Re: Histoire drôle & Funny clip 12

**Luc** Lun 27 Fév 2023 - 7:53

*) Humour Corse
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy, Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

*) Message santé
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... et vit 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

**Luc** Lun 27 Fév 2023 - 8:01

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**Luc** Mar 28 Fév 2023 - 9:05

*) Feu sur l'orthographe !
Éclat de rire, pour éviter d'en pleurer !
La réforme de l'orthographe imposée récemment par notre ministre de l'Education nationale prévoit de simplifier la langue française afin que les plus mauvais en orthographe n'aient plus de complexes... En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le «ph» de pharmacie sera remplacé par un «f» pour donner «farmacie». Orthographe s'écrira «ortografe» et analphabète deviendra «analfabète». Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot analphabète, par exemple, est issu des deux premières lettres de l'alphabet grec, alpha et beta précédés du préfixe privatif an qui lui donne son sens originel, à savoir : «qui ne connaît pas les lettres donc qui ne peut ni lire, ni écrire». Si désormais on écrit «analfabète» c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et, par conséquent, son sens.
Donc : anal : qui a rapport à l'anus; fa : la quatrième note de la gamme; bète : personne un peu sotte.
Ainsi l’éthymologie d’ «analfabète» donnera : con qui fait de la musique avec son trou de balle.

*) Feu rouge
Un agent de police demande à un automobiliste qui vient de griller un feu rouge :
- Alors, Monsieur, on n'a pas vu le feu ?
- le feu si, mais vous, en revanche, je ne vous avais pas vu !

**Luc** Mar 28 Fév 2023 - 9:11

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**Luc** Mer 1 Mar 2023 - 9:27

*) Consultation
Un type se rend chez son médecin.
- De quoi souffrez-vous Monsieur ? Vous avez l'air solide comme un chêne !
- Justement Docteur, c'est le gland qui ne va pas ...

*) S’adapter
Deux voisines discutent :
- Que faites-vous pour le déjeuner ?
- Du canard à l'orange.
- Oh ! Votre mari va se régaler.
- Je l'espère, parce que comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place j'ai pris des pommes et pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

**Luc** Mer 1 Mar 2023 - 9:28

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**Luc** Jeu 2 Mar 2023 - 7:50

*) Pharmacien
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Au moment du dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce dîner. Merci pour ce que tu nous donnes …
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !
Le garçon répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

*) recyclage
Le passager d'un taxi, tape sur l'épaule du chauffeur pour attirer son attention.
Le chauffeur crie, s'affole, donne un coup de volant à droite, évite un bus, bref frôle la crise cardiaque...
Le passager s'excuse et lui demande la raison de cette peur soudaine.
" C'est que, voyez-vous, c'est mon 1er jour de taxi; depuis 25 ans je conduisais un corbillard."

**Luc** Jeu 2 Mar 2023 - 7:52

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**Luc** Ven 3 Mar 2023 - 9:15

*) Mal écrit !
Un homme en colère va voir son voisin:
"ça ne peut plus durer, votre fils n'arrête pas d'écrire son prénom en pissant dans la neige, devant ma maison. Il faut le lui interdire".
"Monsieur, c'est un truc de gamin, on l'a tous fait"
"Oui, mais l'écriture est celle de ma fille" !
=> c'est la fille qui tient le "stylo".

*) Pilote raciste
Lors d'un vol, le pilote est juif et le copilote est Chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier ...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? lui répond le copilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! s'exclame le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !

**Luc** Ven 3 Mar 2023 - 9:18

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**Luc** Sam 4 Mar 2023 - 10:19

*) Chauffard
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 90. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 100. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 120, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."

*) Rencontre heureuse
Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil, alors : Faites vos vœux de mariage sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, échangez sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le en vente sur le Bon Coin....

**Luc** Sam 4 Mar 2023 - 10:23

Même ici ...
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**Luc** Dim 5 Mar 2023 - 16:59

*) Histoire british vraie, avant le Brexit
Voici ce qu'a répondu un citoyen britannique sur sa déclaration d'impôts à la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?
Sa réponse :
- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le contribuable ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ?

*) longue attente
L’autobus est en retard et le temps passe. Au bout d’une heure, une des vieilles se tourne vers l’autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises sur le banc que j’ai le derrière tout endormi !
Et l’autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais ! Je l’ai entendu ronfler !

