Re: Histoires drôles & Funny clips

Invité Dim 18 Aoû 2019 - 21:20

Quand l'armée pete un cable ^^

**Luc** Lun 19 Aoû 2019 - 8:04

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Voilà ce qui arrive quand on me contrarie!
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**Luc** Lun 19 Aoû 2019 - 8:06

*) Réunion d’urgence
Toutes les lettres de l’alphabet sont en réunion, sauf 5 lettres qui ne sont pas venues. Lesquelles et pourquoi ?
G T O Q P

*) Assistance demandée
Un évêque descend du train à Rome, avec une flopée de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

**Hérode** Lun 19 Aoû 2019 - 9:17

Excellentes,les dernières !

**Luc** Mar 20 Aoû 2019 - 6:42

Chef, un p'tit verre ... On a soif !
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**Luc** Mar 20 Aoû 2019 - 6:55

*) Coupe-coupe
Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?
– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal !
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est-ce qu’il y a ?
– Vous savez, tout le monde ne paie pas !

**Hérode** Mar 20 Aoû 2019 - 15:21

j'ai encore ri et/ou souri !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] fatigant, le scat,surtout pour un chien !

**Luc** Mer 21 Aoû 2019 - 7:44

*) Savoir s’adapter
Deux chiffres, 0 et 6, sont en train de discutailler et ça sent la bisbrouille:
6 commence:
- je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
-De quoi tu parlais, déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure et resterai plus grand que toi, 8!
8 se sentit humilié et froissé... puis il eut la brillante idée de tomber sur le côté et devint un symbole, l’infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit, maintenant?

*) Distraite
Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.
Un agent l'arrête et lui dit :
- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?
- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?
Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :
- Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ?
La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :
- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!

**Luc** Mer 21 Aoû 2019 - 7:45

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Laissez passer;y'a une urgence; Câlin demandé!
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**Hérode** Jeu 22 Aoû 2019 - 0:21

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**Luc** Jeu 22 Aoû 2019 - 7:07

*) Petit presbytère
Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :
- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?
- Oui, Monseigneur. C’est un petit presbytère, vous savez, et la municipalité n’a pas bcp de moyens!
- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?
- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un chien très bien dressé :
IL couche entre nous deux.
- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?
- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.
- Et votre servante ? Que fait-elle quand elle est tentée, vous savez …
- Oui. Quand ça arrive aussi. C’est elle qui fait alors le tour du presbytère.
- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

*) Toto ne manque de rien à la maison
La maîtresse dit aux élèves :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous fait défaut, ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus confortable!
- j’aimerais bien avoir une voiture, dit Benoît.
- Oui c'est bien, une voiture c'est plus facile pour aller faire les courses et aller au travail.
- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.
- Je comprends, répond la maîtresse. On peut difficilement se passer d’un ordinateur, aujourd'hui.
- Il nous manque un congélateur, dit Simon.
- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?
- Ben, rien, m'dame!
- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?
- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout!
- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?
- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené son p’tit copain de couleur à la maison. Alors, mon père a dit: " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

**Luc** Jeu 22 Aoû 2019 - 7:07

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**Hérode** Jeu 22 Aoû 2019 - 10:41

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] pour tout ! et la derniere d'un machisme tellement dépassé qu'il en est franchement drôle !

**Luc** Ven 23 Aoû 2019 - 7:09

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ouf, j'ai cru que je ne trouverais pas de place ...
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**Luc** Ven 23 Aoû 2019 - 7:11

*) Bisexuel
Un type entre dans une pharmacie et demande :
" Je voudrais une boite de préservatifs, s'il vous plait ».
- Quel modèle désirez-vous?
- Comment cela, quel modèle?
- C'est comme les voitures, il en existe plusieurs, les familiales, les sportives, les breaks, etc.
- Ah, d'accord ; alors mettez moi un 4x4, c'est pour aller tout-terrain !

*) Sport extrême
- Pratiquez-vous des sports extrêmes ?
- Oui, de temps en temps je contredis ma femme...

