Re: Histoire drôle & Funny clip 11

**Luc** Ven 9 Déc 2022 - 9:32

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**Luc** Sam 10 Déc 2022 - 19:53

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc.
Il vivait à Jérusalem en Israël, où les gens s'appellent Aaron, Shlomo, Shimon, Yaël, Noam, Nathan, Menahem, etc.
Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s’appelaient : Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, Barthélemy, etc ... et qui buvaient du vin !
Si ça ce n'est pas un miracle ?
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**Luc** Dim 11 Déc 2022 - 10:48

*) De la dynamite
Un mec bien musclé emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps … Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Regarde ces cuisses …
Quand il a fini de se déshabiller, la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

**Luc** Dim 11 Déc 2022 - 11:01

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**Luc** Mar 13 Déc 2022 - 9:04

Faut pas anticiper
Le matin de leur(s) 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire, entendu.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

Question:
Accord de "leur" lorsqu'il est déterminant?
En principe, on accorde en nombre (mais pas en genre) lorsque leur est suivi d'un nombre.. Par exemple, pour leurs 20 ans.
Mais dans le texte, nous avons affaire à un nom collectif. Là, l'accord se fait généralement selon le sens.
Inversons le problème, avec l'accord du verbe:
j'aurais tendance à dire: Leurs vingt ans de mariage a été un succès. Avec un verbe au singulier. C'est la notion de durée. Une durée.
Je viens de donner la réponse. l'un n'empêche pas l'autre => leurs + nombre.
PS: @Proserpine
On a besoin de tes lumières, pour confirmer ou infirmer, et si possible avec un ou deux exemples Smile

On peut ouvrir un post séparé. ce que je vais faire.
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**Luc** Mar 13 Déc 2022 - 9:57

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ça ne m'a pas été d'une grand utilité!
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Wouais, t'as probablement raison!

**Luc** Jeu 15 Déc 2022 - 17:54

*) Trop fort
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…
- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

**Luc** Jeu 15 Déc 2022 - 17:59

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**Luc** Jeu 15 Déc 2022 - 18:04

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**Luc** Sam 17 Déc 2022 - 9:35

*) Comment va ?
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

**Luc** Sam 17 Déc 2022 - 9:37

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**Luc** Sam 17 Déc 2022 - 9:43

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Invité Dim 18 Déc 2022 - 6:08

Héhéhé les inconnus, les restaurants... y'a du vrai dans tout ça^^

**Proserpine** Dim 18 Déc 2022 - 11:50

Dans un autre genre...

Et pour ceux qui aiment le vocabulaire :

Vous l'aurez compris, j'adooore Devos bounce

Invité Dim 18 Déc 2022 - 22:15

Moi aussi j'aime bien Devos Histoire drôle & Funny clip 11 - Page 3 2823594055

Un de mes préférés est didier Bénureau : la femme du député (tout un programme^^)

**Luc** Lun 19 Déc 2022 - 8:01

Coin malfamé
Deux copains discutent :
- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi, j’ai résolu le problème, lui dit son ami : J’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus, en blanc !
- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher !
- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vident gratuitement en six mois !

**Luc** Lun 19 Déc 2022 - 8:03

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**Luc** Mar 20 Déc 2022 - 8:08

Quelques définitions - Par Pierre DESPROGES

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir …

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration ressentie en position verticale d'un désir que tu souhaites assouvir à l'horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
X

**Luc** Mar 20 Déc 2022 - 8:14

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**Luc** Mer 21 Déc 2022 - 8:35

