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Message  Hérode Lun 2 Sep 2019 - 11:10

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Dernière édition par Hérode le Lun 2 Sep 2019 - 11:43, édité 2 fois

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Message  Hérode Lun 2 Sep 2019 - 11:15

Je viens de montrer "l origine de la coupe "à la famille autour on a rigolé à plusieurs..
J'ai rigolé aussi au "long courrier "de Darky..

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Message  Luc Lun 2 Sep 2019 - 11:22

Hérode a écrit:
J'ai rigolé aussi au "long courrier "de Darky..
Moi aussi, j'avais prévu de laisser un pt'it mot. oublié.
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Message  Luc Lun 2 Sep 2019 - 11:24

Hérode a écrit:Je viens de montrer "l origine de la coupe "à la famille autour on a rigolé à plusieurs..
En même temps tu leur files l'adresse du forum, en mettant un lien Wink
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Message  Luc Lun 2 Sep 2019 - 16:14

Action spéciale pour la rentrée
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Message  Luc Lun 2 Sep 2019 - 16:20

*) Discussion en fin de journée
Une fille va voir son père et lui demande :
-Papa, je n'ai pas compris, mon nouveau copain m'a dit que j'avais un superbe châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
-C'est rien, ma fille. Ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

*) La maîtresse dit a toto :
- Conjugue-moi le verbe « voler » au présent
-Je vole, tu voles...
-Très bien, et au futur.
-J'irai en prison, tu iras en prison...

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Message  Hérode Lun 2 Sep 2019 - 18:06

Pas mal,celles de la rentrée.. surtout celle Rentrée aux USA ! mais chez eux avec la NRA, c'est plutôt le store des armes à feu,non?
Tu veux que je fasse la pub pour ce forum ?ici, je le sens pas trop,les articles santé sont tellement complexes !
sur mon autre forum, je fais de la pub régulièrement..
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Message  Luc Lun 2 Sep 2019 - 18:44

Hérode a écrit:
Tu veux que je fasse la pub pour ce forum ?ici, je le sens pas trop,les articles santé sont tellement complexes !
sur mon autre forum, je fais de la pub régulièrement..
Non, pas si tu ne le sens pas.
Quand tu postes qque chose qui pourrait intéresser, tu mes un lien avec, en prévenant que l'hébergeur exige une inscription pour voir les liens.
Laisse aller.
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Message  Hérode Lun 2 Sep 2019 - 21:57

Ok ..si l occasion se présente..
La rentrée toujours y en a déjà "vénère":
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Message  Luc Mar 3 Sep 2019 - 6:34

Papa prof de math, lors de la rentrée
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Message  Luc Mar 3 Sep 2019 - 6:37

*) Grand-mère est partie
Lors du catéchisme, le curé demande aux enfants :
- Combien y-a-t-il de sacrements ?
Toto répond :
- Ben, y’en a plus !
- Comment ça, il n'y en a plus ?
- Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !

*) Sens caché. Attention, ça arrache Wink
Lundi matin, au travail. Le collègue est encore un peu fatigué. Pas remis d’une sortie avec sa nouvelle copine. Un gars bien intentionné vient avec un café et entend ce même collègue se plaindre.
- Ouh là, là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit pour me requinquer, revigorant, tu vois ?!
- Ben, va donc en Irlande.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin! Wink


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Message  Luc Mer 4 Sep 2019 - 7:05

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Message  Luc Mer 4 Sep 2019 - 7:11

Mariage, dans un hall omnisport ...
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Message  Luc Mer 4 Sep 2019 - 7:13

*) Sanctionné mais pas trop
- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

*) Mamie est vache & pingre
Un soldat envoie un colis à sa grand-mère, qui l’a souvent rabroué et privé de dessert le mercredi a.m.
Il contient une grenade et un petit mot :
- Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu découvriras une petite surprise décoiffante et tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime…

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Message  Luc Jeu 5 Sep 2019 - 6:58

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Message  Luc Jeu 5 Sep 2019 - 7:01

*) Attention où vous mettez les pieds !
Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste avec un énorme bouquet de roses.
Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
- Et pourquoi donc, monsieur ?
- Oh, mais pour être dans vos bras, voyons !
- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

*) M’man
-M’man, tu m'donnes un verre d'eau?
-Et le mot magique?
-Abracadabra!

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Message  Luc Ven 6 Sep 2019 - 6:45

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Message  Luc Ven 6 Sep 2019 - 6:50

*) ça ne vaut pas le Paradis
Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :
- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.
Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :
- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!
La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?
St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :
- Oh, là, là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!
La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?
- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!
- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?
- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!
Alors la blonde prend la parole :
- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!

*) Accident malencontreux
Une nana ivre vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle se ressaisit et appelle la police:
-Allô le 17?
-Oui?
-Je crois que vous n'êtes plus que 16!

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Message  darky35 Ven 6 Sep 2019 - 9:13

Que font une majorité de femmes au réveil le matin ?

Elles se grattent la tête

Pourquoi ?

