Histoire drôle & Funny clip 11

**Luc** Mar 25 Oct 2022 - 19:41

On continue la série ..
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**Luc** Mar 25 Oct 2022 - 19:43

*) Un élève très doué
Un prof déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner:
- Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
- Oh ! s'cusez, alors je m'envole, lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème:
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence!
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant!
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!

**Luc** Mer 26 Oct 2022 - 10:20

Faut se tenir à la page ...
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**Luc** Mer 26 Oct 2022 - 10:40

Le prof de psycho commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il sort un téléphone du placard, compose un N° au hasard et demande :
- Bonjour, Madame. Pourrais-je parler à Jacques, svp ?
- Vous faites erreur : Il n’y a pas de Jacques à ce N°…
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence, et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai dit qu’il n’y avait pas de Jacques, ici !
IL réitère quelques fois, raccroche après s’être fait hurlé dessus par cette dame devenue hystérique, et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère…
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade ultérieur…
Et pour illustrer, il se lève, saisit le téléphone, compose encore une fois le N° de téléphone et dit :
- Bonjour, Madame. Je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

**Luc** Jeu 27 Oct 2022 - 11:33

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**Luc** Jeu 27 Oct 2022 - 11:34

*) Toto baille
La maîtresse demande à Toto, qui est dans les nuages :
- Toto, quel est le passé de « bailler » ?
- … Je … Je baillais.
Et le futur ?
- Euh … Je dors ?

*) Toto et le synonyme
- Papa, c’est quoi un synonyme ?
- C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit.

Invité Ven 28 Oct 2022 - 3:03

*) Toto et le synonyme
- Papa, c’est quoi un synonyme ?
- C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit.

C'est un peu comme le "c'est pas faux" que Perceval emploie lorsqu'il ne comprend rien... mais Arthur finit par avoir des doutes Rolling Eyes

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**Luc** Ven 28 Oct 2022 - 11:48

Je cherchais une blague sur les enfants turbulents et "quoi" en faire pour les occuper ...
Si vous avez une autre solution clown

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**Luc** Ven 28 Oct 2022 - 11:51

Certains ont compris que certaines "choses" étaient irrécupérables ...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

**Luc** Ven 28 Oct 2022 - 11:56

Depuis que Darky se limite au Panaché de chez Carrefour, il partage ses réserves ...
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**Luc** Sam 29 Oct 2022 - 9:45

Dédicace pour certains lecteurs en manque ...
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**Luc** Sam 29 Oct 2022 - 9:46

Dédicace bis ...
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**Luc** Sam 29 Oct 2022 - 9:50

Dédicace ter...
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Certains n'attendront pas 10 ans. Wink

Invité Sam 29 Oct 2022 - 17:33

Depuis que Darky se limite au Panaché de chez Carrefour, il partage ses réserves ...

lol, spa faux héhéhé Rolling Eyes

C'est une tuerie ce truc mais c'est une bombe glycémique, s'pour ça que je le fais moi-même maintenant avec ma sodastream Histoire drôle & Funny clip 11 2823594055

Histoire drôle & Funny clip 11 2823594055

Je vais retourner chez Carrefour demain pour y acheter de la bière pour faire du Monaco, de la Kanter de base je pense, en panach ou Monaco, elle a un goût très particulier que j'aime bien dans les crêpes ou boissons sucrées. En y ajoutant du potassium et du magnésium, je vais créer le 1er Monaco diététique Razz

Sylvester Stallone se pointe au portail de Denzel Washington si j'ai bien compris, ou une petite fête encadrée par un service de sécurité digne du président car nelson Mandela est présent et..; la secu dit "Rocky est au portail" (pas Stallone = grande popularité)

Avec son air naturel et pataud que l'on connaît dans ses films rocky ou il roule des épaules comme un gars de la rue avec un langage simple et sympathique (proche de tout le monde), essayant de voir maladroitement au travers de la grille ce qui se passait de l'autre coté.

Denzel mime alors le comportement imaginaire d'un rocky au naturel qui dit bonjour le plus simplement du monde à un homme aussi important comme s'il s'agissait de l'épicier du coin qu'il croise tous les matins et... c'est à se pisser dessus quand on imagine la scène Very Happy

**Luc** Dim 30 Oct 2022 - 8:48

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**Luc** Dim 30 Oct 2022 - 8:52

*) Héritage Napoléon
Napoléon a créé, entre autres, la numérotation des rues .......... pour retrouver le ‘BonAppart'

*) Ça cause pas mal !
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches…
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

**Luc** Lun 31 Oct 2022 - 8:20

*) Ecole de gravure
Dans l'école Égyptienne, les enfants sont assis avec leur tablette, marteaux et burins.
Le professeur/scribe commence:
- le pharaon est fort et viril.
Tout le monde s'affaire à graver les hiéroglyphes, quand un doigt se lève:
- Monsieur, viril, cela prend une ou deux couilles?