**Hérode** Ven 23 Aoû 2019 - 10:27

bisexuel et sports extrêmes : Histoires drôles & Funny clips - Page 4 1462701302

puisqu'on est encore en été -période propice au camping:(on rit pas ok moi je souris car je sais que c'est du véridique):
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**Luc** Ven 23 Aoû 2019 - 15:14

Attention: Vous avez affaire à un spécialiste !
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**Hérode** Ven 23 Aoû 2019 - 15:31

"droits et prérogatives qui y sont attachés ": c'est qu'on va avoir peur ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

**Luc** Sam 24 Aoû 2019 - 7:27

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**Luc** Sam 24 Aoû 2019 - 7:36

*) Toto, dis bonjour
Toto se promène avec sa maman quand, celle-ci rencontre une de ses meilleures amies. La maman dit :
- Toto, embrasse la dame.
- Ah non, alors!
- Mais qu'est-ce que c'est que ces façons ? Toto, embrasse la dame!
- Désolé, m'man, mais c'est hors de question!
- Toto, tu vas écouter et embrasser cette dame!
- Non, non, non et re-non! Plutôt mourir!
- Mais enfin, Toto, pourquoi ne veux-tu pas embrasser …
Elle est pourtant très jolie!
- Oui, justement. Un jour, papa a voulu l'embrasser et il s'est pris une grande paire de baffes dans la tronche!

*) Vengeance
Une femme envoie son mari en course pour acheter des tampons. Il revient avec du coton en vrac et de la ficelle.
Elle lui demande :
- C'est quoi ça ?
- Hier tu es allée chercher des cigarettes et tu m’as ramené du tabac à rouler et des feuilles. Alors, tu fais comme moi : tu te démerdes ! Tu te les roules !

**Hérode** Sam 24 Aoû 2019 - 10:23

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] vraiment drôles les 2 dernières !

heu les 4 dernieres !

Invité Sam 24 Aoû 2019 - 10:33

A la cour de récré 2 gamins s'asticottent :

Le premier dit :
- Mon papa il a une grosse voiture.
Le deuxieme repond :
- Beh le mien il en a 2 : une pour aller au travail pis une grosse pour partir en ballade le WE.
- Ah...mon papa il a une montre en or...
- Beh le mien il en a 2 : une pour le boulot et une pour les soirées.
- Groumph... mon papa il a une grosse quéquette...tu vas me dire que le tien il en a 2 ??!!!
- Bah ui, il en a une petite pour aller pisser, pis une grosse pour courrir après la bonne ^^

**Luc** Dim 25 Aoû 2019 - 7:19

Chalut!
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**Luc** Dim 25 Aoû 2019 - 7:22

*) Excuse bidon
Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.
Le voyant venir, elle déclare tout de suite :
- Ah non. Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable, d’un ton pas très convaincant!
- Ça tombe bien, je viens de la saupoudrer d'aspirine. Tu la préfères en cachet ou en suppositoire ?

*) Gourmandise
Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?
Maman : On dit quoi ? S’il, s'il ...
Toto : S'il en reste !!

**Hérode** Dim 25 Aoû 2019 - 21:05

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**Luc** Lun 26 Aoû 2019 - 7:29

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y'en a un qui a compris: on n'a que le bien qu'on se fait Wink

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**Luc** Lun 26 Aoû 2019 - 7:35

*) Couple libre
Une « femme libérée » doit accoucher bientôt. Ses copines de bureau l'invitent à prendre le thé, un de ces quatre…
- L'une d'elles dit:
- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!
- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle, en pouffant de rire!

*) Programme TV
C'est un homme et une femme qui se disputent pour regarder le programme du soir.
Le mari demande, en lançant une œillade coquine :
-Hé, Chérie ! On mate un film porno ou un match de Foot, ce soir ?
-Un film porno ! Vu que tu sais déjà jouer au foot !

**maranta** Lun 26 Aoû 2019 - 9:44

LUC !!! OH !!! AH AH AH !!! OH ! Histoires drôles & Funny clips - Page 4 1236454933

En tout cas, MERCI ! lol!

c'est super quand on ne va pas bien ! lol!

**Luc** Mar 27 Aoû 2019 - 7:06

Merci, pour le commentaire Wink

On continue alors ...
*) Vantard
2 copains, assis au bar, se vantent.
- Ma femme, c’est …, c'est comme une pâtisserie. Je l’aime garnie de crème.
- Wouais, sauf que, quand elle est en colère, ça ne marchera jamais ton truc ! Elle ne se laissera pas faire.
- Mais si. Quand une femme est en colère, prends-la dans tes bras et dis-lui qu'elle est belle.
Si ça ne marche pas, mets-toi à l'abri et jette-lui une tablette de chocolat, et attends que ça passe …

*) Raciste : un détail de l’Histoire
Un professeur d’histoire raconte :
– En 732, Charles Martel écrasa les Arabes à Poitiers.
Un élève lève le doigt et questionne alors:
– Qu’est-ce qu’il avait comme voiture?

**Luc** Mar 27 Aoû 2019 - 7:07

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**Hérode** Mer 28 Aoû 2019 - 0:28

je la connaissais déjà ,la gomme ! on ne peut nier la ressemblance ..
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je vais vous lâcher la grappe un moment car 1/ si le ciel ne nous tombe pas sur la tête cette nuit,on repart demain avec notre roulotte , la chienne et la chatte ..et2/ si cette dernière ne nous refait pas le coup de se cacher pour nous empêcher de partir .Tchao !

