Histoire drôle & Funny clip 12

Histoire drôle & Funny clip 12: On ouvre la nouvelle série ..

*) Mémé polyglotte
A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".
Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?
Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets...
 
*) Gardez ma Rolls
Un homme très élégant entre dans une banque.
-Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2000 euro. Pourriez-vous me les prêter ?
- Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ?
- Ma Rolls est devant la porte, prenez-la en gage...
Immédiatement on lui prête les 2000 euro.
Un mois plus tard il revient. Le directeur lui fait son compte avec un mois d'intérêts au taux annuel de 12 %, soit un total à rembourser de 2020 euro. Et il lui dit :
- Pardonnez-moi, mais il y a une quelque chose que je ne comprends pas. Comment un homme comme vous, qui dispose apparemment de très gros moyens, peut avoir besoin d'un prêt de 2000 euro ?
Et l'autre répond :
- Vous connaissez un garage qui m'aurait gardé ma Rolls pendant un mois pour 20 euro ?...

*) Confidence
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite... 
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15 000 euro...
Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite... 
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et les 15 000 euro ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

*) A la page
Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "...

Déjà posté ailleurs ...
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*) Conversation dans le train
Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peux m'asseoir ?
- Oui, bien sûr.
Le belge demande à un des français :
- Où allez-vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux "s".
Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez-vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".
Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez-vous ?
- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons....
 
*) De la suite dans les idées
Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix écossais, on demande à un candidat :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !

*) A propos
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?...

*) Lord désabusé
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son futur employeur, un lord anglais.
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no ; j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu. C’était fatigant.
Un peu plus loin, ils passent ensuite devant un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté ; ça dure trop longtemps et ça devient pénible.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, il a fallu l’après-midi pour récupérer.
Ils arrivent enfin à la grande maison et un jeune homme se tient sur le perron. Ils vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?(en regardant le lord) …

*) Langage châtié, svp !
Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très familier et malpoli de ta part.
- Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.
- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »....

*) Au restau
Au restaurant, le garçon récapitule :
- Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes sarladaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord.
Et avec ça monsieur prendra ?
Son épouse intervient alors :
- Du ventre certainement !!...

*) Un inspecteur d'académie se rend en une classe
Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, intervient le professeur
- Comment !? Comment !? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi, non, répond le professeur, évasif …
L'inspecteur décide alors de rédiger un rapport adressé au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame:
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Légende du Moyen-âge :
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=> Si vous avez répondu Clovis, vous approchez de la vérité ?
Clovis Cornillac, peut-être?





Clovis 1er, roi des Francs saliens en l'an 486. Explication du contexte sur le lien donné.

*) Perles d'école primaire (contrôles écrits et expression libre)
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
- Si on chahute trop un prof, il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Les Chinois comptent avec leurs boules.
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin. 

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.
Pierre Desproges

*) Channel N°5
Un homme voit un de ses copains revenir au bureau, deux bouteilles de Channel n°5; interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces flacons de parfum qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben, tu l'aimes tant que ça ta belle-mère !
- Ben non, l'autre jour je l'ai entendu dire à sa fille qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles; alors je lui en ramène deux !
 
*) Ordonnance illisible?
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

Travail de vacances : étude de quelques définitions
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à un taux intéressant à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas vraiment besoin. Sinon, ce sera plus cher …
FINANCIER ARRIVISTE: Personne qui se rend en voiture climatisée, de son bureau climatisé à son club climatisé, pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE EN BOÎTE: Chez certains individus, frustration verticale d'un désir horizontal différé.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a le comportement sexuel de certains hommes.
HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif assez souvent utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a de l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine appliquée par des politiciens, qui consiste essentiellement à rendre apparemment plus compliqué ce qui était simple, afin que tout le monde puisse prétendre avoir trouvé LA solution, qui si elle n'était pas appliquée, laisserait présager un futur incertain à notre économie de marché…
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

*) Examen de Mathématiques (qu'un collègue a fait passer à ses étudiants)   

Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : ________________________  
Gang : _______________________   

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes à Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?
5. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
6. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
7. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang? Avotre avis?
8. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été porté à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg; un dealer peut aller jusqu’à 100 kg.
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

*) Futur diplômée
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate, dans certaines conditions, jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Non seulement vous n'avez pas appris votre matière, mais en plus vous allez au-devant de grandes désillusions!