*) Encore quelques définitions ou citations humoristiques:
Absence : Se dit d'une personne ou d'une chose qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit.
Con : généralement un vocable, mais utilisé sous la forme "Quel con!" (Notez le point d'exclamation), en s'adressant à une tierce personne, signifie que cette personne n'a rien compris ou n'a pas fait ce qu'on attendait d'elle …
Sale con : Ce vocable ne signifie nullement qu'il ou elle ne s'est pas lavé depuis plusieurs jours, mais que votre interlocuteur a dépassé votre seuil de tolérance, ou qu'il a touché un point sensible …
Pauvre con : Variante du susdit con, mais votre interlocuteur jouit en plus, pour le même prix, de votre mépris …
Assidument : Dûment assis.
Bigamie : C'est avoir une femme de trop.
La monogamie, c'est lorsqu'on vous fiche une paix royale et en plus on vous permet de regarder la TV seul, en ayant choisi le programme …
Café : Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
Dromadaire : chameau qui bosse à mi-temps.
Égoïste : Généralement un sale type qui ne pense pas à vous comme il faudrait.
Expérience : nom dont les hommes s’inspirent pour prendre une décision.
Fumer : S'éteindre lentement.
Héritier : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.
Intellectuel : Se dit d'un homme qui emploie plus de mots qu'il n'en faut pour dire ce qu'il souhaite faire.
Intervention mineure : Opération subie par quelqu'un d'autre.
Jury : Un jury est un groupe de douze personnes d'ignorance moyenne, réunies par tirage au sort pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. Herbert Spencer
Liberté d'expression: Notion qui prend tout son sens le jour où l'on s'écrase les doigts d'un coup de marteau. Particulièrement si vous êtes en couple, à ce moment.
Mariage : Le mariage est l'art difficile, pour deux personnes, de s'accommoder et de vivre ensemble, aussi heureuses qu'elles auraient vécu, seules, chacune de leur côté.
Georges Feydeau
Mariage (variante) : Le mariage c`est une façon très couteuse de faire faire son ménage, sa lessive et ses repas gratuitement... Rien ne remplacera la lessive à la main, une femme à journée_qui s'en_va_ses_quatre_heures_finies. Reste plus qu'à régler le problème du pressing.
Médecin : Chercheur de pouls.
Modestie : La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même. Philippe Bouvard
Obèse : Né sous le signe de la balance.
Paresse : Habitude prise de se reposer un instant avant que la fatigue n'arrive réellement.
Remariage : Triomphe de l'espérance sur l'expérience.
Samuel Johnson
Retraite : Après avoir filé droit, chez votre employeur, voici le temps venu de tourner en rond.
Rides : offensive sur le front présageant la retraite.
C. Garraud
Suppositoire : Une invention qui restera dans les annales.
Synonyme : Mot qu'on écrit pour remplacer celui dont on ne connaît pas l'orthographe.
Slogan : N'importe quoi dit par n'importe quel parti d'opposition.
Projet: N'importe quoi dit par n'importe quel parti de la majorité.
Réalisation : De dit avec optimisme d'un ministre qui a pu mettre en chantier son projet mais qui devra attendre la majorité suivante pour en assurer le financement.

**Luc** Mer 21 Déc 2022 - 8:39

Soyez prévoyant!
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**Luc** Mer 21 Déc 2022 - 8:44

Faut rester sur une bonne impression ... Histoire drôle & Funny clip 11 - Page 3 1554529594

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**Luc** Ven 23 Déc 2022 - 17:15

"Boiling Challenge Water", ils appellent-ça:
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Le "jeu" consiste à lancer en l'air de l'eau chaude (bouillante) afin qu'elle se cristallise + prise en photo.
Certains se sont retrouvés aux soins ensuite ...
Il y a une vague de froid sur tout le continent Nord des Amériques.
- 35 ° C en 1 heure de temps. Blizzard et tempête de neige attendus.
- 55° C ressenti.
On voit ça une fois par génération, paraît-il.
Et les andouilles prennent d'assaut les aéroports pour aller rendre visite à la famille. Tradition oblige. Comme pas mal de vols d'avion sont annulés ou différés, les "festivités" vont commencer un peu plus tôt, je pense bien ...
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Invité Dim 25 Déc 2022 - 10:09

Geoffroy le fumiste par denis Maréchal : le classique fumeur de joint (12 feuilles "à bipieds"), qui s'émancipe de la société... hilarant

Invité Dim 25 Déc 2022 - 10:24

D'jal, le portugais, un peu exagéré mais y'a du vrai = on comprend pas toujours ce qu'ils disent du à la prononciation.

