Histoires drôles & Funny clips

*) Le chef
Les divers organes du corps tentent de se trouver un leader. « C’est moi qui devrait être le chef, dit le cerveau. Je contrôle tous les systèmes du corps. Sans moi, rien n’aurait fonctionné. »
« Non, répond le cœur. C’est très clairement moi qui devrais tout diriger. Sans moi, l’oxygène et les nutriments ne circuleraient pas dans le corps. »
« Ridicule! interrompt l’estomac. Les nutriments ne seraient même pas dans le sang si je n’étais pas là pour digérer la nourriture. »
« Et nous? disent les jambes. Sans nous, on n’irait nulle part! »
Les yeux s’en mêlent également: « Ah oui, les jambes? Et expliquez-nous comment on irait où on veut aller si on ne voyait rien? »
Enfin, l’anus interrompt: « C’est moi qui devrait être le chef! C’est moi qui m’occupe de toute la merde. »
Les autres parties du corps éclatent de rire et se mettent à ridiculiser l’anus.
Quelques jours plus tard, le cerveau a un terrible mal de tête, l’estomac a des ballonnements, les jambes sont fatiguées, les yeux sont secs et le cœur a des palpitations. L’anus hérite donc du poste de chef malgré tout.
La morale de cette histoire?
Même si ce sont les autres qui effectuent le travail, c’est en général un trou du c*l qui est nommé patron.

*) Pas de politique à la maison !
Pierre rentre du collège et dit à son père :
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
* Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
* Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle, c'est le Gouvernement.
* La femme de ménage qui travaille pour nous, c’est la Classe Ouvrière.
* Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de huit mois est la Génération Future.
- As-tu compris ?
-Oui je pense, Papa.
La nuit suivante, Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Pierre dit à son père :
- Tu sais Papa, ça y est, j'ai tout compris !
- Ah oui ? Et qu'as-tu compris ?
- Finalement c''est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

Manque de logement sociaux, un peu partout ….
3 points octroyés si votre situation est difficile (invalidité, revenus minimum, sans domicile mais pas à la rue). Il faut 13 points, paraît-il pour être en ordre utile et recevoir un logement HLM, dans l'année. On gagne un point par année d'attente. 10 ans d'attente, sur la liste, donc.
Pas grave, car j'habite dans une commune (municipalité), à majorité socialiste, qui a pensé à tout:
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*) Drôle de famille !
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*) Tombe
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

*) Un p’tit cigare
A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

Il semblerait qu'on ait besoin d'une double ration, certains jours …
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Mais non; moi pas comme ça avec ma "maitresse". Enfin, si j'ai du Whiskas aux crevettes ou au thon, au menu, parce que si c'est de la vache folle ...
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QUESTION : Objet : Problème de Software
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait qu’Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0"
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la procédure de désinstallation d’Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE : Objet : Problème de Software
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à un malentendu : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée erronée que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilitaire.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OS ("Operating System") complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Épouse 1.0 ; donc vous n'y gagneriez rien.
Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes font partie des anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de quelques années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants").
D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler le mieux possible.
Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE DES EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All
pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un programme additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme par exemple "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2".
Vous pouvez aussi vous servir de "Oui_mon_amour 8.0" ou bien de "Tu_as_raison_machérie 14.7".
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétair_en_minijupe 3.3", "Petite_amie 1.1" ou "Bande_de_potes 4.6". Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Certaines fonctionnalités plus avancées telles que C:/Groscâlindusamedi.EXE ne s'activeront qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier en diamant.EXE
Bonne chance.
Le service d'assistance technique.

Petite balade?
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Pfff … Je préfère rester au frais, aujourd'hui.
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*) Plainte contre Mac Do
- Plainte contre Macdonald a été déposée : Ils refusaient l’entrée à une personne en chaise-roulante !
- En effet, le fauteuil grinçait …
- Il faisait Quick Quick Quick …
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*) L’âne et le cheval
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne :
– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tous les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
– C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
– Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après-midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champ. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille:
– Entre mon ami ! Bienvenue chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……
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Maillot de l'équipe de foot de la "Juve"

pas mal la Juve !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et les femelles elles font comment,alors ?
la mienne ,elle a trouvé ça ,c'est moins coquin,c'est sûr !
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*) Qu’est-ce qu’on mange ?
Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

trou Duk miam !
j'adore le chien avec la collerette  (jamais encore mis de collerette  à chien ou chatte  ,même apres sterilisation de cette derniere )

par association d'idée (TDK):
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*)  Materazzi a été convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui dirent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire *1.

*) La république
Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Le père, qui ne sait pas quoi répondre, finit par dire : Prenons par exemple notre famille: moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis donc le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, qui fait le ménage, serait la classe ouvrière, toi tu serais le peuple et ta petite sœur qui n'a qu’un an serait le l’avenir.
- Oui, Papa je crois que j’ai compris … Mais, je ne suis pas sûre …
Le soir, le fils est réveillé par les cris de sa petite sœur et il voit qu'elle a fait caca dans sa couche. Il va alors dans la chambre de ses parents mais il se rend compte que sa mère dort profondément… Il entend aussi des chuchotements dans l'autre chambre, en face. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père « coucher » avec la bonne…
Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.
Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Papa, je crois que j’ai tout compris, maintenant : Pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement fait la sourde oreille, la classe ouvrière est ignorée, comme toujours ; quand le peuple se manifeste auprès du gouvernement, il s'en fou et préfère laisser l'avenir se débrouiller seul : On n’est pas dans la merde, quoi !

*1 : Pour les non-initiés, Trézeguet ratait « souvent » les tirs au but (penalty).

