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Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 !

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Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 ! Empty Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 !

Message  darky35 Dim 22 Sep 2019 - 11:28

Edit modération (Luc)
Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs !
Comme ce forum ne veut pas censurer les blagues et « histoires drôles », soit parce qu’elles sont tirées par les cheveux, soit parce qu’elles sont orientées vers le dessous de le ceinture, soit parce qu’on a transgressé une ligne conservatrice, (...) nous laissons ci-dessous un peu plus de liberté.
Si vous êtes sensible, si vous n’appréciez pas ce genre de « blagues », ne poursuivez pas la lecture, au risque de les trouver de mauvais goût, offensantes ou choquantes.
Edit 2:
1. Si l'on peut rire de tout, encore faut-il savoir le faire avec et non contre.
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2. J'aimerais bien un peu de variété. C'est un souhait, pas une obligation. Et si possible pas 2 fois sur 5 orienté dans la même direction, sinon ça devient lourd ...

Edit darky : oki on fait comme ça Wink + je mettrai des spoilers quand j'aurai un moment

.;"on se fera traiter d'obsédé ou de macho " oui oui c'est sûr !mais bon,on rigole quand même ! et si on veut éviter la misogynie,l'homophobie ,l'islamophobie ,le racisme anti-belge ,anti-portugais,anti-parigot,anti-bobo  et et et ..  eh bien,on rigole plus,quoi !
Suite "Commentaire de Darky"
C'est comme bcp de sujet, on mettra pas tout le monde d'accord et toute vérité n'est pas bonne à dire, mais j'aime bien mwa être un peu trublion sur les bords à mes heures. Je suis d'ailleurs à chaque fois surpris et amusé que de telles choses choquent un tantinet la sensibilité des adultes (et pas forcément que les filles, marrant ça) alors qu'en définitive...nous les mecs on est comme ça (depuis la nuit des temps et c'est pas près de changer hein ?), tant que nos hormones nous parlent, lorsqu'on voit une femme qui nous paraît attirante on se transpose mentalement rapidement dans un contexte de ce genre --> on se fait des films quoi, ça s'appelle la libido. On reste galant, courtois, poli, posé et tout et tout par peur de décevoir et de rompre le charme, mais on n'en pense pas moins. Rolling Eyes 

catherine Maillard [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:Nous sommes devenus très sérieux dans nos sociétés modernes, au point que nous avons cessé de badiner avec le sexe. Pourtant se payer une bonne tranche de rire pourrait bien booster notre libido. Et si nous apprenions à glousser davantage pour convoquer Eros ? Zoom sur les bienfaits du rire pour une sexualité plus épanouie.

Attention, blagues au dessous de la ceinture, âme sensible s'abstenir:


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Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit :
– Qu’est-ce qui t’arrives, d’habitude tu prends toujours une bière ?
– Oui mais là, je célèbre ma première pipe.
– Ah ! Ça vaut bien 3 Vodkas ça.
– Non merci, une suffit. C’est juste pour m’enlever le goût de la bouche.


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Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa


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Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement  long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !


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Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme :
– J’ai vraiment envie de faire l’amour.
– Non. Demain j’ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche.
Quinze minutes plus tard, l’homme récidive :
– J’ai vraiment, mais vraiment envie de faire l’amour.
– Je t’ai dit qu’on ne pouvait pas. J’ai rendez-vous chez le gynéco demain !
Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité de la chambre, il lui dit :
– Oui mais demain, tu n’as pas rendez-vous chez le dentiste !


Dernière édition par darky35 le Ven 27 Sep 2019 - 12:23, édité 3 fois

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Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 ! Empty " faut rigoler !"henri salvador

Message  Hérode Dim 22 Sep 2019 - 15:31

"
C'est comme bcp de sujets, on mettra pas tout le monde d'accord et toute vérité n'est pas bonne à dire, mais j'aime bien mwa être un peu trublion sur les bords à mes heures" en conclusion,on est bien d'accord :il faut rigoler  même si ce n'est pas toujours fin !!

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 c'est comme l'histoire de Manuel :j'aime pas qu'on se moque des Portugais  mais faut bien avouer que c'est drôle,ta blague ..


Dernière édition par Luc le Lun 23 Sep 2019 - 9:03, édité 2 fois (Raison : esprit d'escalier)
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Message  darky35 Dim 22 Sep 2019 - 16:51

Attention, blagues en dessous de la ceinture, âme sensible s'abstenir:

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Tarzan n’ayant jamais connu de femmes, Jane doit lui expliquer la sexualité :
– Regarde, Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et moi, ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane put enfin reprendre son souffle, elle lui dit :
– Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant ces paroles, Tarzan partit très déçu. Un mois sans lessive s’écoula et Jane demanda à Tarzan :
– Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver.
Alors Tarzan lui répondit :
– Tarzan avoir appris à laver à la main !


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Un jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu dois réussir 3 épreuves :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. »
Motivé, le jeune homme se met à la tâche. Il commence par les bières et réussit à ingurgiter les 20 litres. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?


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Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.




Dernière édition par darky35 le Ven 27 Sep 2019 - 12:22, édité 2 fois

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Message  darky35 Dim 22 Sep 2019 - 22:51

Attention, blagues en dessous de la ceinture, âme sensible s'abstenir:

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Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.


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Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
– Non, je suis gynécologue.


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Le point commun entre un boucher sympa et Rocco Siffredi ?
– Les deux vous disent : « Y’en a un peu plus, mais j’vous le mets quand même ! »


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Trois amis, un africain, un européen et un chinois, partent à l’aventure en forêt amazonienne. Au cours de leur excursion, ils se font capturer par des Amazones. La chef de tribu leur dit :
« Si on additionne la taille de vos pénis et que ça ne dépasse pas 45 cm, on vous découpe. »
Tour à tour :
– L’africain montre son pénis : 20 cm
– L’européen montre son pénis : 15 cm.
– Le chinois montre son pénis : 10 cm.
La chef de tribu leur dit :
« D’accord, vous pouvez partir. »
Une fois éloignés de la tribu, le chinois dit à ses camarades :
« Pfiouu les mecs ! Heureusement que j’ai bandé sinon on était foutus ! »



Dernière édition par darky35 le Ven 27 Sep 2019 - 12:19, édité 1 fois

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Message  Luc Lun 23 Sep 2019 - 12:00

Tiré du Sketch de  olivier de Benoist: "Seul face aux femmes" (arrangement perso)
Les hommes sont malmenés par la gente féminine depuis plusieurs siècles, tous les scientifiques s'accordent sur ce fait ...
Edit: l'affichage déconne ("Doléances" pas tjrs visible)
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Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 ! Empty Re: Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 !

Message  Luc Ven 4 Oct 2019 - 10:47

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Message  Luc Ven 4 Oct 2019 - 10:49

*) Meilleur légume
- Le concombre est le meilleur légume pour favoriser la mémoire.
- Ho …
- Oui, j’ai un pote qui a pris un concombre où vous devinez… Eh bien, croyez-moi, il s’en souvient encore 20 ans plus tard !
JM Bigard.

*) Pendule originale « tête de mort » si vous n’avez pas d’horloge sous la main.
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NB : Vous aurez besoin d’Adobe Flash Player pour visionner (et de donner l’autorisation à votre navigateur, mesure de sécurité).
PS: C'est original car créatif, mais pas "spécial".

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Message  darky35 Ven 4 Oct 2019 - 10:57

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C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.


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La langue d’une femme et la queue d’un chien, ça remue tout le temps.


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L’amour, c’est comme les cartes :
Quand on n’a pas de partenaires,
Mieux vaut avoir une bonne main.


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Si les poules pondaient des haches, elles se fendraient le cul.

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Message  darky35 Dim 6 Oct 2019 - 19:11

Gaston et la maîtresse d'école



La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’
La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais...j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse
d’école
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit ‘ce doit être celle qui suce’
Gaston dit ‘Non... c’est celle qui a une alliance M'dame... mais... j’aime bien
votre façon de penser’


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Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son roudoudou dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense... waouuw !!
Une fois  »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

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Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant…

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Message  Luc Lun 7 Oct 2019 - 8:08

*) Petit lapin a vu du pays
Une petite fille baisse sa culotte devant sa grand-mère pour lui montrer son "petit lapin":
"- Mamie! Tu l'as vu mon petit lapin?
-Oui... je vois.
-Dis mamie, toi aussi tu me montres ton "petit lapin"?
-Oh non! Pas question!
La fillette se met alors à pleurer et à trépigner jusqu'à ce que sa grand-mère cède enfin et le lui montre.
-Oh mais... mamie, il est tout ridé le tien!
-Eh bah, quand il aura bouffé autant de carottes que le mien, on verra quelle tête il aura, ton lapin!!!"

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Albert Einstein

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Message  darky35 Ven 18 Oct 2019 - 10:02

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Message  Hérode Jeu 31 Oct 2019 - 21:09

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Message  Luc Jeu 31 Oct 2019 - 22:57

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Message  darky35 Ven 1 Nov 2019 - 8:50

Héhé ! Razz 


  • Tâter les fruits [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
  • Tellement vrai... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
  • Un peu de misogynie au passage ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
  • 4 Etapes de la vie d'un homme [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
  • Son coté à elle/son coté à lui... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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Message  Hérode Ven 1 Nov 2019 - 15:23

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Par [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] lundi 26 novembre 2012 08:03
HUMOUR : La TOUSSAINT ...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, c'est bien la fête de tous les Seins, non ???
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ???
La femme - Ben quoi... t'as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts, ben je voulais vérifier !"
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Message  Hérode Sam 9 Nov 2019 - 23:46

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Un préposé municipal aux passages cloutés entend un miaulement provenant du cartable d’une petite fille… Intrigué, il interpelle la petite fille qui vient de traverser :
– Eh ! Petite, tu transportes un chat dans ton cartable ?
– Heu… non, c’est pas un chat, c’est ma petite chatte…
– Mais, tu sais bien que c’est interdit d’amener des animaux en classe ! Tu vas te faire gronder par la maîtresse…
La petite fille éclate en sanglots et explique :
– Oui, je sais bien monsieur, mais avant de partir à l’école j’ai entendu mon papa dire à maman : « Attends un peu que la petite soit partie, et je vais te bouffer la chatte ! »
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Message  darky35 Lun 11 Nov 2019 - 9:03

Rico chico, l'étalon latino par stéphane Rousseau (bon sketch) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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Message  Hérode Mar 19 Nov 2019 - 10:33

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Message  darky35 Ven 22 Nov 2019 - 14:05

Humour en chanson, paroles avec sous-entendus...

  • anthony Joubert [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
  • armelle [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
  • Tube 1977 mon p'tit cul (j'écoutais ça quand j'étais gosse héhé) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

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Message  Luc Sam 7 Déc 2019 - 14:47

Hérode a écrit:vous l'avez fêtée hier la Saint-Nicolas ?   pas victimes comme  ci-contre ?
C'est pas moi la victime Wink
Image PNG transférée de ce post
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Message  Hérode Sam 7 Déc 2019 - 19:32

Mais moi ma blague sur St Nicolas, elle n'est pas cochonne pourquoi elle a été transférée ici?
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Message  Luc Sam 7 Déc 2019 - 19:49

Ta blague n'a pas été transférée. J'ai seulement "copié" / rapporté un contexte , pour que le lecteur puisse comprendre le jeu de mots.

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Message  Luc Jeu 12 Déc 2019 - 7:46

*) Mal au coude
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel médecin. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur te dira quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Cela ne coûte que 10€.

L'homme se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine et dépose les 10€.

La machine commence à faire du bruit, des lumières clignotent, et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs."

Ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait changer le monde médical, il se demande comment on pourrait tromper la machine. Il décide d'essayer...

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euro.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :
- Ton eau est dégueulasse, achète toi un filtre à eau
- Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
- Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation
- Ta femme est enceinte de jumeaux et ils ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
- Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais...

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Message  Hérode Jeu 12 Déc 2019 - 15:12

vraiment brainy,cet ordi !!
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Message  darky35 Sam 14 Déc 2019 - 6:15

Les glaces, spa bon pour la santé

Allez, une blague rigolotte pour hérode qui va sûrement kiffer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Cool

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Message  Hérode Sam 14 Déc 2019 - 12:21

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Message  Hérode Sam 14 Déc 2019 - 12:22

pour les Belges qui ne connaitraient que le" manneke-pis" !
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en tout cas,moi je ne connaissais pas ...
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Message  Luc Sam 14 Déc 2019 - 12:56

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Message  Hérode Sam 14 Déc 2019 - 14:41

ah sûr que si on est lettré ,voire hélléniste  , on fait pas comme tout le monde , on tourne autour du pot  7 fois ,euh de la circonférence ..
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Message  Luc Mar 11 Fév 2020 - 14:01

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Si la forme de l'épis de maïs vous dit qque chose, c'est que vous n'êtes pas passé par le sanatorium de l'Eglise adventiste.  Cool
Quoique, certains moyens sont bons pour contourner les interdits. L'imagination au pouvoir !

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Message  Luc Mar 11 Fév 2020 - 16:01

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Message  Luc Mer 26 Fév 2020 - 7:54

Don't touch my nuts!
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Message  Luc Dim 21 Fév 2021 - 10:44

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Message  Luc Dim 21 Fév 2021 - 10:45

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Message  Luc Dim 21 Fév 2021 - 11:22

Les experts vous aident ...

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Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 ! Empty Re: Blagues et histoires drôles. Halte aux inquisiteurs 1 !

Message  Luc Dim 21 Fév 2021 - 11:39

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