, allons-y
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**Luc** Lun 20 Avr 2020 - 8:25

*) Tu peux tout me dire
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

*) Toto et la psychologie
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

**Luc** Mar 21 Avr 2020 - 8:24

Conséquences
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**Luc** Mer 22 Avr 2020 - 8:14

*) Sachez où placer le trou d’balle !
Chez nous, on dévalise le rayon PQ.
Chez les Américains, c’est le rayon flingues.
On n’a pas vraiment la même notion de ce qu’est un trou d’balle.

*) Viande saine
Les végans seront bientôt la seule viande saine qu'on pourra bouffer. Je vais pouvoir mettre des potes au feu.

**Luc** Mer 22 Avr 2020 - 8:18

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**Luc** Jeu 23 Avr 2020 - 8:36

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Laisse-toi faire: regarde ce que ça va donner ...
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**Hérode** Jeu 23 Avr 2020 - 15:07

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la distanciation sociale est-elle respectée ?

**Luc** Ven 24 Avr 2020 - 8:18

Résultats du confinement !
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La mode s'adapte ...
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**Luc** Sam 25 Avr 2020 - 7:42

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**Luc** Dim 26 Avr 2020 - 8:18

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