**Luc** Lun 31 Oct 2022 - 8:21

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**Luc** Mar 1 Nov 2022 - 10:00

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**Luc** Mar 1 Nov 2022 - 10:00

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**Luc** Mar 1 Nov 2022 - 10:29

*) Mauvaise conjoncture
Après les dernières déclarations du premier ministre, suite au déconfinement, voici les prévisions de ce qui nous attend.
- Les cafetiers trinquent, et les imprimeurs sont déprimés.
- Les pêcheurs haussent le thon.
- Les cheminots occupent les locos pour garder leur train de vie.
- Les bouchers vont défendre leur bifteck.
- À EDF, les syndicats sont sous tension et les employés pètent les plombs.
- Les ambulanciers ruent dans les brancards.
- Chez Renault, la direction fait marche arrière, mais les salariés débrayent malgré tout.
- Les éleveurs de chiens sont aux abois.
- Les dessinateurs font grise mine.
- Les agriculteurs doublent leur production de maïs, pour avoir du blé.
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les astronautes se sentent oubliés et demandent la lune.
- Les veilleurs de nuit en ont marre de vivre au jour le jour.
- Les pédicures travaillent d’arrache-pied.
- Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
- Les boulangers ont des problèmes croissants.
- Pour les couvreurs, c’est la tuile.
- Les pompiers lancent un cri d’alarme en mettant de l’huile sur le feu.
- Les gynécologues et les proctologues sont au fond du trou.
- Les employés de chez Tampax prennent un coup de sang.

**Luc** Mer 2 Nov 2022 - 17:56

Histoire vécue!
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**Luc** Mer 2 Nov 2022 - 18:05

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**Luc** Jeu 3 Nov 2022 - 13:21

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**Luc** Jeu 3 Nov 2022 - 13:22

*) Poutine en Enfer
Blague russe:
« Poutine est en Enfer. Au cours d’une permission sur Terre, il se rend dans un bar à Moscou, commande une vodka et demande si l’Ukraine est toujours « à nous ». Rassuré par la réponse affirmative, il demande l’addition. « Cinq euros », lui répond le serveur. »

Invité Ven 4 Nov 2022 - 0:13

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.

Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin :

" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. " Razz

**Luc** Ven 4 Nov 2022 - 17:43

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**Luc** Ven 4 Nov 2022 - 17:43

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**Elena-Mary** Sam 5 Nov 2022 - 15:07

Ce n'est pas une histoire drôle, et je ne sais pas si on peut poster des liens ici ?

Mais j'aime bien ce compte instagram, je pense que certains pourront s'y retrouver Smile

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Edit modération (Luc): Il faut un compte Instagram ou s'inscrire pour avoir accès.

**Luc** Sam 5 Nov 2022 - 16:14

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**Luc** Sam 5 Nov 2022 - 16:16

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PS: Si vous le souhaitez, je peux vous filer l'adresse de ce supermarché.

**Luc** Dim 6 Nov 2022 - 11:15

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**Luc** Dim 6 Nov 2022 - 11:17

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**Luc** Lun 7 Nov 2022 - 9:02

*) Au Paradis
C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 hommes qui sont morts la même journée.
– Que tous les hommes qui ont trompé leur épouse fassent un pas en avant.
Et neuf hommes sur les dix présents avancent d’un pas. A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:
– Et qu’est-ce qu’on en fait du sourd ?

**Luc** Lun 7 Nov 2022 - 9:08

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**Luc** Mar 8 Nov 2022 - 9:08

Toto et le chef de gare
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2 min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2 min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3 min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse

**Luc** Mar 8 Nov 2022 - 9:10

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**Luc** Mer 9 Nov 2022 - 22:45

Je veille
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**Luc** Mer 9 Nov 2022 - 22:52

Souvenir de jeunesse
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci :
Assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, j'ai remarqué que son diplôme était accroché au mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 années auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"
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**Luc** Jeu 10 Nov 2022 - 18:13

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**Luc** Ven 11 Nov 2022 - 9:10

C'est congé: On va un peu fouiner
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**Luc** Ven 11 Nov 2022 - 9:19

*) Crac-crac vite fait
Dans la cuisine, tôt le matin…
Madame, à peine vêtue et sans culotte,
s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- « Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres...
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
et retourne tranquillement vers ses œufs à la coque qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme,
l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Invité Ven 11 Nov 2022 - 11:57

Le mari, toujours sous le charme,
l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Hé oui, en lisant la blague je me suis dit "pour des oeufs coque, ils vont être bien cuits pour le moins..." L'ingéniosité des femmes m'étonnera toujours Rolling Eyes

"Ma femme est très portée sur le sexe, malheureusement...
ce n'est pas le mien..."

**Luc** Sam 12 Nov 2022 - 8:20

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps
que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
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**Luc** Lun 14 Nov 2022 - 11:25

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**Luc** Lun 14 Nov 2022 - 11:31

Mot de passe erroné
- Veuillez SVP introduire votre nouveau mot de passe.
- cheval
- Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 8 caractères.
- chevalier
- Désolé, le mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
- Chevalier
- Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
- 1 Chevalier
- Désolé, ce mot de passe n’est pas assez complexe.
- Faites Entrer 1 Chevalier
- Désolé, le mot de passe doit contenir au moins un signe de ponctuation.
- Faites Entrer 1 Putain de Chevalier !
- Désolé, ce mot de passe est déjà pris.

**Luc** Mer 16 Nov 2022 - 9:25

*) Top manager
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus trop bien où il se trouve. Il se rapproche du sol et interpelle une femme qui se trouve juste en dessous.

- « Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard et en outre je ne sais plus trop bien où je me trouve ... »
- « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est » répond la femme
- « Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
- « Comment avez-vous deviné ?» répond la femme …
-« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations … En fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler franchement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez augmenté mon retard ».
- « Vous, vous devez être un top-manager ou qque chose d'approchant » répond la femme.
- « Comment avez-vous deviné ? » répond l’homme avec fierté.
- « Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !

**Luc** Mer 16 Nov 2022 - 9:33

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**Luc** Mer 16 Nov 2022 - 9:33

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**Luc** Jeu 17 Nov 2022 - 8:36

A la douane
Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.
Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda :
- " Et alors, de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
- " Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

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