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Blague à part, le Portugais est une "race" travailleuse qui s'adapte et je n'ai jamais vu aucune autre, notamment les enfants arriver à parler aussi vite une langue étrangère avec autant de naturel. Ils ne leur faut pas 20 ans pour s'intégrer et ils sont discrets en société Histoire drôle & Funny clip 11 - Page 3 4179239413

Histoire drôle & Funny clip 11 - Page 3 4179239413

**Luc** Dim 25 Déc 2022 - 19:32

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**Luc** Dim 25 Déc 2022 - 19:33

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**Luc** Lun 26 Déc 2022 - 10:35

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Invité Lun 26 Déc 2022 - 12:54

Hehéhé le 2 novembre Rolling Eyes

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée?"
La copine répond: "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?"
La première répond: "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander:
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est faite baiser...".

__________________

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger,
heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

Invité Mar 27 Déc 2022 - 9:13

Toute ressemblance dans la réalité avec des personnages existants ou ayant déjà existé est purement fortuite...

Les cauchemars récurrents d'un professeur de langues "lapinoïde" à la retraite, dont la hantise est de voir coïncider [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Very Happy

(pas de video Youtube de bonne qualité, dsl)

PS : je me disais bien que cette voix me disait quelque chose... Histoire drôle & Funny clip 11 - Page 3 3967654536

Histoire drôle & Funny clip 11 - Page 3 3967654536

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Voix-off
1996 : publicité pour les bonbons Kiss cool reprenant le personnage déguisé en lapin

**Luc** Mar 27 Déc 2022 - 10:35

darky35 a écrit:Les cauchemars récurrents d'un professeur de langues "lapinoïde" à la retraite, dont la hantise est de voir coïncider [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
(pas de video Youtube de bonne qualité, dsl
PS : je me disais bien que cette voix me disait quelque chose...

Pas mal la trouvaille. ça m'a bien fait marrer. Bien pour commencer la journée. Histoire drôle & Funny clip 11 - Page 3 4179239413

Recherche:
Dany Boon
Le lapin Kiss Cool
Voix-off 1996 : publicité pour les bonbons Kiss cool reprenant le personnage déguisé en lapin
=> L’effet Kiss cool, le bonbon à la menthe, à double effet
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] (scène I)

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] (scène II)
- Le bonbon à la menthe qui rafraichit.
- Meute de chasseurs, brandissant un fusil, en sautant sur place, et criant : « Le lapin, le lapin … »

*) Vidéo : Les Pubs inoubliables des Années 80-90 ( #2 )
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Le lapin à 4’30’’ (Dany Boon se contente de pousser un cri de d’effroi, poursuivi par une meute de chasseurs. => le 2^ème effet Kiss cool). + voix-off dans la 2ème partie.

Invité Mar 27 Déc 2022 - 14:32

Sans oublier lorsque tentant désespérément d'échapper aux chasseurs dans la classe de science et tombe nez à nez avec les protagonistes du labo des savants fous : "laaapiin... ouéé ouééé laaaapiin... oué" Very Happy

Sur les traces de Chaplin, "tapeface" l'intégrale sur America's got talent, un personnage si sympathique et incontournable (repost)

**Luc** Sam 31 Déc 2022 - 11:14

*) Débrouillard
Une jeune fille se prépare pour sa 1^ère sortie au bal de la kermesse. Avec la peur au ventre, elle demande conseil à sa mère qui lui répond :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom ils veulent donner à l’enfant. Comme ça, ça va calmer leur ardeur…
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ; ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais, beau gosse, bien baraqué.
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant. IL prend alors ses jambes à son cou et disparaît aussitôt.
Arrive un Martiniquais… IL l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par-ci, un bisou par-là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau. Mais il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh donner hummm à l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vas-y ; ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là-dedans il s’appellera Mac Gyver !