**Luc** Mer 28 Aoû 2019 - 7:41

*) Actualité adaptée aux circonstances
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

*) Parlez-moi d’amour
C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki ...
Elle dit : kowanini!!!
Lui dit : toka anji rodi roumi yakoo !!
Elle répond alors : mimi nakoundinda tinkouji !!
Et toi, comme un con, tu lis tout comme si tu comprenais le japonais Wink

**Luc** Mer 28 Aoû 2019 - 7:43

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**Luc** Jeu 29 Aoû 2019 - 7:16

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**Luc** Jeu 29 Aoû 2019 - 7:19

*) Jamais trop prudent !
- Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!
- Il a un travail ? demande la maman.
- Il a de l'argent ? demande le père.
- Ben ça, c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

*) Pâques est passé depuis longtemps, mais on ose quand même!
Je sais bien que Pâques est passé, mais j'ai omis de vous raconter une blague de circonstances.
Je répare donc cet oubli... C'est puéril, mais mes petits-neveux adorent!
Vous vous souvenez sans doute de la chanson "Désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jeannot ? (Mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir... Et mon tout fait des souvenirs).
Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration. Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau, ou une peinture si vous préférez! Voulzy l'a encadré et Jeannot… l'a peint! Wink

**Luc** Ven 30 Aoû 2019 - 6:48

*) Blague nulle
Qu'est ce qui est rose et qui saute de branches en branches ?
Réponse : un chewing-gum collé aux fesses de Tarzan.

*) Rencontre de deux copines
Deux amies se rencontrent après plusieurs années...
Elles discutent sur leur vie passée...
L'une demande à l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola.......
- Ah super ! Pleines de bulles, hein ?
- Rien de tout ça… Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!

**Luc** Ven 30 Aoû 2019 - 6:56

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Invité Ven 30 Aoû 2019 - 9:44

De très bonnes blagues chaque jour qui me font bien marrer, du coup, lorsque j'arrive à m'en souvenir, j'en emporte quelques unes au taf Histoires drôles & Funny clips - Page 4 2823594055

Histoires drôles & Funny clips - Page 4 2823594055

L'amour à 20 ans ? C'est MMS : matin midi soir

L'amour à 40 ans ? C'est MMS : mardi mercredi samedi

L'amour à 60 ans ? C'est MMS : mars mai septembre

L'amour à 80 ans ? Toujours MMS = mes meilleurs souvenirs Very Happy

**Luc** Sam 31 Aoû 2019 - 7:33

darky35 a écrit:De très bonnes blagues chaque jour qui me font bien marrer,

Merci pour le retour. On continue alors.
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**Luc** Sam 31 Aoû 2019 - 7:33

*) Toujours prêt !
Un gamin, perpétuellement à la recherche de qque chose, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

*) Vengeance
Une femme arrive à la caisse dans un grand magasin. Lorsqu’arrive le moment de payer, elle se met à fouiller dans son sac à main pour trouver sa carte de banque mais ne la trouve pas tout de suite. Elle s’énerve et commence alors à sortir son brol, objet après objet. Par maladresse elle fait tomber une télécommande sur le sol. Intriguée, la caissière lui demande :
-Vous vous promenez toujours avec une télécommande dans votre sac ?
-Non, c'est juste pour punir mon mari qui n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses, le connard. Il a prétexté un match de foot, un "replay", soi-disant; alors …

**Hérode** Sam 31 Aoû 2019 - 21:53

Rattrapage :plein de rigolotes comme toujours ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][/url] désolée je n'ai que le smartphone : limité comme source...

**Luc** Dim 1 Sep 2019 - 6:54

*) Retour de nouba
Une blonde rentre dans une pharmacie:
-Un comprimé de doliprane s'il vous plait !
-Nous ne les vendons qu'en boite...
-Oh la conne, j'en sors justement !

*) Je sais, je sais …
Le prof de chimie inscrit « HNO3 » sur le tableau. Il demande ensuite à un élève : C’est la formule de … ?
- Que signifie cette formule ?
- Heu... Je l'ai sur le bout de la langue, monsieur.
- Crache-ça tout de suite, malheureux, c'est de l'acide nitrique !
PS : Et H2NO3 ou NO3, sur une bouteille d’eau, ça renseigne …
PS2 : La réponse n’est pas: « Tu nous fais chier, Nes » Wink

*) Belle répartie
Aujourd'hui, je me suis foutu de la gueule de mon père parce qu'il avait mal branché les fils de la télé. Je lui ai dit : - Tu t'es trompé de trou.
Il m'a répondu : - C'est pour ça que tu es né !