**Luc** Dim 5 Mar 2023 - 17:01

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**Luc** Lun 6 Mar 2023 - 18:10

*) Parcours en bus
Un couple de provinciaux de la France profonde "monte" à Paris pour faire un peu de tourisme. A la porte Maillot, ils prennent le bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé Place de l'Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors la femme dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre on n'a pas donné notre nom au chauffeur !

*) Palace Hors de prix
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 EUR, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50 EUR, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50 EUR !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 EUR pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

**Luc** Lun 6 Mar 2023 - 18:12

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**Luc** Mar 7 Mar 2023 - 7:39

*) Affaire d’avocat
Vers midi, deux avocats descendent déjeuner dans un restaurant en face du palais de justice.
Ils s'installent en terrasse et commandent à boire, puis chacun d'eux sort un sandwich de son attaché-case et ils se mettent à manger.
Le patron du bar rapplique aussitôt et leur dit :
- Pardon, messieurs, mais il est interdit de manger ses propres sandwichs ici !
Alors, les deux avocats se regardent, sourient et s'échangent leurs sandwichs.

*) Pas me contrarier
Deux policiers appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici, une femme vient de tuer son mari de plusieurs coups de rouleau à pâtisserie parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraîchement lavé.
- Vous avez arrêté la femme ?, demande l’officier.
- Non chef ... c'est pas encore sec !

**Luc** Mar 7 Mar 2023 - 7:42

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**Luc** Mer 8 Mar 2023 - 7:31

*) Vie pétillante ?
Deux copines se retrouvent après plusieurs années. Elles parlent de leurs vies. La première demande à la seconde :
- Et ta vie sexuelle, ça va ?
- Comme le Coca-Cola ...
- Super ! Pleine de bulles, alors ?
- Pas vraiment. Avant, c'était normal, puis c'est devenu light et maintenant, c'est zéro.

*) Homme sandwich
Un bel homme drague une dame dans un bar. Elle le reconnaît. C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à flirter et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK.
- "Pourquoi ce tatouage ?" demande la femme.
- "C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
- "Et ça ?" lui demande-t-elle.
- " Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son sexe, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
- "Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
- "Non, Non ! Calmez-vous, attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire ADIDAS"

**Luc** Mer 8 Mar 2023 - 7:40

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**Luc** Jeu 9 Mar 2023 - 8:34

*) Toto conjugue
A l'école, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe "marcher" à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige...

*) Pas sans préjugé !
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
- La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

**Luc** Jeu 9 Mar 2023 - 8:35

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**Luc** Ven 10 Mar 2023 - 7:51

*) Mémé est prévoyante
Une petite mémé de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- de la DHEA ?
- Oui, madame.
- du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- des antidépresseurs ?
- Oui, madame.
- des somnifères ?
- Oui, madame.
- des produits pour la mémoire ?
- Oui, madaame.
- des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaame.
- Avez-vous...
- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser Léon qui aura 95 ans à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous... !

*) Mon p’tit lapin
Aujourd’hui, c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi. Il a cuisiné du lapin en sauce.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est.
Mathilde mange d’un bon coup de fourchette quand son frère demande :
– Papa, c’est drôlement bon, qu’est-ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Vous devez deviner ce que c’est, je peux juste vous dire que Maman de temps en temps m’appelle comme ça….
Et là, Mathilde crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

**Luc** Ven 10 Mar 2023 - 7:52

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**Luc** Sam 11 Mar 2023 - 12:01

*) Amour de lycée
Vous êtes-vous déjà senti(e) coupable de regarder des gens de votre âge et de penser: "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret..
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé:
"Vous étiez prof de quoi?"

*) Répartie appropriée 1
Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
La réplique d’Yvonne ne se fit pas attendre:
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

**Luc** Sam 11 Mar 2023 - 12:04

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**Luc** Dim 12 Mar 2023 - 10:08

*) Répartie appropriée 2
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

*) Répartie appropriée 3
- A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

**Luc** Dim 12 Mar 2023 - 10:14

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**Luc** Lun 13 Mar 2023 - 8:41

*) SVP
Tom : Maman je peux avoir du chocolat ?
Maman : Qu'est-ce qu'on dit ? S’il, s'il ...
Tom : S'il en reste !

