Histoire drôle & Funny clip 11

A la douane
Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.
Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda :
- " Et alors, de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
- " Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

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Et voilà ce que ça donne (déjà posté): 
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*) Méditons un peu sur l'utilité des règles d'orthographe... 

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot. La peruve...
Arlos ne veenz puls me prnerde la ttêe aevc les corerticons otrahhgropqiues !
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Pratiquez-vous bien ?
La pratique de l'homme est recommandée à toutes les femmes, en cette période de fin d'année … Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
Que recouvre exactement le terme "pratiquer"?
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et ponctuellement davantage, mais dans ce dernier cas, il y aura lieu de le laisser se régénérer ….
Si les symptômes ci-dessus mentionnés ne disparaissent pas rapidement, un adjuvant peut être utilisé occasionnellement, sous forme de petite pilule bleue …
L'homme peut aussi être utilisé en situation externe ou interne, selon les desiderata.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga, moyennant supplément, dans ce dernier cas. Toutefois, sachez qu'il est conseillé d'opter pour le format mini plutôt que maxi : Il y a moins de surprises désagréables. En effet, il nous a été rapporté ce qui suit: à l'usage, il vaut mieux une petite qui pétille, qu'une grand grosse qui roupille …

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conservez l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient corrompre ou endommager le fonctionnement. Cela reste aléatoire.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas: Il a tendance alors à s'écarter, se mettre sur le dos et ronfler …

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi occasionner de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs au niveau des hanches ou du bassin, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Dans ce dernier cas, la date d'expiration pourra entraîner une demande d'échange standard, sans aucuns frais supplémentaires, si ce n'est quelques soins esthétiques indispensables avant tout nouveau contact avec un produit de remplacement.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air jovial, voire radieux, et dans certaines circonstances, apeuré, occasionne à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme la somnolence, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent. Mais n’abusez pas, au niveau de la fréquence. Sinon, cela peut alors devenir du style tout ou rien. Aléatoire, donc !

GARANTIE
L'homme n'est pas proposé « avec garantie ». Tous les modèles peuvent être sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le sol et des chaussettes sales au pied du lit, manger de l'ail ou des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler…

NB : Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement devient trop altéré ou aléatoire.

Capitalisme
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
- "Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
- "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
- "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
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Wouais, t'as tout compris _

Il reste encore une place pour un panneau indicateur, l'Hôpital, je crois 
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*) Défi
Ernest et Pauline sont un vieux couple de +/ 70 ans Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, chicaner lorsque le conjoint dit ou veut faire qque chose.
Mais aujourd’hui, Ernest, se trouvant très malin, a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Mais au bout du compte, Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).
Et voilà donc Pauline au tribunal.
Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !

*) Petit rigolo
Une jeune professeure d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Quel toupet !
Une dame assez âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne ne cède sa place. Tous les voyageurs sont occupés ; l’un et l’autre discutent ou lisent le journal ; écoutent de la musique, l’air absorbé ; ou surfent sur leur mobile.
La vielle dame tient difficilement l’équilibre, et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle manque de s’étaler de tout son long.
Bien assis sur son siège, un ado d’environ 14 ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous risqueriez moins de tomber ! »
La vieille dame, très remontée, lui réplique du tac au tac :
- « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

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Dans le club du 3ème âge, le vendredi soir est consacré à une soirée « animation libre ». Vous avez le choix entre écouter l’orchestre dansant, papoter avec les auxiliaires de vie ou vaguer à des occupations personnelles. La politique est donc assez libre…
Un vieux monsieur, qui fréquente ce même club du troisième âge, papote avec une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
- C’est précisément là où je voulais en venir.

Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Bon, restons sur les blagues à Toto alors,

La maîtresse d'école demande à Toto :
- Toto...il y a trois oiseaux sur une branche , je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il? 
Toto répond:
 -Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux  sur la branche.... Mais j'aime bien ta façon de penser.
.....Le lendemain, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Madame, j'ai une question pour vous...Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse réfléchi un petit moment:
-Euh...Je suppose que c'est celle qui suce. 
Toto:
-Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser...

Allez, je me risque, vu qu'il y a des Belges sur ce forum...


Blague Belge longue...très longue...

- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...

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*) Fais sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !

Les Vamps à un enterrement (avec Chevalier & Laspalès)   Tout un programme  

*) Bienvenu chez moi
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.
L’âne acquiesce et ils se rendent tous les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après-midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champ. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! Bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……
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Les Bodins chez Drucker = la France profonde  

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous les hommes qui ont le sentiment que leur conjointe ne tient pas compte de ce qu’ils pensent, se déplacent et aillent s’asseoir sur le côté gauche.
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

Les Bodin's retournent le plateau de cyril Hanouna (TPMP) en donnant notamment des surnoms aux chroniqueurs (euses) et il sont vraiment bons dans ce qu'ils font c'est drôle et captive tout le monde  

Bonne fée
On sait que la vie d’une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…

T'as raison ... Voici ce que ça peut donner: Un crocolion
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C'est le nom que je donnais, il y a une dizaine d'année, aux emmerdeurs qui cherchaient la zizanie, pour faire le buzz, aidés en cela par la modération qui ne voyait pas d'un bon œil que je fisse de l'ombre à certains fabricants de silicium. Manière habile de dire ce que je pensais, sans être taxé d'injure, d'attaque personnelle. Pour éviter la censure.
=> Silicium organique sans pub - Doctissimo.
Accès non disponible, sans accepter la pub complètement, ou en payant 1 € par mois. 
=> Je n'y mets plus les pieds, sauf au hasard d'une recherche. J'y ai sévi pas mal de temps. (Nestor345), sur un seul post, principalement. J'ai quitté quand la modération a décidé de donner la priorité aux interactions, plutôt qu'au fil conducteur du post. 
Plus de 10 000 visiteurs, notamment avec Nell.

Médecine inventive pour les hommes de 50 ans et  +
Bilan de santé via une analyse d'urine fait maison :
Sortez à jeun uriner au jardin :
Si les fourmis viennent boire : Diabète,
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate,
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
Au moment de secouer l'engin, vous avez mal au poignet : Arthrose
Si en rentrant vous coucher vous avez encore la bite à l'air : Alzheimer

*) Caresse
Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-bernards ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

*) J'ai fait mes devoirs!
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Augmentation de salaire
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc.
Il vivait à Jérusalem en Israël, où les gens s'appellent Aaron, Shlomo, Shimon, Yaël, Noam, Nathan, Menahem, etc.
Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s’appelaient : Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy, etc ... et qui buvaient du vin !
Si ça ce n'est pas un miracle ?
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