**Luc** Dim 1 Sep 2019 - 6:56

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Invité Dim 1 Sep 2019 - 7:24

C'est 2 homos sur un vol long courrier. Il est tard et les passagers se sont emmitouflés dans les couvertures.
Le premier dit à l'autre :
- "J'ai envie de toi, j'ai envie de te prendre !"
- "Mais tu es fou, y'a des gens qui dorment tout autour là !!?"
- "M'en fout !! J'en peux plus...j'ai envie de te prendre !!"
Le second toujours réticent, alors le premier dit :
- "Ecoute tu vas voir, je vais demander si quelqu'un a un stylo et je te parie que personne ne se réveille"
Joignant le geste à la parole, il se lève et demande à haute voix :
- "EST-CE QUE QUELQU'UN A UN STYLO SVP ?! PERSONNE ?? Bon..."
Pas de réponse, personne ne bouge...
- "Là tu vois, tout le monde s'en fout, ils dorment tous à poing fermés"
La dessus, il "embourbe" son collègue une bonne partie de la nuit à "couilles rabattues".
Le lendemain matin au petit jour, les hôtesses passent dans les allées et ce-faisant, l'une remarque une petite mamie, recroquevillée sur sa banquette, grelottant de froid. L'hôtesse lui dit :
- "Madame si vous aviez froid, il fallait sonner hein ? Nous vous aurions apporté une couverture !"
Et la mamie répond :
- "Ah beh non alors ! Y'en a un hiers soir à coté qui a demandé un stylo et on l'a sodomisé toute la nuit ! Alors demander une couverture hein ??! Pas question !!"

**Luc** Lun 2 Sep 2019 - 6:38

*) Débranche-moi
J’ai dit à ma femme, qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri par un fil. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a commencé à vider le bac de bière dans l'évier!
Ouf, j’ai pu l’arrêter avant qu’il ne soit trop tard !
- Qu’as-tu fait ?
- Je lui ai suggéré d’aller promener le chien ; ils avaient besoin d’activité tous les deux.
- …
- J’ai fermé la porte et les volets, puis j’ai téléphoné aux flics pour leur signaler qu’une folle lançait des cailloux sur la façade de la maison et prétendait entrer pour en découdre.
-…
- Depuis, je ‘n’ai plus eu de nouvelles. Soit elle est retournée chez sa mère ou elle a été emmenée chez les fous. Probablement à la même adresse, LOL.

*) Tanguy
Une mère demande à son fils de 27 ans, en train de pianoter sur son mobile :
- Tu vas faire quoi aujourd’hui?
- Je vais aller voir le voisin, le massacrer car il a encore tondu sa pelouse hier pdt le barbecue du Weekend. Ensuite, je violerais sa femme qui n’attend que ça, probablement, puis je fouetterais leur fille et je jetterais leur chien dans le puits s’il aboie encore...
- Quoi?!
- Bah, je suis ta trace, Maman : je fais le vide autour de moi, après avoir fondé une famille!

*) Papa veille
Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?!
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!
- On étaient dans le jardin et Papa l'a tuée avec une pelle !

**Luc** Lun 2 Sep 2019 - 6:39

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**Hérode** Lun 2 Sep 2019 - 11:10

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**Hérode** Lun 2 Sep 2019 - 11:15

Je viens de montrer "l origine de la coupe "à la famille autour on a rigolé à plusieurs..
J'ai rigolé aussi au "long courrier "de Darky..

**Luc** Lun 2 Sep 2019 - 11:22

Hérode a écrit:
J'ai rigolé aussi au "long courrier "de Darky..

Moi aussi, j'avais prévu de laisser un pt'it mot. oublié.
Histoires drôles & Funny clips - Page 4 4179239413

**Luc** Lun 2 Sep 2019 - 11:24

Hérode a écrit:Je viens de montrer "l origine de la coupe "à la famille autour on a rigolé à plusieurs..

En même temps tu leur files l'adresse du forum, en mettant un lien Wink

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**Luc** Lun 2 Sep 2019 - 16:14

Action spéciale pour la rentrée
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**Luc** Lun 2 Sep 2019 - 16:20

*) Discussion en fin de journée
Une fille va voir son père et lui demande :
-Papa, je n'ai pas compris, mon nouveau copain m'a dit que j'avais un superbe châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
-C'est rien, ma fille. Ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

*) La maîtresse dit a toto :
- Conjugue-moi le verbe « voler » au présent
-Je vole, tu voles...
-Très bien, et au futur.
-J'irai en prison, tu iras en prison...

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