Re: Histoire drôle & Funny clip 11

**Luc** Mar 17 Jan 2023 - 21:55

L'électricité verte - Dominique Watrin
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**Luc** Ven 20 Jan 2023 - 9:43

*) Retour possible
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 1000 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

**Luc** Ven 20 Jan 2023 - 9:48

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**Luc** Dim 22 Jan 2023 - 9:59

*) Super Cadillac

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !...

**Luc** Dim 22 Jan 2023 - 10:02

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PS: C'est l'année du lapin Laughing

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**Luc** Dim 22 Jan 2023 - 10:33

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**Luc** Dim 22 Jan 2023 - 10:48

*) Pensée du jour (lue dans mon journal L'Écho)
Il ne s’agit pas d’attendre la fin de la tempête mais d’apprendre à danser sous la pluie.
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**Luc** Lun 23 Jan 2023 - 9:08

*) A question idiote, réponse idiote...
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? »
Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention et je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ...
Horrifiée, elle me demande: « Vous trouviez le goût comment !? »
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Encore plus horrifiée, elle me demande derechef :
"Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

**Luc** Lun 23 Jan 2023 - 9:10

*) Facedebouc

Bonjour,
Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors, tout en appliquant les mêmes principes...
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants :
ce que j'ai mangé,
comment je me sens,
ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire,
ce que je vais faire demain.
Je leur montre des photos de ma femme, de mes enfants,
du chien que j'ai déjà eu,
de moi en train de laver ma voiture,
et de ma femme en train de coudre.
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !»
Et ça marche !... Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent :
2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !!!

**Luc** Lun 23 Jan 2023 - 9:20

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**Luc** Mar 24 Jan 2023 - 9:22

Regarder mais pas toucher
Un couple se rend près d'un parc national pour leurs vacances. Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac ; donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et rédiger un procès-verbal.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !...

**Luc** Mar 24 Jan 2023 - 9:25

Consultation à distance
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d’assistance.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 de manière répétée.
- Si vous êtes dépendant-affectif, demandez à quelqu'un de vous accompagner avant d'appuyer sur le 2.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez successivement sur les 3, 4 et, 5.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents vont tracer votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance : Il n’y a pas le profil adéquat pour vous répondre.
- Si vous êtes compulsif, raccrochez et recomposez le même numéro dans un minute.
- Si vous vous sentez devenir agressif, mettez-nous en attente, et attendez que la pression redescende.
- Si vous êtes d’humeur antisociale, défoulez-vous et jetez le téléphone par terre, puis reprenez contact pour la prise d’un rendez-vous.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions données et venez directement en salle d’attente du cabinet…

**Luc** Mar 24 Jan 2023 - 9:31

Toute ressemblance est fortuite ...
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**Luc** Mar 24 Jan 2023 - 9:59

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**Luc** Mer 25 Jan 2023 - 11:11

*) Ascenseur en panne
Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.
Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.
Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille ; t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
En ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?...

*) Contagieux
Une femme se rend chez son médecin, qui, après l'avoir examinée, lui dit :
- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? C'est quoi ça ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !...

**Luc** Mer 25 Jan 2023 - 11:21

Toute ressemblance avec un coloc est purement fortuite Wink

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**Luc** Mer 25 Jan 2023 - 11:22

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**Luc** Jeu 26 Jan 2023 - 9:50

*) Du tact & de la persuasion
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous cesser de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée...

**Luc** Jeu 26 Jan 2023 - 9:55

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