Par ce qu'elles n'ont pas de couilles^^



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Message  Hérode Ven 6 Sep 2019 - 21:00

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Message  Hérode Ven 6 Sep 2019 - 21:04


"Par ce qu'elles n'ont pas de couilles^^"
Si elles ont des poux, c'est pas mieux !
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Message  darky35 Ven 6 Sep 2019 - 21:06

"Par ce qu'elles n'ont pas de couilles^^"
Si elles ont des poux, c'est pas mieux !

Spa faux, mais que vaut-il mieux ? Des poux ou des morpions ? affraid

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Message  Luc Sam 7 Sep 2019 - 6:10

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Message  Luc Sam 7 Sep 2019 - 6:15

*) Si j’avais su
Deux fêtards discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- « Parfois la nuit porte conseil », puis il continue de siroter son verre en ayant l’air d’envisager la question …

*) Question de terrain
Début 1980, un type visite le Koweït. Il croise un homme à cheval avec sa femme qui marche derrière:
-Dites-moi, pourquoi votre femme marche-t-elle derrière ?
-C'est la tradition, la femme marche derrière son homme.
Trente ans sont passés. Le type retourne au Koweït et retombe sur le même gars mais cette fois, sa femme marche devant le cheval :
-Je vois que les traditions ont évolué!
-Que voulez-vous, maintenant les terrains sont minés !

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Message  Luc Sam 7 Sep 2019 - 9:32

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Je l'ai entendue dire
J'ai entendu la maîtresse dire.
Le COD / le CDV est sujet de l'infinitif= IL fait l'action exprimée par l'infinitif => accord.
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Dernière édition par Luc le Dim 8 Sep 2019 - 6:51, édité 4 fois

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Message  Luc Sam 7 Sep 2019 - 9:35

Pour ceux qui ne connaissent pas :
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à base de rhum et de menthe, je pense.

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Message  Luc Dim 8 Sep 2019 - 6:54

*) Conclusion adaptée
Ce soir, les parents de Toto ont des invités. Après le repas, Toto a été prié d'aller dans sa chambre. De là, il entend les invités faire des compliments à son père sur la qualité de son whisky. Personne n'en a jamais bu un aussi bon! Intrigué, Toto décide d'aller goûter le whisky en cachette dès le lendemain. Ce qu'il fait. Mais il se fait surprendre par son père, le goulot à la bouche. Le père ne dit rien. Il met du whisky dans un verre, et de l'eau dans un autre verre. Puis, il demande à Toto de le suivre dans le jardin, et dit :
- Regarde bien, Toto. Je vais faire une expérience devant toi!
Il met un ver de terre dans le whisky et un autre ver de terre dans l'eau. Le ver se tortille dans le whisky et finit par mourir. Celui qui est dans l'eau se porte à merveille.
- Tu as bien observé, fiston ? demande le père de Toto.
- Oui papa.
- Alors, quelle est ta conclusion ?
- Ben, quand on boit du whisky, on ne risque pas d'attraper des vers!

*) Se mêle de tout
Un vieux monsieur monte dans l'autobus. Malheureusement, toutes les places assises sont prises. Une dame et deux jeunes enfants occupent 2 places en vis-à-vis, les pieds à l’horizontal. Personne ne bronche, malgré le regard insistant du vieux monsieur, qui voudrait s’asseoir. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne... doum doum... doum doum... en espérant que la dame comprendrait la situation, pourtant évidente.
A un moment, la dame n'en peut plus et dit :
- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.
- Et vous, si votre mari avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!

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Message  Luc Dim 8 Sep 2019 - 7:02

un sacré débrouillard, qui ne veut pas être dérangé !
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Message  Luc Lun 9 Sep 2019 - 7:01

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PS: Entendu ce matin à la radio:
Il a fallu demander une dérogation (titre requis) pour embaucher un tiers des profs de math dans l'enseignement secondaire (12 - 18 ans), en Belgique. On se demande bien pourquoi !?  Rolling Eyes
Oui c'est vrai, hein: Ils sont en congé un jour sur deux. Ils travaillent +/ 20 heures /semaines.
Comme le présentateur du journal de 20H, qui lui ne travaille que 30' par jour.  Evil or Very Mad
Début d'explication:
- La plupart des jeunes profs ne tiennent pas 5 ans (épuisé nerveusement).
- Pas possible de réaliser un projet de vie (stabilité insuffisante).
- Ils sont mieux payés dans le privé.


Dernière édition par Luc le Sam 7 Mar 2020 - 12:07, édité 2 fois

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Message  Luc Lun 9 Sep 2019 - 7:04

*) Fête
- Hé Johnny, la fête des chats, c'est quand ???
- A la mi-août.

*) Vague connaissance
Un passant frappe à une porte :
- Bonjour madame...Je voudrais parler à monsieur Porcelet!
- Désolé monsieur, vous vous trompez d'adresse...Vous êtes ici chez monsieur Leporc!
- Ah ben, ce doit être lui...Il y a si longtemps que je ne l'ai vu!!

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Message  Luc Lun 9 Sep 2019 - 7:12

Double ration, aujourd'hui:
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