*) Besoin d’aller aux toilettes
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et finit par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !

**Luc** Lun 13 Mar 2023 - 8:44

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**Luc** Mar 14 Mar 2023 - 7:21

*) Recherche
Une journaliste est chargée de faire un reportage sur les activités d'un groupe de retraités.
- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l’un.
- Moi, je jardine, ajoute l’autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste intriguée.
- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…

*) Triage au Paradis
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :
- SVP, veuillez faire trois rangées. Une rangée pour les femmes, une rangée pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes et une 3ème rangée pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 rangées se forment. Un seul homme se retrouve dans la rangée des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s'approche de ce monsieur et lui dit :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette rangée, êtes-vous sûr que vous êtes au bon endroit ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

**Luc** Mar 14 Mar 2023 - 7:22

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**Luc** Mer 15 Mar 2023 - 8:31

*) Parler à Dieu
Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.
Si par contre, tu veux le voir, envoie-lui un TEXTO en conduisant !...

*) Au catéchisme, le curé demande à Rémy :
- Est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?
- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière: Maman fait très bien la cuisine !

**Luc** Mer 15 Mar 2023 - 8:35

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**Luc** Jeu 16 Mar 2023 - 9:01

*) Mari démoralisé
Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci: Des applications telles que Café_Avec_Copains 10.3 ou Foot_du_dimanche_soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle_Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards,
Utilisateur démoralisé.
———————
Réponse du Customer Service

Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle Mère X. 0.
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

**Luc** Jeu 16 Mar 2023 - 9:14

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**Luc** Ven 17 Mar 2023 - 17:00

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**Luc** Ven 17 Mar 2023 - 17:04

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**Luc** Mer 22 Mar 2023 - 7:20

Mon médecin m'a prescrit un nouveau régime: Je posais trop de questions qui avaient une connotation anxieuse. Si je ne voulais pas prendre du lysanxia, il avait ce qu'il faut sous le coude ...
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**Luc** Mer 22 Mar 2023 - 7:23

Ok, alors mais je ne lui ai pas tout dit ...
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**Luc** Jeu 23 Mar 2023 - 8:29

*) 1 Américain et 1 Français discutent :
- Nos couleurs de drapeaux sont les mêmes, bleu, blanc, rouge dit l'Américain
- Oui répond le Français, c'est comme les impôts .... Quand on en parle on voit rouge, quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc et quand on a réussi à payer, on est tout bleu !
Et l'Américain rajoute :
- C'est pareil chez nous sauf qu'en plus on voit des étoiles !!!

**Luc** Jeu 23 Mar 2023 - 8:30

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**Luc** Ven 24 Mar 2023 - 12:50

Belle débrouillardise ...
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**Luc** Sam 25 Mar 2023 - 7:58

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**Luc** Sam 25 Mar 2023 - 8:00

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**Luc** Dim 26 Mar 2023 - 8:58

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**Luc** Dim 26 Mar 2023 - 9:00

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=> On avance.
En avril, on avance; en octobre, on recule.

**Luc** Lun 27 Mar 2023 - 10:03

Ouf, enfin l'abandon des dernières restrictions.
Pour certains, ce sera quand même moins risqué Wink

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**Luc** Mar 28 Mar 2023 - 9:14

*) Fin du confinement
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*) Atchoum
" Suite au coronavirus, il n'y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige, Atchoum est toujours placé en quarantaine"

**Luc** Mar 28 Mar 2023 - 9:15

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**Luc** Mer 29 Mar 2023 - 8:43

*) Descendance
Une fillette demande à sa mère:
"Maman, d'où sont venus les premier parents?"
"C'est Dieu qui a créé les premiers parents, Adam et Eve, qui ont eu des enfants, qui sont devenus des parents et ainsi de suite"
Le lendemain, elle pose la même question à son père.
Il lui répond:
"Au début, il y avait des singes, qui ont commencé à se transformer tout doucement en êtres humains. C'est là l'origine des parents"
Elle retourne voir sa mère.
"Maman, toi tu m'as dit que c'était Dieu qui a créé les premiers parents, Papa m'a dit que les premiers parents étaient des singes"
"Tu sais, ma petite, moi, je t'ai parlé de ma famille, papa t'a parlé de la sienne"
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**Luc** Mer 29 Mar 2023 - 8:51

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