"- Papa, je crois que j’ai tout compris, maintenant : Pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement fait la sourde oreille, la classe ouvrière est ignorée, comme toujours ; quand le peuple se manifeste auprès du gouvernement, il s'en fou et préfère laisser l'avenir se débrouiller seul : On n’est pas dans la merde, quoi !" 

c'est une nouvelle version  plus "politiquement correcte" que celle de dimanche dernier ?

on oublie un peu la canicule (aujourd'hui,pluie) mais on reste sur les problèmes estivaux et la ...politique
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On change aujourd'hui. Pas eu le temps.

Edit: J'ai changé la source, après le message d'Hérode

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(faut que je ré-écoute le sketch des Vamps :j'entends pas bien ce qu'elles disent )

J'ai modifié la source du sketch des Vamps.
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*) Livre pour garnir
- Bonjour, je voudrais un livre !
- De quel auteur ?
- Pas trop grand, je n’ai pas beaucoup de place.

*) jeu de mots en apesanteur
2 cosmonautes discutent:
- Tu crois qu’on peut se cogner contre quelqu’un en apesanteur ?
- Oui, mais ce sont toujours des accidents sans gravité !

à part chats et chiens moi je m'essouffle
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*) jeu de mots
C'est un mec qui est un gros drogué, mais tellement drogué qu'il en devient complètement fou ; il perd tous ses potes et finit en hôpital psy dans une cellule capitonnée seul comme un rat. Là, il a un éclair de lucidité et il se dit...
"Putain, la came isole !"
*) Coq pédé
Un paysan a acheté un jeune coq au marché aux bêtes et le ramène dans sa basse-cour.
Un vieux coq de la basse-cour lui propose un marché:
-On fait la course jusqu'à la barrière, si tu gagnes, toutes les poules sont à toi ; si je gagne, je garde toutes les poules pour moi.
Le jeune coq, sûr de gagner, lui propose même quelques mètres d'avance.
Le vieux coq commence à partir en courant et le jeune coq part à son tour pour le rattraper.
Le paysan qui assiste à la scène en colère, court chercher son fusil, abat le jeune coq et crie à sa femme :
-Regarde-moi ça, c'est le 3ème coq, putain, que j'achète cette semaine !!

Hérode a écrit:à part chats et chiens moi je m'essouffle

tu tapes dans le moteur de recherche:
- forum et blagues
- idem mais via l'onglet "images"
J'utilise Google car quand j'ai déniché un site intéressant avec plusieurs pages, je retrouve la dernière page quand je me reconnecte. Ainsi, j'évite l'indigestion.

ah bon tu les trouves pas sur Face de Bouc ? source que je boycotte  ..j'aime bien les moteurs de recherche alternatifs   et je trouve mais des fois  quand j'ai un peu épuisé le thème canicule   ou autre d'actualité ..

Hérode a écrit:j'aime bien les moteurs de recherche alternatifs   

Moi aussi, d'ailleurs je n'utilise plus Google (du moins en 1ère intention...). Mais,il faut bien reconnaître que ces moteurs de recherche sont beaucoup plus limités...
FB = pouah ! (Je crois que Luc n'a pas FB)

moi je voudrais me passer de Google mais pas possible  vu que Google a acheté Androîd et qu'un smart sans Android ,vous connaissez ?(et mon fils qui assure la maintenance de mon ordi ne jure que par Google)
j'ai découvert récemment Pinterest ,je n'ai QUE le topic Chiens-Chats et je me régale
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une saine occupation de vacances !
FB:pouah :que je suis heureuse de lire ça !

Je confirme: Je n'ai pas de compte FB, ni GSM (mobile).
C'est quoi d'ailleurs la signification de GSM!?
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On se calme: Papy va arranger ça …
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*) Maison de rêve
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!

*) Ne rien regretter
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, sais-tu ce que c'est qu'un piaf ?
- Euh...je crois que c'est un oiseau qui ne regrette rien. Non, rien de rien!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]pas mal toutes les 2 !

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Il n'a rien compris, lui!
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*) Bébé Moustique est de sortie
Maman moustique est très inquiète car bébé moustique est sorti tout seul. Elle ne tient plus en place. Après une heure, il revient et maman moustique demande alors :
- Alors, bébé, dis-moi comment cela a été ?
- Oh très bien, très bien … Mais je ne savais pas que j'allais avoir autant de succès : Si tu savais combien de personnes m’applaudissaient à chaque passage, ou presque !

*) A demi-mot
Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c'est ?... Sa mère lui dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux" Sa sœur sourit et répond: «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie.

pas mal,le moustique  ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et le singe aussi !

*) Super-héros
Toto vient voir sa maman, tout excité :
- Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros!
- Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible!
- Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!

*) Infidélité
Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?
- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme: c.à.d?
- Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.
- Le mari: c.à.d?
- La femme: Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

de mieux z'en mieux !
"n'a rien compris, lui!"(.usage immodéré de la sieste). chez moi y en a une qui a tout compris  ;illustration :
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*) Vie au-delà ?
Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

*) Papa descend du singe
Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

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Le mari demande à sa femme:
- “Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?”
La femme répond :
- ” .. Seulement avec toi chéri ..! Avec les autres je suis restée éveillée ..!!! “
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excellente !

Dur-dur, le weekend!
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Mais on pense à vous ...
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*) Sorcière
- Quelle est la différence entre une sorcière, une femme de ménage et une personne coincée ?
- L'emplacement du balai!

*) Les impôts exagèrent
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

allez !une autre- sans image- pour les insomniaques :
C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir. Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...