*) Toto et hérédité
Toto revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? , soupire sa mère.
- Eh bien! J’hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

*) Toto et la compote
Pendant un cours de mathématique. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!

*) Toto et les copines
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie,
100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.

La nuit a été agitée chez certains ...
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*) Hiver précoce
Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard passe :
- Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule !

*) Banquier
Dans un cocktail, un banquier rencontre un client avec qui il est en affaire :
- Voudriez-vous, mon cher, me prêter un peu d'attention ?
- Certainement, très cher monsieur, avec beaucoup d'intérêts !

*) chez le dentiste
Le dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

*) la belle-mère chez l'opticien
Une belle-mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est-ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte.
Et le mari répond :
- Oh bah merde alors, déjà qu'elle était casse-couille !

*) Relation extra- conjugale
Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivé ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

Voici encore qques blagues sexistes 
*) Inspection des travaux finis
Dieu vient juste de finir Ève. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi, les gars : Vous en pensez quoi d’Ève ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
Le serrurier:
- En plus, c'est nul: toutes les clés vont dans la même serrure …
Le plombier:
- Moi, ça peut aller mais il y a une fuite tous les 28 du mois …
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte
- C'est archinul comme boulot : Pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des toilettes!?
 
*) Ève est très belle
Dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr, Adam. Vas-y !
- Dieu, je voudrais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile, Adam : pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ?
- Facile : pour qu'elle puisse t'aimer !

*) Dans un bar
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

*) Chômeur hésitant
Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

*) Mamie fait le loup
« Mamie, fais nous le loup.
– Allez jouer les enfants !
– Allez Mamie, fais nous le loup.
– Allons, allez manger votre goûter.
– Allez, s’il te plait, Mamie, fait nous le loup.
– Laissez-moi donc me reposer un peu…
– Mamie, ça fait combien de temps que t’as pas fait l’amour ?
– HOOUUUUoouuu…HOOOUUUUooouuuu !!!
 
*) Papy et la géographie
Pendant le cours de géographie, l'institutrice interroge Camille :
- Peux-tu me citer les continents que tu connais, Camille ?
- Oui, Madame ! Alors, il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe et Papy !
- Papy ? Mais pourquoi Papy, je ne comprends pas.
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.

*) Belle-mère
Quelle est la différence entre une étoile et une belle mère?
L'étoile est un ASTRE.
La belle-mère un désASTRE.
La différence entre un accident et une catastrophe?
Un ACCIDENT, c'est quand la belle-mère tombe à l'eau.
Une CATASTROPHE, c'est quand elle sait nager.
 
*) A la recherche de l’homme idéal
Une jeune femme demande conseil auprès d'une vendeuse dans une librairie.
- je cherche le livre "Comment trouver l'homme parfait".
- au sous-sol, rayon science-fiction…

*) Une blonde à la librairie
Une blonde va dans une librairie.
- Bonjour je cherche un livre…
La vendeuse, qui est bonde aussi lui répond :
- Oui bien sûr. De quel auteur ?
Surprise, elle répond :
- Oh vingt centimètre !
- Vincent comment ?
 
*) Toto et l’Inspecteur
En classe d'Anglais, l'inspecteur fait une visite et s'installe à côté de toto.
La prof écrit au tableau: "My dog is black" et demande qui peut le traduire.
Toto lève la main pour répondre: "elle a un beau cul"
La prof lui dit alors: "Espèce de malpoli, tu sors tout de suite"
En se levant pour sortir, il s'adresse à l'inspecteur: "quand on ne sait pas, on ne souffle pas !"
 
*) Maman au top
- Maman tu n'es pas vieille...juste vintage...

*) Humour Corse
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy, Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
 
*) Message santé
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... et vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !