Histoires drôles & Funny clips

**Luc** Lun 1 Juil 2019 - 21:51

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]On change un peu de formule: On alterne les blagues "écrites" avec les images (format gif ou png svp). Selon son humeur ou ce que vous avez en stock.
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C'est pas tout ça, mais j'attends mes croquettes, moi …
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**Luc** Lun 1 Juil 2019 - 22:00

Bien parlé !
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**Luc** Mar 2 Juil 2019 - 8:22

Surprise !
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**Luc** Mar 2 Juil 2019 - 8:23

Attends-moi ...
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**Luc** Mar 2 Juil 2019 - 10:27

*) Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !!! J’en ai marre, j’ai vraiment un boulot à chier !
– Ah bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les vois, je les sens, et j’peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– Ah, tu es aussi livreur de pizza ?
– Non, moi je suis gynéco.

*) Conversation entre père et fils:
- Papa, c’est quoi un synonyme ?
- C’est un mot qu’on emploie quand on ne sait pas comment l’autre s’écrit.

**Proserpine** Mar 2 Juil 2019 - 11:34

Histoires drôles & Funny clips 4179239413

l'histoire du synonyme !

**Luc** Mar 2 Juil 2019 - 17:45

*) Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme :

- Dites-moi, Docteur, des triplés, c’est incroyable ! Ça dépend de quoi ?

- Eh bien, ça peut dépendre de plusieurs facteurs …

- Ah ! Les salauds ! J’aurais dû m’en douter …

*) Dis, Papa (pas déjà posté ?)
Un beau matin, un p’tit garçon demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment je suis né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien qu’on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela, c’est complètement dépassé !
Voici ce que tu dois savoir : Papa et Maman se sont connectés ensemble sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert alors qu’il y avait compatibilité car ils s'entendaient et avaient pas mal de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé d’échanger leurs fichiers. Un partage, quoi ! Ils se sont dissimulés dans les toilettes, pour ne pas être dérangés, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert. Pas possible non plus d’effacer les données !
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, un petit virus est apparu...

**Luc** Mer 3 Juil 2019 - 8:19

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**Luc** Mer 3 Juil 2019 - 8:23

*) Toto revient de l’école avec son bulletin et plein de zéros partout, ou à peu près.
- Quelle excuse vas-tu encore inventer, cette fois !?
- Eh bien, j’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial !

*) Nombre négatif :
On a tous eu un copain / une copine qui avait l’art de vous embrouiller.
Toto rentre de l’école et son père lui demande:
- Comment s’est passé ta journée.
- On a vu « les nombres négatifs » et j’ai rien compris…
Son père réfléchit et cherche un exemple :
Imagine qu’il y ait 3 personnes assises dans une voiture et qu’elle s’arrête sur un parking. 4 personnes en descendent. Bin, il faut maintenant qu’une autre personne remonte pour que la voiture soit vide… Je sais pas si j’ai été clair !?! Rolling Eyes

**Luc** Jeu 4 Juil 2019 - 8:23

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Faut bien ruser pour qu'on fasse attention à moi !
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On verra ça plus tard.

**Luc** Jeu 4 Juil 2019 - 8:35

*) Jeu de mots:
Un bol et une tasse sont devant un évier :
- Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
- Tu as raison, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !

*) Le prof demande:
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui continue de parler, même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?
L’élève répond:
- Un professeur.

PS: C'est vrai que j'ai tendance à parfois causer bcp, donner trop d'explication.
Je surveille mon "auditoire", maintenant
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**Luc** Ven 5 Juil 2019 - 6:37

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**Luc** Ven 5 Juil 2019 - 7:01

Citation:
A peine, est-on servi qu’on regarde dans l’assiette du voisin !
Le bonheur, ce n’est pas d’obtenir ce qu’on désire mais d’apprécier ce qu’on a.

**Luc** Dim 7 Juil 2019 - 8:29

Je veux bien un calin ...
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Moi aussi ! ça gratte là ...
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**Luc** Dim 7 Juil 2019 - 8:37

*) Sélection à l’armée
C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites-vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !?
- Les 2, chef !"

*) A moitié folle
Une épouse vient de raccrocher le téléphone.
Son mari lui demande:
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon, alors ça va mieux !

**Luc** Lun 8 Juil 2019 - 8:15

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Enfin un coin tranquille, à l'ombre ...
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**Luc** Lun 8 Juil 2019 - 8:18

*) Discussion dans la l'ascenseur
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

*) Au supermarché
Dans un supermarché, deux gars se heurtent frontalement avec leur caddie.
Indigne, l'un des deux proteste:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention !?
- Excusez-moi, je ne vous avais pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre … !

**Luc** Mar 9 Juil 2019 - 8:35

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**Luc** Mar 9 Juil 2019 - 8:36

*) Beau bateau

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais un yacht
- Comment tu écris ça?
- Heu..., attends ..., non, c'est toi qui a raison, c'est un bateau, je crois.

*) chauve-souris vampire

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autres chauves-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je ne l’avais pas vu...

**maranta** Mar 9 Juil 2019 - 9:05

LUC ! Oh LUC ! MERCI ! lol!

Histoires drôles & Funny clips 2823594055

**Luc** Mer 10 Juil 2019 - 8:05

*) Dans l’avion
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

*) Tarzan
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par ses phéromones, une sorte de férocité s’empare d’elle, et alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demanda soudainement comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante, et il lui répondit alors :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. Ce n’est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici, Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan écarte son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied entre les cuisses. Jane se tord de douleur, bien sûr, et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

**Luc** Mer 10 Juil 2019 - 8:06

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**Luc** Jeu 11 Juil 2019 - 7:39

*) Un touriste en visite en Israël
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres, juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

*) Cours d’histoire
Citez 3 dates fatidiques.
- Hiroshima 45 ;
- Tchernobyl 86 ;
- Windows 98...

**Luc** Jeu 11 Juil 2019 - 7:44

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**Luc** Ven 12 Juil 2019 - 8:27

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**Luc** Ven 12 Juil 2019 - 8:30

*) Les types de femmes rencontrées en informatique
La femme DISQUE DUR :
Quand vous faites qque chose, elle le note dans sa mémoire, pour toujours.
La femme CD-ROM :
Elle gagne tjrs en efficacité, avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, tout le temps. Il y a des surprises. Mais personne ne souhaite vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle n’est pas bonne à grand-chose, mais au moins, elle vous permet de prendre du bon temps un certain temps.
La femme INTERNET :
Elle n’a jamais assez de bits. Il lui en faut tjrs plus.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez le plus besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre attractives des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour vous aider à gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la neutraliser, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas, vous allez perdre tout...

**Luc** Sam 13 Juil 2019 - 7:27

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**Luc** Sam 13 Juil 2019 - 7:49

Avez-vous déjà donné raison à un copain / une copine, juste pour qu’il ou elle la ferme un instant ?
Alors, vous êtes un sage : Dites-vous simplement qu’on ne peut pas avoir raison tout le temps, tout seul, contre tout le monde. Ça s’appelle « lâcher prise ».

Variante perso pour le lâcher-prise Cool

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*) Ou alors vous vous naviguez en "mode zen" et vous vous dites:
Mon silence ne signifie pas que je suis d’accord. Cela signifie juste que ton niveau de stupidité me laisse sans voix.

**Luc** Dim 14 Juil 2019 - 8:33

Qu'est-ce que t'as, à me regarder ainsi !
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**Luc** Dim 14 Juil 2019 - 8:39

*) Faire la fête
En février il y a 2 fêtes chez nous :
- La chandeleur, quand on fait sauter les crêpes.
- La St-Valentin, quand ma femme fait sauter la banque.
On ne rate jamais une occasion pour s’envoyer en l’air car la vie est trop courte !

*) Un plan cul
Un plan cul, c’est comme une paire de pantoufles : On est bien dedans mais on ne sort pas avec en société ! Histoires drôles & Funny clips 2584922056

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**Luc** Lun 15 Juil 2019 - 9:11

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y'a qu'une solution:
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**Luc** Lun 15 Juil 2019 - 9:16

*) Tisane bonne nuit
J’aimerais bien connaître le con qui a appelé ça « Nuits tranquilles » !
Si je bois une tisane de ce machin, je suis bon pour me relever 3 fois pdt la nuit pour aller pisser. J’aimerais bien connaitre sa définition de la tranquillité.

*) Pensée coupable
Heureusement, nos pensées n’apparaissent pas dans des bulles au-dessus de la tête.
Sinon, il n’y aurait plus bcp de couples qui fêteraient les noces d’or (50 ans).
Mais l’intention n’est pas un crime tant qu’on ne concrétise pas, m’a dit la conseillère matrimoniale. Alors, si ça me permet de rester zen et d’alterner les moments câlins avec les moments Robinson-sur-une-île, qui ça dérange, hein !? Du moment, que je suis assez perspicace pour m’isoler en cas de surchauffe … Tout le monde, ou presque, à des hauts et des bas.
L’ennui, c’est que certains possèdent un 6ème sens pour percevoir les ondes négatives, une sorte de décrypteur des expressions corporelles.
Pas trop souvent en mode furtif, hein, sinon vous serez invivable…

**Luc** Mar 16 Juil 2019 - 9:15

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Je suis tombé dans une famille piquée pas la mouche Tsé-Tsé; mais ça m'arrange bien vu que je suis né près de l'Equateur. Un peu frisquet, ici.
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**Luc** Mar 16 Juil 2019 - 9:22

*) Blonde à la bibliothèque
La bibliothèque de Johnny vient de bruler. Il doit se racheter un livre.
Pour cela il se rend à la FNAC la plus proche.
- Johnny: Bonjour Madame, à que j'aimerais un livre s'il vous plait
- La vendeuse blonde: Bien sûr Monsieur, de quel auteur?
- Johnny: Ah, ça n'a pas d'importance, aller, 20 centimètres...
- La vendeuse blonde: Vincent qui?

*) Surestimé
Pour devenir riche il suffit d'acheter un français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il s'estime.
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**Hérode** Mar 16 Juil 2019 - 18:37

ah ça faisait longtemps que je n'avais pas eu ma dose d'histoires drôles ,j'etais en manque !
c'est drôle sur mon smart ,je ne recevais pas les notifs pour ce topic ! alors que j'ai reçu pour le topic douleurs articulaires :bizarre !

"Tisane bonne nuit
J’aimerais bien connaître le con qui a appelé ça « Nuits tranquilles » !
Si je bois une tisane de ce machin, je suis bon pour me relever 3 fois pdt la nuit pour aller pisser. J’aimerais bien connaitre sa définition de la tranquillité"

alors là bien d'accord ! tisane "nuits tranquilles" et c'est insomnie avec ballet vers les toilettes assuré !(3 fois :un petit minimum !)

**Proserpine** Mar 16 Juil 2019 - 19:16

Hérode a écrit:c'est drôle sur mon smart ,je ne recevais pas les notifs pour ce topic ! alors que j'ai reçu pour le topic douleurs articulaires :bizarre !

Je suis sur un ordi et je ne reçois pas la moitié des notifications : je suppose que ce service n'est pas très fiable ???

**Luc** Mer 17 Juil 2019 - 8:06

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**Luc** Mer 17 Juil 2019 - 8:11

*) Mamy se régale
Une mamy rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la mamy de dire :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !

*) Géographie
Pendant le cours de géographie, l'institutrice interroge Camille :
- Peux-tu me citer les continents que tu connais, Camille ?
- Oui, Madame ! Alors, il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe et papy !
- Papy ? Mais pourquoi papy, je ne comprends pas.
- Ma mère dit toujours que papy est incontinent. Rolling Eyes

**Hérode** Mer 17 Juil 2019 - 9:34

J adore .. surtout le continent ! Histoires drôles & Funny clips 1462701302

et la machine veut me faire mentir :je reçois impec sur mon smartphone (à présent que je suis chez moi)

-une toute fraîche,du vécu (avant-hier):je baladais Nina sur l'aire quand un petit garçon s'intéresse à elle,me donne des conseils pour bien protéger ma bête de la chaleur-du haut de ses 7/8 ans- et avoue"mon papa ,il en a une comme ça:une "montagne des piranhas "! lol!

**Luc** Jeu 18 Juil 2019 - 8:55

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Hola, que tal?
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J'ai l'impression que le voisin veut engager la conversation. T'en penses quoi, toi?

**Luc** Jeu 18 Juil 2019 - 8:58

Citation:
On devrait me décerner une médaille pour toutes les fois où j’ai fermé ma gueule au lieu de lâcher le fond de ma pensée.
Réponse: Tu l'as dit! D'un autre côté:
"Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet"
Courteline

**Hérode** Jeu 18 Juil 2019 - 10:07

pas mal,Courteline ! je viens de bien rigoler en remontant jusqu'au 9/10 juillet ,j'avais pas tout lu hier ,bien sûr ! Tarzan,les jolis chats ! woaouh ça se déguste par petites gorgées,tout ça sinon on risque d'avaler de travers à force de rigoler !
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**Luc** Ven 19 Juil 2019 - 7:53

Bien le Panda
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Si j'en entends encore un se plaindre, je fais revenir un copain, vous devinez qui ...
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On circule: y'a rien à voir, ici!
Allez passer les vacances en Ecosse si vous voulez de la fraîcheur ...
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**Luc** Ven 19 Juil 2019 - 7:55

*) Parole d’un stoïciste
La vie, ce n’est pas d’attendre que l’orage passe ; c’est apprendre à danser sous la pluie !
Sénèque.
*) Monde perdu
Tu ne peux pas éduquer tes enfants comme l’ont fait tes parents car tu as été éduqué pour un monde qui n’existe plus.

**Luc** Sam 20 Juil 2019 - 8:08

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J'arrive. Faut s'entraider, entre voisins!
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**Luc** Sam 20 Juil 2019 - 8:13

*) Fréquentation douteuse
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

*) Hiérarchie catholique...
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, en voyage à Rome prennent le café sur la place Saint-Pierre.
Le 1er homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2ème à son tour :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3ème réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4ème pour répliquer quelque chose à cette énumération hiérarchique, dit :
- Mon fils c'est le Pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme sirote son café en silence... Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
- "Et vous ?".
Elle leur répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, grande, mince, 95 cm de tour de poitrine, 60 cm de tour de taille et 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" ! …

**Hérode** Sam 20 Juil 2019 - 15:06

elles sont pas mal ces 2 dernieres ! Histoires drôles & Funny clips 1462701302

**Luc** Dim 21 Juil 2019 - 7:42

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ça vous dit qque chose ? Moi, oui car ...
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**Luc** Dim 21 Juil 2019 - 7:46

*) Le chef
Les divers organes du corps tentent de se trouver un leader. « C’est moi qui devrait être le chef, dit le cerveau. Je contrôle tous les systèmes du corps. Sans moi, rien n’aurait fonctionné. »
« Non, répond le cœur. C’est très clairement moi qui devrais tout diriger. Sans moi, l’oxygène et les nutriments ne circuleraient pas dans le corps. »
« Ridicule! interrompt l’estomac. Les nutriments ne seraient même pas dans le sang si je n’étais pas là pour digérer la nourriture. »
« Et nous? disent les jambes. Sans nous, on n’irait nulle part! »
Les yeux s’en mêlent également: « Ah oui, les jambes? Et expliquez-nous comment on irait où on veut aller si on ne voyait rien? »
Enfin, l’anus interrompt: « C’est moi qui devrait être le chef! C’est moi qui m’occupe de toute la merde. »
Les autres parties du corps éclatent de rire et se mettent à ridiculiser l’anus.
Quelques jours plus tard, le cerveau a un terrible mal de tête, l’estomac a des ballonnements, les jambes sont fatiguées, les yeux sont secs et le cœur a des palpitations. L’anus hérite donc du poste de chef malgré tout.
La morale de cette histoire?
Même si ce sont les autres qui effectuent le travail, c’est en général un trou du c*l qui est nommé patron.

*) Pas de politique à la maison !
Pierre rentre du collège et dit à son père :
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
* Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
* Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle, c'est le Gouvernement.
* La femme de ménage qui travaille pour nous, c’est la Classe Ouvrière.
* Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de huit mois est la Génération Future.
- As-tu compris ?
-Oui je pense, Papa.
La nuit suivante, Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Pierre dit à son père :
- Tu sais Papa, ça y est, j'ai tout compris !
- Ah oui ? Et qu'as-tu compris ?
- Finalement c''est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

**Luc** Lun 22 Juil 2019 - 7:45

Manque de logement sociaux, un peu partout ….
3 points octroyés si votre situation est difficile (invalidité, revenus minimum, sans domicile mais pas à la rue). Il faut 13 points, paraît-il pour être en ordre utile et recevoir un logement HLM, dans l'année. On gagne un point par année d'attente. 10 ans d'attente, sur la liste, donc.
Pas grave, car j'habite dans une commune (municipalité), à majorité socialiste, qui a pensé à tout:
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