**Luc** Sam 31 Déc 2022 - 11:29

Nouvelles recrues pour assister les agents-contrôleurs.
Les nouveaux radars n'ont pas encore été homologués.
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**Luc** Sam 31 Déc 2022 - 11:45

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**Luc** Dim 1 Jan 2023 - 10:15

Pas folle, la guêpe !
Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

**Luc** Dim 1 Jan 2023 - 10:22

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**Luc** Mar 3 Jan 2023 - 11:56

*) 2 asticots se rencontrent
Deux asticots se retrouvent dans une pomme:
«Je ne savais pas que vous habitiez dans ce quartier.»

*) Crime impuni
Un astronaute qui commet un crime dans l’espace sera-t-il puni?
Non car il s’agit d’un crime sans gravité.

*) Drague
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle?
Il Lacoste.

*) De retour
Qu´est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d´ail contre un mur?
Le retour du «jet d´ail».

*) Tout le monde déteste les milléniums …
Jusqu’à ce que vous ayez besoin de convertir un PDF en Word ou que vous soyez obligé de vous connecter pour la 1^ère fois au Ministère des Finances avec un digipass ou qu'on propose de vous connecter avec un lecteur de carte eID.

*) Mon père me tape sur les nerfs
Je me fais engueuler par mon père chaque fois que j’oublie de fermer la lumière quand je quitte la pièce.
Il est passé du côté obscur de la force, ou quoi !?

**Luc** Ven 6 Jan 2023 - 9:22

*) Un hot-dog, ma sœur ?
Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot-dog dans un papier alimentaire et leur donne.
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dog.
La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

**Luc** Ven 6 Jan 2023 - 9:25

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**Luc** Ven 6 Jan 2023 - 21:41

Un rappel (posté par Nell):Testiculographie. ça vaut le détour une fois par an, pour l'ambiance...
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Invité Sam 7 Jan 2023 - 13:04

De bonnes répliques "à la Audiard" du cinéma français, comme on les aime
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-"j'ai des envies de voyage, l’Océanie, Bora bora, les vahinés... tu connais ?"
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- "Pourquoi... tu veux m'emmener ?"
- "On n'emmène pas des saucisses quand on va à Francfort..."

Invité Dim 8 Jan 2023 - 11:28

Un jeune humoriste qui en a sous le pieds : capable de parler et d’interagir avec le public... impro, spontanéité et gags à la clé car la salle réagit très favorablement à sa prestation. C'est un humoriste qui traite du vécu en utilisant sa vie comme toile de fond pour faire rire et probablement comme auto-thérapie. Il est très drôle et vaut le coup d'oeil en spectacle

La version Youtube (pas celle que je préfère car différente de celle sur rires et chansons)

La version rires et chansons ma préférée [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

**Luc** Mer 11 Jan 2023 - 11:21

*) Blague débile
C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS MAIS qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d’un trou au fond de la caverne et fait:
Hips, prouttttt, « Strangers in the night… »

**Luc** Mer 11 Jan 2023 - 11:27

*) Après, on a dit !
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

**Luc** Mer 11 Jan 2023 - 11:33

C'est parfois comme ça chez vous !?
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**Luc** Mer 11 Jan 2023 - 11:35

Un peu d'éducation quoi: Pas dans la même pièce! vas plutôt dans le jardin ...
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**Luc** Dim 15 Jan 2023 - 13:50

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**Luc** Dim 15 Jan 2023 - 13:51

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**Luc** Dim 15 Jan 2023 - 13:55

*) Sans surveillance
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
" N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "...

**Luc** Mar 17 Jan 2023 - 21:55

L'électricité verte - Dominique Watrin
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**Luc** Ven 20 Jan 2023 - 9:43

*) Retour possible
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 1000 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

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